睿妈周更 l 第六十周 l D和T的逆袭

大家好，睿妈“周更”来了。这是来塞班第六十周的周更。

这周，终于从九月迈入了十月，不知道大家是否跟我有一样的感觉，就是这个九月有点儿长。

其实我的内心是矛盾的，希望时间过得快一点，这样就能早点见到想见的人；但又希望时间过得慢一点，因为现在不像刚来时的“时间还多着呢”，现在则是过一天少一天。

这周俩娃的肠胃都不太好，所以我也有点儿辛苦，但总算是挺过来了。

今天这期周更，要跟大家谈谈自卑感。

（一）舞台上耀眼的D曾因自己的身材很自卑

认识D也快一年了。据我平时的观察，D虽然个子不高，但身材比例不错，腰细，腿部肌肉健美。

D很会穿衣服，着装注意扬长避短，所以不论是穿运动装，还是正装，或是休闲装，风格变换多样，饰品搭配讲究，感觉很得体。D属于很有魅力、很耐看的那种。

我知道D和爱人都喜欢运动，两人结缘也是通过运动。有一次我们几个妈妈带娃聚，D无意间说到自己刚刚运动回来，我就意识到，D是跟我一样已经把运动当成生活的一部分的人。

某天有机会和D深聊了一下，D告诉我，自己曾经对外貌很自卑。她是家中三个女儿中的老小，两个姐姐都更多地继承了妈妈的基因，身材还不错。只有自己完全随了爸爸的基因，个子矮不说，头大，而且自己最不喜欢的是双手——短粗不直。

D说，上大学时去参加集体相亲会，她坐在座位上，挺直腰，一定不会把手拿到桌面上，都会放到桌下“藏”起来。

但是，D说，坐着看起来还没啥大问题，等相亲会结束，一站起来，人家的反应都是，“你怎么这么矮”。那时的自卑感到了极致。

虽然D所说的都是事实：个子矮、手不舒展、头有点儿大，但我一点儿都不觉得D看着不舒服，反而觉得她身材匀称，又会穿衣服，整个人很耐看。

然后，我也说了我的自卑。我以前一直觉得自己腿粗，特别是大腿部分，所以我几乎不穿膝盖以上的短裙。

但我到韩国后认识的一个好朋友说的一句话点醒了“梦中人”。她说，我们又不是明星艺人，为什么要拿电视上的艺人的标准来要求自己呢，承认自己是个普通人就好。

真的就是这样一句话，让我从对自己“大腿粗”的焦虑中解脱出来了。

D听我说的时候，也一直在摇头，在她看来，我个子比她高不少，腿也没有那么粗，我的自卑更像是一种无病呻吟。

然后D又说，她的自卑的治愈是在大学期间去纽约当交换生的那一年。

在纽约，她看到了形形色色的人，身材自不必说，高、矮、胖、瘦……肤色也是多种多样。但这些人很少在意别人怎么看自己，每个人脸上都洋溢着自信的笑容。

所以D也一下子释怀了，开始做自己。

一年后D回到韩国，她的家人都很吃惊，他们以为D去纽约呆了一年，应该是更洋气了才对，但是D怎么变得更“土”了。

这里所说的“土”其实是一种更自然的不做作。说白了就是，D不再只以韩国人的那种千篇一律的审美来内耗自己，而是认可了自己从父母那继承的所有，通过运动等方式，让先天不利的身材变得更健美。

所以，已过三十中半的D，拥有细细的腰肢，健康的腿部肌肉，整个人显得很自信。

上周四，塞班韩人会举办了一年一度的塞班韩国人中秋晚会，晚会自然是好吃好玩儿好看，其中最耀眼的节目就是韩国女性尊巴队的热舞了。

而D在舞台上占据了妥妥的C位。正中间的是一位菲律宾籍尊巴教练，D就在教练的右手边。D穿了一件白色紧身T恤，一条粉色短裙，身上没有一点儿赘肉，腿部的线条在舞台灯光下显得更健美，动作幅度够大，很到位。

十几个人组成的尊巴队，一共跳了四、五个曲子，大家都跳得很好，而其中 D尤为显眼。弄得我这个已经判定自己不适合跳尊巴的人，都有点儿跃跃欲试了。

（二）遭受多年家暴的T勇敢地把自己的故事讲出来

上周五我和朋友去参加了在塞班世界度假村举行的“十月家庭暴力意识月”启动仪式。

来自秘鲁的T现身说法讲述了自己遭受家庭暴力的故事。

我刚来塞班不久就知道了T，在第十二周塞班带娃的周更（睿妈塞班带娃 l 第十二周 l 做一个强内核的人）中谈到对“多元文化的理解”时，我曾写到：

比如之前我在图书馆遇到的那位来自旧金山的奶奶，她第一次见我就神秘兮兮地说，自己带过来的这个一年级的小女孩其实不是她的亲孙女。我当时一脸懵，还一度怀疑自己的英语听力水平不到位，没有get到她真正的意思。

她说自己的儿子是律师，和现在的妻子生了一个宝宝刚刚两个月，而儿媳妇还和前夫育有两个上小学的女儿。他们11月要去首尔旅行，到时候是他们四个人（她、儿子、儿媳、两个月的婴儿），那两个女孩不去，她们在塞班跟着她们的亲爸爸。

后来我们又在图书馆碰到，我才知道，这个儿媳妇现在在北马社区大学读护士专业。当时我很搞不懂，这位老太太的儿子是律师，职业很好，这位还在读书的儿媳妇看上去像东欧人，长相也不算惊艳，她有什么好，竟然带着两个和前夫生的女儿，还能和律师重组家庭，也能和婆婆融洽地生活在一起？

这位儿媳妇陪自己的两个女儿的时间也不少，因为我在水晶泥咖啡、日本文化节、万圣节活动上都遇到她陪女儿来玩儿。

当时我只是从人种、社会地位、过去的家庭经历这些外部条件肤浅地了解一点儿T的情况。我不知道T还有过被前夫家暴的痛苦经历。

在周五的启动大会上，T作为其中唯二的演讲者，以家暴亲历者的身份讲述了自己遭受身体、语言和精神虐待的心路历程。

当T还是一名大学生时，在秘鲁遇见了前夫S。S是医生，而T年轻、充满活力。

故事的套路应该是：S对T进行了猛烈的追求，于是T放弃了大学学业，随S到了美国，二十刚出头，就过起了“煮妇”生活，并为S生了两孩子。

作为医生的S，除了有对自己职业的骄傲外，控制欲、暴力性较之常人都更强：S要求T不要在Facebook上与男性朋友交谈，他还要求T说明其在Facebook上所有男性朋友的情况。从那时起，“暴力”行为就如滚雪球般越滚越大。

当S发现T仍在与男性朋友网上交流时，T被打了一记耳光。但当时，T没有绿卡、信用卡、驾照。正是由于语言、身份、职业等方面的限制，T没有勇气离开S。

那一巴掌变成了更严重的虐待。在T怀孕初期，S踢了她的肋骨，还剃掉了她的一撮头发。

除了身体上的暴力外，还有语言上的暴力，S侮辱T，骂她蠢，这些都让T的自尊心跌到了谷底。

后来，因为S的工作，他们搬到了塞班，家暴仍在继续。而随着两个孩子的长大，T发现家暴也影响到了孩子。

有一次，T正在洗澡，S破门而入，对她进行言语和身体攻击。很大的动静吵醒了两个女儿。这时T看到大女儿抱着妹妹，告诉她，“别担心，一切都会好起来的，妈妈会没事的，我们去睡觉吧。”

之后，T接到孩子学校的电话，学校说他们知道了此事，如果孩子们继续在暴力环境中，儿童保护服务机构将介入，把孩子们带走。

在那通电话之后，T决定反击。T等到了一次S离岛的机会，在朋友的帮助下，T搬出了那个家，搬进了一间公寓。从此，她摆脱了S的控制。

T说，她希望她的故事能够激励其他家暴受害者离开施虐者：“我要向所有经历过同样类型虐待的人传达的信息是，你也可以做到，而且你并不孤单。如果我可以在一个陌生的岛上独自完成这件事——没有熟悉的面孔或家人，在不同的文化和语言中——那么你也可以。”

T还说，自己本以为不会再遇到真爱了，但是她现在的男友——那位白人律师，让她意识到世上真情仍在。确实，这位白人律师鼓励她把自己的遭遇大胆地说出来，这次的启动大会，他也一直陪在T身边。

现在，他们的宝宝已经一岁多了，T在大学继续学习，同时兼顾养育三个孩子。

她不再是那个依附于一个人，自尊心落入尘埃的涉世未深的女孩，而是在经历了痛苦的炼狱后涅槃的凤凰。

（三）D与T能够逆袭的原因

个体心理学的开创者阿德勒认为：人的经历不能决定人的行为，因为人可以对自己的经历进行创造性解读。这是在强调每个人的主观能动性。也就是说，不管你处于怎样的环境，有过怎样的经历，你都有机会改变自己。

如果一个孩子，从小家里很穷，童年很不快乐，那么他长大之后，就注定得不到幸福吗？在阿德勒看来，不一定，他也有可能成为一个很快乐的人。

这个孩子的经历是注定的，改变不了，但他从经历里能学到什么经验是不同的：

他可能想，上天太不公平了，别人小时候都快快乐乐的，就我这么悲惨，既然这样，我为什么还要管别人？我自暴自弃好了。

但他也有可能会想，我小时候生活得这么苦，长大后不能再继续这么过下去了，我要改变自己的状况，让我的孩子能度过幸福的童年。

所以说，真正束缚一个人能力的，是他自己的思想，而非过往的经历。

阿德勒的这个说法非常振奋人心，因为他不认为客观因素会决定人的行为，而是给了我们一个改变自己的可能：你可以通过创造性地解读自己的经历，改变自己的思想，进而努力，认清自己的目标，改变自己的行为，追求更卓越的东西。

不论是上文提到的D，还是T，都可以说是把“身材”或“经历”的“一手烂牌”打出了花。其中的关键因素就是：她们没有一味地以负面情绪对待自己的过往，而是创造性地解读了自己的经历，改变思想，设定目标，改变行为，实现逆袭。

（四）“自卑”是个中性词

阿德勒提出，自卑感人人都有，而且是人类文化的基础，是推动人类进步的动力。所以在他的个体心理学里，自卑感是一个核心概念。

自卑有两种程度，一种叫自卑感，一种严重的叫自卑情结。自卑感不是病，自卑情结就是一种心理疾病了。

自卑感是我们每个人都会有的一种复杂情感，可能在遇到某些我们不擅长、不熟悉的事情时，这种感觉会比较明显，而在我们做自己拿手的事时，这种感觉就不存在了。

自卑情结是一种过分的自卑情感，比如一个人做什么事都是往后缩，都觉得自己不行。在生活中，只有少数人真正有自卑情结，需要进行心理疏导。

所以我们平时遇到的绝大多数情况都是第一种——自卑感，是一种心理平衡被某些人、某件事打破的状态。

我们出于本能，会对自己的自卑感做出补偿反应。这种补偿反应会走向相反的两面：一种是自暴自弃的退缩反应，一种是过激反应的过度补偿。

过度补偿并非正视自己的问题去改正，而是从别的方面来证明自己可以，是过分放大某一方面的成功或长处，其实是掩盖了真实的自卑心理。

退缩反应是在发现了自己的短板后，不去进行补偿，而是认为自己就是笨，就是没有能力，从根本上否定了自己，这样就容易让自己的自卑感慢慢地转化成为自卑情结。

事实上，自卑并没有我们想得那么可怕，阿德勒认为，自卑感是人类进步的底层动力，只要我们用正确的方法追求优越就可以。

克服自卑的两个重要条件，一是自立，二是爱他人。

所谓的自立，就是要建立起一套内部自尊系统，要有所谓的“被讨厌的勇气”。当你不再需要通过外部的表扬和认可来确认自己的价值时，你才算真正实现了自立。另外，要拿自己和以前的自己比较，而不是拿自己和别人比较。

阿德勒认为，教育的根本目的是帮助人实现“自立”，它的唯一实现途径就是尊重孩子。尊重是要实事求是地看待一个人，认识到对方具有独特的个性，然后，要努力使对方能成长和发展自己，而非按照我们心里的标准来要求对方。人只有被尊重，才能逐渐摆脱自卑，找到自立的勇气。公平感和成就感会使孩子形成勇气，形成主动生长的力量。

阿德勒说，人的一切烦恼都是人际关系的烦恼，一切幸福也都是人际关系的幸福。我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来。其方法就是我们要在工作、生活和爱情中保持对工作、对社会、对他人的兴趣。这样一来，世界对我们来说就是充满乐趣的，我们也就能和世界更好地相处。

一个人的意义，只能在跟别人的交往、合作中才能体现出来。如果把自己跟别人分割开来，那人生意义就等于零。在做任何事情的时候，都不要只把关注力放在自己身上，而是要时时刻刻想着合作方。无论是学校教育，还是家庭教育，最重要的目标，就是培养孩子跟别人合作的能力，不应让其成为一个只关注自己的自私的人。

今天的内容写完了。谢谢你的阅读。

阿德勒作为和佛洛依德、荣格齐名的心理学家，开创了个人心理学的门派。为了写这期内容，我仔细研究了一下他的关于自卑的理论，感觉比之前的理解深入了一些。但我不确定我的整理和表达是否触达到了你的内心。

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