睿妈周更 l 第六十八周 l 被看见

大家好，睿妈“周更”来了。这是来塞班第六十八周的周更。这周是感恩节，放假时间比上学时间多。

因为已经有了一年的轮回，我总是会不自觉地拿今年和去年同时期做比较。在塞班呆了一年的我，在各个方面都自如了很多，这似乎没有捷径，需要时间来打磨。这期间遇到境遇相似的朋友，娃们也更开心了。

周三上午，我更完周更，一身轻松。接了只上半天课的娃们回家，她们写作业，我洗衣、打扫。周三晚上开启假期模式，放松地参加匹克球场举办的爬梯，孩子们也开心地和玩伴玩儿到球场熄灯。

周四，去土人朋友家参加了土人家族的感恩节爬梯。朋友的家人都很友善，从外貌、着装、举止等都可以看出，这个家族的整体文化素养较高。甚至之前我一直觉得不是我的菜的查莫罗食物，也挺好吃的。我还吃到了从罗塔岛打来的鹿肉做的汤，味道和中国菜很接近，且是“大补”。

在近距离接触土人前，这些我是无法代入的，我以为土人都是口嚼槟榔满嘴血红的，真是接触了才有发言权。

下午娃们在家见缝插针做作业，晚上送她们去朋友家过夜。我则是练球、练球。

周五，我们和朋友一家去了鸟岛徒步。开始我们迷路了，本打算要放弃，却“柳暗花明又一村”找到了方向。因为徒步路上的艰辛，才有到达目的地后的喜悦。海浪很高，海水一遍遍拍打着珊瑚石海岸。娃们就是捡被浪带到岸边的垃圾搭房子也开心。她们为捡到的寄居蟹搭了一个“豪华”的带滑梯泳池的“别墅”。

周六、周日两天，我们和朋友一家在PIC酒店订了一个间房，娃们就在酒店玩儿了两天水，开心得不得了。这个感恩节的四天假期总算是过去了。

今天这期周更，想跟大家聊聊“被看见”的话题。这个话题，是我在反省我们夫妻关系时关注到的。

我一直对我们的夫妻关系很有信心，觉得我们就是“天生缘分”的代名词。但是，我慢慢发现，其实我可能忽略掉了我们之间存在的不和谐，这种“忽略”就是一种“看不见”。

这种“看不见”是相互的，我“看不见”他在很多细节上为我的付出，他因为抱怨我“看不见”他的付出，而对我的好也“视而不见”。

虽然有相识二十多年的信任作坚实基础，但夫妻之间也需要做出调整，相互“看见”。

——对人性的容纳、看见，让情感恢复并增强连接的做法，就是爱。

（一）希望“被看见”刻在我们的基因中

刻在我们人类基因里的一个本质特征是：我们都希望受到他人的关注。因为，在原始社会中，那些没有得到父母关注的孩子，很大程度上会被遗弃。也就是说，越是能够被父母看到，越是能感受到亲人的目光，婴儿活下来的几率就越大，也就越有安全感。

直至今日，我们依旧继承下来了这种希望“被看见”，得到更多关注的原始记忆。

而无论是眼神、动作还是语言，表达出的关注信息里，都包含着一对最基本的态度——“赞扬”和“责备”。

1、渴望被赞扬

我们不但会主动接纳外界的赞扬，还会不自觉地向内寻求肯定。对外，人们很容易把赞扬合理化，归结到自己的努力或者天赋上；对内，人们在比较能力、努力、成就甚至健康程度的时候，都更倾向于把自己摆在高于平均值的位置（心理学家将这种现象称为“虚幻的优越感”）。

我们的大脑需要激素的刺激，来实现进化。一些激素能够为大脑建立新的神经回路提供养料。在大脑发育的早期，最重要的激素有两种：一种叫催产素，另一种叫内啡肽。

催产素被称作是“亲密激素”，对制造两人之间的好感和亲和度有相当重要的作用。而内啡肽会让人感受放松和愉悦。有研究发现，当父母脸上流露出赞扬的信息时，婴儿的大脑中会涌入大量的催产素和内啡肽。

那些经常受到赞扬的孩子，小的时候往往能掌握更多的技能。而那些在日常生活中缺乏赞扬的孩子，他们大脑的神经网络则会显得迟钝，尤其在学习和行动的积极性方面。

可以说，赞扬是健康大脑不可缺少的一部分，而我们无论年龄多大，都不会消减对它的需要。

2、逃避被责备

与赞扬相反，当被质问，自己为什么做不好一件事时，人们更可能归结于外部因素。凡是跟责备有关的信号，人们都会本能地想把它反弹出去。

之所以责备会让人讨厌，是因为它会激发出两种非常负面的情绪，一个是恐惧，一个是羞耻。

最能让人感受到恐惧的，是被排斥。因为，我们人类是自然界中最依赖社会群体的动物，尤其是在原始社会，想要生存下来，就必须依赖同伴提供信息、分享食物和相互保护。一旦被自己的群体排斥，无异于直接被宣判死亡。

直到现在，这种被社会群体抛弃所带来的恐惧感，也在深深地影响着我们每一个人。被排斥的负面影响，已经写进了我们的基因中。

而责备，就是遭到排斥的一个警铃。因为责备所传递的信息就是：“我对你不满意”“你没有做到我想要的”“我和你不是一伙儿的”。

受到责备的时候，大多数的人第一反应就是逃避或者推卸责任。这是我们用来自我保护的本能反应，它的潜台词是：“这个结果不是我造成的，请不要把我排斥出去。”

还有一部分人，会过于迅速地接受责备，让这些责备深深地扎进心里，自己慢慢消化。这样产生的情感，就是强烈的羞耻感。如果这种情绪反复出现，就会导致免疫力下降，更容易患上精神疾病。

所以，讨厌和害怕别人的责备，也是我们的天性。

（二）“看见”伴侣

1、“看见”积极、正面的东西，并去赞扬

那些毫无顾忌的、过量的责备，在一段关系中有着巨大的破坏力。

有研究表明，能够让婚姻稳定、健康地维持下去的最重要原因，并不是具体的技巧，不是夫妻之间有着相同的爱好，也不是彼此能持续保持吸引力，而是在夫妻对话中，赞扬与责备所占的比例。

对于夫妻双方来说，责备对人的影响比赞扬更大，能引发强烈的情感，更深地扎入记忆，因此，要想让赞扬能够抵御责备造成的伤害，就需要更大的比例。

有数据的分析，在一对夫妻的交流中，当赞扬与责备的比例达到5:1时，他们的婚姻更有可能保持稳定、健康的成长（赞扬与责备5:1的比例，后来也被发现适用于很多其他的沟通场景，现在也被称作是人际沟通中的魔法比例）。

2、“看见”情绪劳动，平衡情绪劳动

情绪劳动是“结合情绪管理和生活管理，是我们为了让周遭人感到舒适和快乐所做的没有酬劳、不被看见的工作”。

日本著名社会学家上野千鹤子用“无薪劳动”来定义家务劳动。家里总负责操心的那个人，叫“指定操心者”。就我们家而言，娃爸算是那个“指定操心者”。

对指定操心者来说，日积月累的隐形情绪劳动之下，生活变成了一张错综复杂的网，只有自己才有清晰的导航图，还得负责引导其他人在这张网之间穿梭，确保每个人都感到安心。

情绪劳动从关怀变成了一种负担，那就是分工的不均衡，操心的始终只有一方，另一方总是等待付出者的关怀，越来越依赖付出，而不提供回报。

我们家的这种“不平衡”是从我的工作不像以前那么繁忙开始的。在我工作超忙的十几年中，我们家慢慢形成了“男主内”的模式，加上我是外国人，很多事情本来就需要本国人更上心。这么一来二去，娃爸就成了我家的“指定操心者”。

但当我的工作慢下来后，家里的事无巨细仍然是娃爸“操心”，他的忍耐度就变得越来越低了，而在他眼里看到的，都是我对家务漠不关心的不好。

要改变这种状况，就要平衡情绪劳动，步骤如下：

“指定操心者”要做的第一步是放手，我家娃爸“放手”的契机就是把我和娃们“流放”到塞班岛。因此我必须学会自己开车、做饭、打扫……

第二步是相信伴侣的学习能力。敢于“流放”我们，就说明娃爸相信我的学习能力。不过，看到我做饭做得单一，他还是会忍不住指责。

第三步是与伴侣对话。

而被照顾的人，第一步是重视情绪劳动，第二步是主动问自己还有没有该做的，第三步也是对话。

作为家里不太喜欢打扫的那个人，我不太理解娃爸的不满。但通过对话，我才慢慢醒悟。

一个更平衡的关系永远不晚，我们或许无法做到完美的平衡，但双方都能通过参与找平衡的过程，一起努力克服各自的障碍，找出一个适合的解决方案，继续前进。

（三）“看见”孩子

作为父母，我们需要懂得，孩子制造问题时，常常是在寻求我们的关注。而这时我们要做的，不是故意忽略他，而是把人和行为分开，好好地“看见”他。带着积极能量的“看见”，可以把事情引向积极的方向。

1、“看见”孩子的养育原则

一是善意养育。意思是相信自己和孩子的本心都是好的。如果我们能坚持善意养育的原则，坚信孩子本心是好的，我们就能把孩子和他们的行为区分开。孩子的行为不是评判孩子的标尺，而是洞察孩子需要的线索。问题行为背后，是孩子尚未“被看见”的需求。

二是明确父母和孩子的职责。在任何系统中，清晰的角色定位和明确的职责分工都是保证系统顺利运转的关键。每一个家庭也是一个系统，每一名家庭成员都有各自的职责。父母的职责，是通过设置行为规则、接纳和共情来构建安全的成长环境；孩子的职责，则是通过感知和表达情感来探索学习。

三是减少羞耻感。羞耻感是一种情绪，是“没有人愿意去了解和接纳我的这部分自我”。如果孩子被羞耻感裹挟，父母就需要先放下教育的念头，让孩子知道她的本心是好的，她是可爱的、有价值的，我们是在乎她的。只有这么做，才能帮助孩子从羞耻感中解脱出来。

四是心理韧性大于快乐。心理韧性是我们在体验各种情绪时保持自我的能力，它能帮助我们从压力、失败、错误和逆境中走出来。

心理韧性对孩子非常重要。积木倒了再搭需要心理韧性，拼图遇到困难需要心理韧性，学习单词需要心理韧性，被同伴孤立也需要心理韧性。

心理韧性强的孩子能及时调整心态、鼓励自己、不断尝试。很多人会把心理韧性看作克服困难取得成功的能力，但事实上心理韧性和成功与否无关。它是忍受痛苦的能力，是哪怕暂时没有结果，也仍旧气定神闲、不失自信的能力。

有了心理韧性，快乐才能持续存在。它不仅能让孩子成为快乐的小孩，还能持续发挥作用，帮助他们在将来成为快乐的大人。

为了培养孩子的心理韧性，父母应该共情、倾听、接纳孩子本来的样子。通过稳定的陪伴给予孩子安全感，找出孩子的优势，允许孩子犯错，培养孩子的责任感，以及提升孩子解决问题的能力。

2、培养“自信”的孩子

自信指的不是感觉好，而是相信“我完全知道我现在的感受，我的感受是真实的，拥有这种感受的我也是好的。”自信是不论自己有什么感受都觉得很自在，相信不论我有什么感受，我都可以做自己。

如果自信是信任自己，那么培养自信的孩子就是教孩子信任自己的感觉。

首先，我们可以说出孩子的感受并且表达接纳，这样孩子会相信自己的感受是真实的。

其次，我们可以多多使用这个句式：“你是怎么想到这么做的？”要更多地夸奖孩子的内心，夸奖孩子做事的过程。

再次，更加重视孩子的内心世界，比如个性、感受和想法，而不是他的成绩、结果等外在表现。自信的孩子，往往有同样的信念，那就是自己的内心要比外在表现更重要。

当然，要做到如上所述的内容，亲密感最重要。孩子的问题行为往往源自对关注或者亲密感的渴求。

3、让赞扬更加恰当，责备更容易被接受

在表达责备的时候，应该是具体的，而不是笼统的。也就是说要对事不对人，否则泛化了的指责，会引起孩子极大的恐慌。

而在表达赞扬的时候，应该是慷慨的，而不是吝啬的。尤其对于同时有几个孩子的家庭来说，如果总是需要孩子之间你争我夺，努力表现才会得到赞扬，是件相当可怕的事。这会让孩子觉得，对别人的表扬就意味着自己没有做好，从而陷入嫉妒和恐惧。而且，就算受到了赞扬，孩子也会觉得这份荣誉会转瞬即逝，很快就会落到一个更配得上它的人身上。

一个健康的家庭评判应该是通融的，而不是严格的。而在通融的评判制度下，孩子有机会表发自己的观点，挑战家长的“绝对权威”。最终的评判结果，是双方沟通过后都认可的。

一个健康的家庭评判应该是回应式的，而不是入侵式的。回应式的评判模式，会首先关注孩子为什么会有这样的感受，在尊重孩子想法的前提下充分地沟通。

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