大家好，睿妈“周更”来了。这是来塞班第三十一周的周更。睿妈在韩国休息了四周，回到塞班，这周，轮到娃爸向我传授经验，我向娃爸学习了。
公公婆婆回韩国后，娃爸自己经历了一周半的独自带娃+工作的“特殊”时期。我非常想听到他对我说：“我体会到了你又要做饭，又要洗衣，又要打扫，又要接送娃，又要辅导作业的不容易，你辛苦啦！”
但是与我期待的正相反，娃爸说：“这有什么难的啊，你看我，把该做的事都做了，同时我还在这么艰苦的条件下接了一个工作在做！”
之所以说“条件艰苦”，是因为娃爸在塞班用一台手提电脑，用和韩国没法比的网速做设计，有时确实挺抓狂的。
因此，娃爸觉得，我不用工作，只是带带娃，为啥整天喊苦叫累的，他觉得我这是“受害者思维”，是“无病呻吟”。
我说：“你这样的状态只是暂时的，‘忍一时风平浪静，退一步海阔天空’，哪像我，四个半月，等你来的日子遥遥无期，压力值拉满啊！”
其实，自从公婆回了韩国，我就变得“归心似箭”，很想赶紧回到塞班多过几天“四人世界”。而且知道娃爸又要忙娃，又要忙工作，我也想赶紧回去帮帮他。
不过刚回来的两三天，我还是手忙脚乱的，我和娃爸的角色直接变成一个月前的对调。
（一）爸爸带娃抓大放小
娃爸带娃最大的特点就是放得开。我走前给娃爸交接时，娃爸就指出我最大的问题：把我自己的意志强加于娃的身上。
俩娃从身材到食性，到性格都有很大的差别，甚至可以说是正相反。但非要让两个完全不同的娃上同样的课，那绝不是尊重娃，只是为了我自己的方便罢了。
所以娃爸“大刀阔斧”地对我安排的时间表进行了“改革”：大娃不想练羽毛球，想学芭蕾，二娃不想学芭蕾，想练羽毛球。娃爸就让大娃立刻停止学羽毛球。二娃学球的时候，大娃在旁边做数学题。结果，一个小朋友被做数学的大娃吸引得挪不动步了。
娃爸给予娃们充分的信任和适当的奖惩，所以调动了娃们的积极性。我回来看到二娃不用人再三催促，就非常集中自觉地完成当日任务的情景，确实有种“士别三日需刮目相看”的感觉。
俗话说：“想抓住男人的心，就要先抓住他的胃。”这话用到我们家变成了“想抓住娃的心，就要先抓住她的胃”，而这一点，娃爸比我做得好多了。
娃爸说，“这主要是因为你不爱吃，对吃没有追求。”想来，我独自带娃的四个半月，给娃做饭，多数是糊弄。
我也曾经努力过，但在得到的反馈不如人意后，我在厨房的时间就变少了。虽然营养搭配我还是很关注的，但在味觉及花样翻新上我确实自愧不如。
在韩国的四周时间，我也一直在自我反省当中。
比如说，我自己特别向往“断舍离”的生活，那是因为我已经过了对物质充满欲望的阶段。但是娃们正处在占有欲旺盛的时期，看到什么都想要。我若一味地回绝她们，只是“堵”，而不是“疏”，这样的方式是难以长久为继。
所以这次在韩国，我“学习”了如何使用淘宝。有些商品确实是中国生产的又好又便宜。而在韩国买东西时，就认准“Made in Korea”。这样进一步提升我的合理消费的能力，也可以更好地满足娃们的欲求。
说来也好笑，我在2004年，淘宝刚创立不久时，就在淘宝上卖过自己用过的托福真题集等学习资料。但随着我去了韩国，便与网购绝缘了。20年后，我才重新拾起了淘宝。
和很多人聊天时，感悟最大的就是，不论出身如何，不论父母怎样，最重要的是自身的内在动力是否被激发。
作为父母，我们只能做到给子女做个模范，或是在人生的一些重要节点给其必要的助力。
作为父母，“放下”、“等待”和“目送孩子的背影渐行渐远”是最难的，也是毕生的修行。
再就是，作为父母，放低自己的姿态，给予子女更多的包容和鼓励说起来容易，做起来很难。
回想我自己的青少年时期，我的妈妈总是用一种积极的态度去鼓励我。我想应该是有了那种肯定的环境，我才更为自信、不服输、敢于挑战。
但反观我自己，我和娃在相处中却显得过于强势，似乎总爱居高临下地审视、评价、打压。我意识到这样做不好，但是改变却不是一朝一夕的事。
当然，娃爸也不是神，不可能把所有的事做得面面俱到，他采取的策略就是“抓大放小”。
比如家里的地虽然大面上是干净的，但不能推敲细节；再比如我回来后的第二个主日，牧师看到俩娃说：“妈妈回来了你们的穿着确实不一样啦！”言下之意，娃爸对娃们的cody实在不上心，以致娃们在周末穿私服的时候没什么美感。
（二）娃爸在的日子像块宝
不管怎么样，四个人在一起的日子是温馨的，是放心的。我能明显感觉到我的松弛感。我也想起了小时候的那句歌词“有妈的孩子是块宝，没妈的孩子是棵草”，于我，“娃爸在的日子像块宝，娃爸走的日子像棵草”。
周二，我去hyatt regency的海滩参加了满月瑜伽修炼。虽然娃爸还在忙工作，但因为有他在家看娃，给娃做饭，我可以安心地在晚上出门练个瑜伽。
虽然沙滩旁边的土地上有小石子，并不平坦，但是“脚踏实地”的感觉很好，整体的瑜伽体验很不错。
日落黄昏，满月初上，海风拂面，很多人一起共享气场。
终于，在我回到塞班的第五天，娃爸的工作也告一段落。正好那天娃学校因电力检修停电，学校临时决定放假一天。我们就一起去了水晶珊瑚花园（Paupau Beach）。
这里的海是那么平静，水是那么清澈、碧蓝，像水晶一样晶莹剔透，岸上的沙则都是大大小小的珊瑚，以白色居多，偶尔可以捡到粉色、紫色的珊瑚石。我这才理解了这个海滩的中文名字——水晶珊瑚花园的含义。
我想之所以叫“花园”，而不是叫“海滩”，是因为沙滩边上就有树木环抱，不仅凉爽，而且私密性好，比起“海滩”还真是“花园”更贴切呢。
有娃爸在，我们可以操作的范围就更大了，比如在海边煮一锅拉面。
虽然塞班最好的浮潜地非军舰岛莫属，不过水晶珊瑚花园的鱼也很漂亮。在礁石和废弃的石头建筑的附近，有很多鱼儿安家。
还可以向更远处探索，在珊瑚礁和树木间穿行，不知道绕过这块礁石会邂逅什么样的风景的感觉非常奇妙。
在夕阳的映衬下做几个瑜伽动作，感受“顶天立地”的快感。
周五，娃爸感觉自己像进了“塞班体校”。上午把娃送进学校后，娃爸先练了两个小时的高尔夫，下午陪二娃练了两个小时羽毛球，晚上又跟我一起打了两个小时的匹克球。娃爸感叹：“我这是进了‘塞班体校’吗？”
周六，等娃参加完数学竞赛，我又带娃爸去体验了乘坐边架船。因为这个周六的活动太多了，既有早上的彩色泡沫跑步比赛，又有小学生数学竞赛，所以今天体验边架船的人不多，我们一去就马上可以乘坐。
今天架船的一位小姐姐我从来没有见过。她说她来自天宁岛，是查莫罗人，她美的很自然，让我想起了《海洋奇缘》里的莫阿娜（Moana）。
她早上也参加了彩色泡沫跑步比赛，脸上、身上的颜色还没有来得及洗，就来撑船了。这条彩虹蓬蓬裙穿得也特别应景。
周六下午，把俩娃送到教会上圣经课，我和娃爸又去探索了塞班岛南端的景点。
我们先进到一个似乎是CUC发电厂的区域。岛的南端不像西边有泻湖的“庇护”，海浪拍打着岩石，生了锈的铁块、战争留下的残骸书写着历史的厚重。
我站到一块大石头上，好友评价，颇有“大地在我脚下”之气势。
我们又到了Ladder Beach。在这里拍的照片我以前见过多次，但身临其境还是被那被海水冲刷的岩石、洞穴、峭壁震撼到了。
这里是极佳的徒步地，但碍于当天的行头不给力，时间也不充足，只能先打个卡，期待以后再来。听说这个海滩还是学生们拍毕业照的胜地。
周日上午我们一起去教会做礼拜。初来塞班时，找到现在的教会，娃爸和我们一起来过两次就回国了。
等娃爸来接我的班的时候，我的飞机是周日凌晨，所以也没有一起到教会的机会。我到达那天娃爸加班赶工作，我自己带娃去了教会。
这个周日我们一起去教会，下个周日娃爸就已经在韩国了，所以，这样的体验也很令人珍惜。
结束后，我们又一起带娃去秘密花园上美术课。之前娃爸也想在娃们上课的时候静下心来画一幅画，但是开始几周因为有他爸妈在，他得照顾他们而不能静心画画，后来公婆走了，他又赶工作，也没能画画。今天，他终于可以放下负担，画上一幅了。
Mimi画室来了个“专业”学生。
（三）娃爸走的日子像棵草
娃爸在的日子我没有做过一顿饭，即便是他工作很忙的那几天，我除了打打下手，洗洗碗，把他做好的菜加热一下给娃们带饭外，不用发愁想“今天这顿吃点啥”。这样的生活太幸福了。
娃爸在的日子我明显是松弛的，一想到他要走，我的全身就紧张起来。
但是，毕竟这种状态不是常态，他需要回到他的工作现场去，于他而言，在塞班是他的休假生活。而我呢？这种有人帮忙，有人呵护的生活也不是常态，我需要投入到我育儿的现场中去。
两个人本应是有各自的工作、时间和空间，在生活和育儿上又是互相协助的关系，但现在他在这里休假的非常态化生活的最大问题是，我也不能拥有我的日常，而是围着他而转。
这让我想起了我刚上大学时对妈妈的依恋。报考大学时我唯一想的就是离家越远越好。于是上大学，我第一次离开父母坐了22个小时的火车去了广州。
现在回头看来，那是我身心独立的开始。
第一个学期我过得很痛苦，每天在思念远方的家和人中度过。快到期末考试了，我又担心起来，当时学校新制定了“末位淘汰制”，如果在考试中排名垫底，则难以拿到毕业证。
刚入大学的第一次期末考试我考得战战兢兢，生怕自己考到末尾成为被淘汰的对象。
好不容易期末考试结束，因为那年夏天长江爆发特大洪水，解放军都调去抗洪救灾，我们开学前没能进行军训，所以军训改在了期末考试结束放寒假前进行。
我迫不得已把我留的两小撮头发剪掉，参加了军训，然后迫不及待地踏上了回家的列车。
因为是上大学后的第一个假期，高中同学们都从天南海北回到了家乡，大家聚会的热情极高。而我却因为不想离开妈妈半步，连参加同学聚会也觉得是件非常为难的事。
那个寒假我过得很郁闷，最后到了要开学返校的日子，我独自一人坐22小时火车回广州，从广州火车站拎着很重的行李辗转回到学校宿舍。估计因为心情不好外加拎重物劳累，又在经期，那次的月经来了两周，气血耗尽的感觉。
当时给我印象很深的是，我和妈妈一起出门，遇到院儿里的一个阿姨，她看到我跟妈妈难舍难分的样子，就说“两年，两年以后你就可以实现真正的独立了”。
后来我回头再看，还真是两年，离家上大学两年后，我把一个问题想通了：对父母的爱并不是要每天在一起，大家健健康康，努力做好自己该做的事，就是相互最好的祝福。
现在我和娃爸的关系是不是也类似那个时候呢？我们的“战场”不同，这决定了我们的相聚只能是短暂的，非正常的，直到我们再把战场拉回到同一个地方。
今天的内容写完了。娃爸快走了，不过他终于发现了塞班的好：在这里大家不在意穿着等外在的东西，过得简单快乐。
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睿妈是谁？
本科就读汉语言文学教育专业，首尔大学教育人类学硕士毕业，在韩国汉语教学领域深耕20年。俩孩妈，40+，爱生活，善于死磕。不盲目追赶潮流，爱经典。如果你信任我，请关注我以死磕精神，磕出的一片你我的新天地。
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