（本文为长相思老师和长悦老师的直播文字记录，由群友”有风拂过“整理）
长悦:很多亲身经历过的家长会讲，陪伴一个孩子从休学到复学，以及孩子经历青春期这个阶段，就像唐僧取经一样，经历九九八十一难，不修到头是取不到真经的，过程非常艰辛。
长相思:现在往回看，好像是弹指一挥间，但这个过程在很长一段时间内是度日如年。
从孩子休学到复学，我自己分了六个阶段:
第一个阶段，孩子一般会退行，进入到一个比较内疚的阶段。这个阶段的孩子可能会不断的请假或者是刚刚休学。他们呈现出来的是对自己状态的困惑和无助。而自己没有办法正常上学，父母又非常焦急的时候，他内心也是会很内疚的，他可能会对爸爸妈妈说:“等我好了，我还是要上学的，我还想考好大学”，甚至有一些原来成绩很好的孩子，一开始仍会坚持每天正常作息，还会读读书，做做题，没有放下。
这个阶段的小孩，对自己也会有很多评判，他们认为：我和其他同学都在同样的环境里，他们怎么没有问题？我怎么就不行了？为什么我不象别人那样能扛得住压力？这个时候孩子会进入到自责、痛苦的阶段，他们可能还能安慰一下难过的爸爸妈妈:“我知道你们爱我，但我现在真的没有心力，我后面会好起来的，我一定还能行”。这个阶段的孩子，一会儿不愿放弃对自己的期待，一会儿又觉得自己不够好，很差劲。有的孩子甚至会有病耻感，这个时候孩子的状态大致就是这样。
作为父母来讲，这个阶段其实还不愿意放弃一个很高的期待。首先状态是比较懵的，不知道怎么回事，“突然我的孩子就不能去上学了，到底什么情况？”一方面又希望孩子生病了，就好好地在家休养，正常作息，运动，偶尔读读书，别完全把书本放下，按时吃饭，好好睡觉，少打游戏，别把所有时间都用来娱乐了，按时服药等等。
家长这个时候并不是很清楚到底发生了什么，自己非常困惑，而且不理解为什么孩子原来都能做的事情，现在不愿意做了。比如说连正常梳洗的个人卫生习惯都无法保持了，蓬头垢面，乱七八糟。有时候孩子一整天都离不开床，不肯起来，原来的一个天使小孩现在感觉像个恶魔。
许多家长在这个阶段都是比较懵的状态，在心里对孩子会有不停的评判，还是对孩子有很多要求，这样会导致后面可能有仇亲的情况。
在这个阶段给家长的建议是希望大家明白，孩子实际上是需要重新养育，要给他足够的安全感、归属感，孩子才不会觉得我好像被抛弃了，被社会和家庭都抛弃了，那样可能孩子的情况会更加糟糕。
第二个阶段，仇亲和对外攻击的阶段。孩子在家休息过一段时间以后，却看起来比刚休学时的状态还要糟糕。你可能觉得孩子已经不上学了，我已经让你休息了，怎么你却变本加厉了呢？家长普遍反馈，孩子的状态好像更糟糕了，作息特别混乱、情绪波动非常大，对父母的攻击性特别强，甚至反复出现自伤的行为。
家长会觉得怎么越休整越糟糕了呢？实际上我认为孩子在这个阶段会有一个惯性，一些长期没有被妥善处理的负面情绪在孩子的内心里，以前他没有时间去思考，停下来休整以后，他会有大量的时间去思考自己为什么会是这样，可能会有一些愤怒在里头。
我们讲为什么会仇亲？他可能会认为自己目前的状况跟爸爸妈妈是有关系的，就是你们造成的。在积累到一个情绪的临界点之后，就会触发并失控，但是绝大多数家长对这个状态没有太多精神准备，所以就会觉得很受伤。而且会说:“你们这些老师都说要接纳孩子，那怎么我越接纳这个情况越差？”所以，很多家长就对接纳产生了怀疑，觉得是不是我接纳得不对？或者就觉得接纳这个事根本不靠谱。
群里当时很多家长都是有这个疑问的，会觉得把孩子养成白眼狼了，我是不是该用点雷霆手段？还有一些家长会在孩子仇亲阶段把孩子送到一些特殊学校、教育机构，比如戒网瘾学校之类的，送去做一些特殊的治疗。
长悦:提醒大家注意一下，我们这样的孩子群体很大。有一些亲子教育的机构，他会迎合家长的心理，告诉家长:“你不能因为恐惧而向孩子让步，他们也会借用正面管教的理论说，这是你的边界，你不能向孩子让步，哪怕他说要跳楼，是用来威胁你的，你不要害怕，你就要勇敢地说，让他想跳就跳……”
我们碰到过这种应对的家长，有的孩子真的会采取过激的行为。因为孩子在这个时候，他整个的精神状态、心理状态已经完全的钻进牛角尖了，又得不到父母的理解，很多时候根本无法管控自己的情绪。
长相思:实际上我觉得，家长可能对自己的接纳认识上是有偏差的。大多数家长之所以困惑，是因为你那个不是接纳，叫被动接受，也可以说是忍受，实际上是一种被动的妥协和逃避。
我们讲真正的接纳是什么？我们允许一切的发生。这是两种完全不同的态度，一个是我没有别的办法，我也没有这个能力，我就忍；而另一个就是我对孩子所处的生命周期和这个阶段所完成的人生使命，我是清楚了解的，所以我会对他的这个过程，采取一个更为乐观或者更积极的一个态度去迎接，那这是完全两种不同的状态。
很多家长只关注后果，包括对一个人的生命过程也是只关注结果而不关注过程，我们中国人喜欢说:“胜者王侯败者寇”，意思是说，笑到最后的才是笑得最好。
有一位妈妈给我看了她孩子写给她的一段话，孩子提到了对自己未来的一个困惑。我看到那段文字就有很大的感触，现在的孩子所面临的挑战是我们小的时候没有的。我们小的时候有很多东西是比较确定的，比如说有的孩子读书好，就去考大学，学校包分配。有的孩子读书不好，可以接爸爸妈妈的班，未来工作也是确定的。但现在的孩子不一样，这一代孩子觉得我可能非常努力读一个好大学，但是我可能毕业就意味着我失业。那我上了大学，也可能没有一个好的工作，也不能养活自己，那我这样的努力意义何在？
其实孩子发出这样的提问的时候，我们家长应该反思。你想想，为什么孩子会认为如果我没有考上一个好大学，没有找到一个好的工作，我是不是就没有必要去努力了？这种认知从何而来？这个是我们家长应该反思的。
我们经常说，人生的意义是什么？人本身活着、存在着就是意义，大家其实都不注重这个过程，总是去看结果，导致现在很多孩子出现问题。现在这个阶段的孩子很多不愿意去努力，他认为这样的努力没有价值、毫无意义，说明他们这种低迷的状态与他们一直在思考有关，思考人生的价值、自己面临的处境、对未来的迷茫，包括对家庭对父母的价值观都在做评估。
其实孩子们不像父母想的那样天天无所事事，实际上他们脑子里经常有各种各样的想法。一会儿觉得我应该努力，如果我不努力，我连这个都没有；一会儿又觉得我努力了半天，有什么意义？这个时候我们大家可以想想完全不同的这样两种想法，在孩子内心里不停地打架，这个对于孩子来说确实是非常大的内耗。
所以这个阶段给家长的建议是要客观地看待自己。这个时候孩子会攻击父母，父母会觉得自己特别的挫败，太失败了，自己的养育简直是一塌糊涂，一无是处。
作为父母来说，我们要客观的看待自己，你要相信我们绝大多数父母三观还是正的，也是会有很多良好的品质传递给到孩子的。我们也要自己接纳自己，不要光说接纳孩子。这个阶段最重要的是不要被孩子击垮，要保证自己在这个阶段活下来，这个很重要，而且不仅是活下来，还要活得很好。这个确实很难，很多时候家长和孩子的冲突，会给家长带来很大的伤害和彻底的否定。不管怎么说，你辛辛苦苦养育孩子也是付出很多努力，掏心掏肺的，当孩子恨你，用特别仇视你的眼神看着你的时候，你顿时就失去了目标和方向。
第三个阶段，是关系慢慢进入到平稳平和缓和的一个阶段。
长悦:刚才有小伙伴问，怎么样做到全然的接纳？我个人理解，全然接纳，对父母内心的能量肯定是有要求的。父母对自己认知的不清楚，内心的不够强大，确定很难做到这一点。
另一方面就是说我们为什么一直在提倡家长要学习。你要通过学习，比如《正面管教》里会讲，青少年发展的规律。父母通过学习，你对自己增加了解，自己的能量加强了，你又知道理解孩子，明白无论现在孩子搞得多鸡飞狗跳，都是暂时的。
打个比方，孩子感冒甚至摔个骨折，你不会认为这个事情会持续一辈子。你可能会焦急，但你不会吃不下，睡不着，不会觉得我孩子完了。我们现在对他的生长发育的规律不了解，你不知道孩子为什么出现这个情况。
我们很多时候会担心孩子目前出现这个颓废的状态会持续一辈子，他这辈子完了，我们就没有办法去做到真正的接纳。接纳需要父母通过很多的学习，对孩子对自己理解以后才能做到。
长相思:刚才长悦老师说的特别好，你接纳他是因为你对整个规律是清楚的，就像今天我们讲这六个阶段。你心里清楚孩子进入青春期以后会有一个什么样的发展轨迹，会出现哪些状况，你清楚了以后，你可能就不会那么焦虑了。
这个时候往往是家长通过学习以后，会有一些反思，在孩子情绪波动很激烈的时候，家长知道适当地后退。很多家长在这个阶段会有一个调整，知道自己以前的养育可能确实是有问题的，这个时候应该调整家庭关系，比如夫妻关系，改善家庭氛围，调整自己的心态，提升自己的认知，家长也会听一些课程，进行一些自我疗愈。
有些家长陪伴孩子也有了一点经验和心得，孩子也能够感受家长的变化，和父母也会进入关系比较缓和的阶段，和父母的对抗就会减少，在一起的时间会增加，交流也会增多。但是这个阶段还不能触及关于学习的敏感话题，比如说:你什么时候去上学？或者你要不要看看书？
在这个阶段我给家长们的建议是持续的学习，做好打持久战的精神准备。你要不断的学习，去充实自己，给自己增加一些内在的力量，做自我疗愈，比如心理陪伴咨询或者团体疗愈课程，如果你以前的养育方式是存在问题的，这个阶段的任务就是拨乱反正，父母自我成长，让自己的认知更新迭代。
长悦:在这个阶段，家长千万不能心急，孩子的状态看起来比退行和仇亲阶段是有一个提升的。我们这代父母对孩子的学业看的比较重，家长可能觉得孩子情绪平稳了，关系也好了，那就该推一推了，上学这个事不能一直放着，看他也没事了。然后就会和孩子谈上学，一旦谈崩，家长的情绪马上就跟着崩溃了。这个时候，孩子和家长之间可能会进入一个比较胶着的阶段。
长相思:这就是第四个阶段，反复试探起起伏伏阶段。孩子表现出来一会儿状态挺好的，让父母帮助找老师补课，联系学校复学等等。家长马上欢喜雀跃，心生希望，但是很快会发现，孩子只是嘴上说说，却没有任何行动。家长百爪挠心、着急，心想“他天天黑白颠倒玩手机，这种状态怎么复学？要不我推一推催一催吧？”
为什么孩子说了却没有行动？很多时候孩子听到一个外部的声音告诉他:“你除了读书没有别的选择”，他也认同外部的这个声音，他也很害怕。
家长经常说我害怕孩子长期的休学会和社会脱节，你以为孩子不怕吗？孩子比你还害怕，因为那是他的人生，他难道不担心从此以后连个伙伴儿都没有吗？这个时候他怎么才能有动力？在这个阶段他一会儿要努力一会儿不想努力，孩子内在是迷茫的，因为他不知道自己为了什么而努力。
你会发现孩子会左右摇摆，一直在通过各种表达考验父母，确认父母是不是像嘴上说的那样都改了？理解我了？感觉我一说上学，你们就开心欢喜；我一不能上学，你们就对我拉着个老脸，鼻子不是鼻子，脸不是脸的。所以孩子可能会说家长:“我看你们一点也没改变”。
很多家长在这个阶段会露馅儿，败下阵来，太着急了，很难在这时候保持住一个稳定的状态，心急可能会导致孩子的状态又往回退了。其实孩子也在不断地评估“我现在这个状态到底能做什么”
有时候孩子会说:“妈妈，你告诉我，我这事该怎么办？”很多事情父母是不可能给孩子一个答案的，你真替孩子拿主意的时候，他可能也并不见得乐意。
在这个点上我有体会，有很多次面临非常重要的抉择的时候，女儿说:“妈妈，你给我一个主意吧，我听你的”，我就告诉他:“抱歉，我没有答案，我也没有建议，这个方法我没有。”她会特别生气:“你这都帮不了我吗？”我说:“是的，确实帮不了。”她说:“行了，别说了。”
后来我发现，即使我没有给她答案，她自己也找到答案了，有时候，家长真的需要有一颗大点的心脏，她人生的答案要她自己寻找，你要敢于告诉孩子，在这个事情上，我真的没有办法给你一个建议，因为确实不知道怎么做。
其实，这是孩子对自己人生的一个探索过程，我们在一旁陪伴观察也很煎熬。因为你不知道她会不会用一个比较极端的方式去处理，这对我们是一个极大的考验。这个探索的过程其实就是孩子不断突破自己原有认知，形成新的认知的过程。
作为家长能做的是什么？接受孩子的波动，我们自己持续地做增加能量的工作。这个时候很考验父母的核心力量，所以你要持续的去做自我疗愈的工作，比如冥想、正念等，这些可以帮助自己锻炼身体。提高自己的能量值，是这个阶段最重要的工作。
以前长悦老师讲，在这个阶段要创造一些机会，让孩子去尝试践行，允许他在这个过程中犯错，用实践去寻找答案，而且在实践的过程中获得人生的体验和经验，并且从中获得自信，这个很重要。
长悦:直播间有伙伴问，和孩子的关系不错，孩子他也不出门，怎么样推孩子？觉得孩子没有变化。
其实哪些事情可以干预，哪些事情可以建议，哪些事情只能默默旁观，都是一个很大的学问。都要看孩子的年龄阶段和不同的情绪阶段的，有不同的方式，没有办法很直接地告诉你说该怎么做。在很多阶段，真的没有一个特别的固定的回答，这个答案要自己找。
关于是不是推孩子，我反复地讲创造机会，家长以为是要和孩子讲复学、联系学校之类的，这种“推”在我看来其实是最无效的，会引起孩子的情绪波动，而且可能会适得其反。
我讲的创造机会是用另外的一种形式去推。孩子在复学的过程中，为什么会走不下去？孩子内心没有动力，孩子为什么不想上学？因为他内心没有目标。不是说你告诉他，你要上学了，不然你没有将来，他已经被我们一直用这种方式教育，被打击的没有办法了，没有自信心，自我价值感是非常低的。
你就要通过去创造机会，然后培养出他对未来的一些想法，培养出他对自己的信心，这种才是正确的“推”，然后才可以说我要计划我的未来，我要怎么为我的未来去奋斗，进而慢慢地相信我有这个能力去达到我想要的目标，而不是说你推一把就行了。你这个“推”背后是有很多工作要做的，包括复学的孩子，也不是把他送到学校就行了。我儿子当初复学时，状态是非常差的，反复是非常厉害的，复学以后面临的压力会更大，这个时候更加考验孩子和家长。
在所有的过程当中，你去推去帮他，都不是靠你的言语来谈。当他有一个情绪出来了，你要知道用一个什么样的语言、眼神、心态去对待他。你要怎么利用各种各样的契机，让他得到他能够得到的成长机会。
直播间有伙伴说担心孩子和社会脱节，不能光担心，然后不能说我担心了，就得让孩子出门。你怎么样创造机会让他和社会、和外面的世界连接？这里也都是需要家长先去学习，然后慢慢地去做到。
长相思:比如说怎么创造机会？我觉得我与长悦都差不多，就是在孩子复学的过程中，支持孩子参加各种各样的活动、竞赛，去尝试运动、跳舞、表演、竞选……反正只要他愿意尝试的，我们全都支持。
再下一个阶段，第五个阶段，复学阶段。这时我们发现孩子的状态是一个螺旋式的上升，三天打鱼，两天晒网。有时候晒网比打鱼的时间长得多，而且还有其他的各种幺蛾子出现。花式上学。
这阶段的孩子就是这样，把时间线拉长，能看出孩子的状态是螺旋向上的，大家对这个要有信心，在这个过程中，不要过多地干扰他。
有的家长担心孩子学不好，成绩差。你不要过多顾虑成绩，先得保证孩子在学校先待下来是第一步，成绩这个东西只要能待下来，早晚会有的。我们过去有句老话:“有苗不愁长”，你得先有苗呀。在第四第五个阶段，孩子是一个起起伏伏，螺旋上升，反复循环的呈现。
这个阶段非常考验家长，感觉比孩子在家还要累。孩子一会儿不舒服，一会儿要请假，上班时候一会儿给你发个消息。我那个时候只要看到孩子的信息，心一下子就提起来了，心也慌，头皮也发麻，当然那个时候我学习的时间还短。
孩子会发来各种各样的信息：妈妈，我不舒服，我太崩溃了，我emo了……孩子会不断地出各种状况。
这个阶段家长一个是要注重孩子能力的培养，创造机会的目的是为了能力培养，如果一个人能力很强，他不会就这样躺平了。绝大多数孩子出现问题是一个高的期待和一个能力不足之间差距较大导致的问题。
另外我们家长要丰富自己的人生，让自己活出精彩的样子。孩子不是听你怎么说，而是看你怎么做。你告诉孩子要努力，而自己却活得疲疲沓沓，你是在给他做一个什么样的榜样呢？父母面对困难的态度做法就可以给孩子起到示范的作用。
一位老师曾说:“你要让孩子看到，老娘没有让你打垮”，很多时候，家长告诉孩子要听话懂事，其实这种教育方式是有很多缺陷的。很多孩子缺少这种攻击性，甚至说缺少生命的活力。
当你浑身散发力量时，孩子是很愿意靠近你的。我们大家都明白，如果你一天到晚愁眉苦脸，你的朋友家人都不愿意靠近你，谁愿意一天到晚看一张苦瓜脸呢？但如果你总是状态非常积极、有力量，当孩子特别无助无力迷茫时，你带给他的是一种安全感、归属感，同时你要告诉他，不要怕，爸爸妈妈愿意陪着你，你可以去尝试任何你喜欢的事情。那么对孩子来说，这样的父母就会带给他很多力量。
第六个阶段是稳步前进的阶段。在孩子螺旋上升、起起伏伏一段时间之后（这是一个很僵持的阶段，甚至是个持久战，一年、两年、三年都有可能），然后这个孩子可能找到一点感觉了，学习能力也恢复了，有努力的方向和目标了，这个时候慢慢对自己的能力也有清晰的认识了。虽然也会遇到新的挑战，但他们已经能够有能力找到应对策略了，遇到困难知道怎么面对了，而且将自己的应对解决方案也能付诸行动了，这个时候，基本上孩子能够复学稳定了。
在这个阶段，对于家长来说要做的是持续的鼓励，守好边界。有的家长容易出现包办的问题，只要孩子上学，我什么都答应；有的家长太心急，话说得太快。我们不要着急，要让孩子自己来做决定和选择，让他承担相应的后果。我们有的家长只要孩子能上学，其他事情都是次要的，甚至还有的家长直接给孩子钱。
我们不建议把上学和物质奖励挂钩，这个并不是一种很好的方式。到这个阶段我们要先放心后放手，你要相信孩子，信任孩子应该是贯穿我们陪伴孩子全过程的，希望伙伴们对自己的孩子多一份信任。
换位思考一下，如果你在单位里头，挺努力的，别人如果说:他也就这样，干不了什么，不要太指望他……即使你工资照领，但是你开心吗？你会觉得别人不信任你，自己不行，被人信任的感觉是非常好的。这个时候父母放心放手，让孩子自己去做选择决定就是最好的。
陪伴孩子复学的过程记住两点:
首先，在孩子最困难的时候，父母不当逃兵，再难我们一家人在一起共同面对。
其次就是把父母以前没有做好的事情好好地重新做对一遍，重新养育一遍就行了，当你做到了一个父母应该做的事情的时候，很多事情自然而然就会好的。
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整理/有风拂过
编辑/Lynn
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