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作者：文玲
悠活“如何爱”二阶（上海站）学员
我到底是个什么样的人？
我想过的生活到底是什么样的？
导致我想的多，做的少的原因到底是什么？
为什么妈妈说“我就是个孤家寡人”的时候我会那么生气！
为什么面对孩子时态度总有些摇摆？
为什么日子过得很有些拧巴？
带着这样的困惑，我走进了8月10-12号上海“如何爱”二阶课的课堂来一场“探索自我”之旅。
01
头一天的课程就让我有很大的收获，找到了隐藏在内心深处很深很深的一个标签“我是一个没人爱的人”，在感觉挺受伤的同时，也很期待把这个标签撕掉，因为这个标签带给我那种“被遗弃”、“不被重视”、“自己太糟糕了”的感受太痛苦，太难以承受了。
我记得当时跟小古老师的互动中，他帮我发现了“我是一个没人爱的人”和“我是一个孤独的人”这两个隐藏的标签，他让我去感受哪个更能引起自己的情绪反应。我感受了一下，觉得前者更让我无力、无助。因为后者可以自己选择，还挺酷的；而前者是被动承受的。
在跟同伴的互动中，当我对他说：“我是一个没人爱的人”，他回应我：“是的！”连续三次的时候，我心里的防御机制就起来了，头脑中各种声音出来了：
“你凭什么那么肯定我是没人爱的！”
“我为什么要把我的伤流露在一个不熟悉的人面前！”
“我这样不是承认自己很糟糕么？”
所以撕标签的首秀以没有感受而告终，而问题还在那里，让我特别难受，这天晚上也没有休息好。难道我的标签不是这个？这并不是困扰我的问题？带着这个困惑，我在第二天的课堂上勇敢地提出了我的疑问，特别感谢勇敢地自己，让我有机会跟老古老师进行一场深入灵魂的对话。
古老师让我放下理智的东西，想说什么就说什么。在他的带领下，我尽情地释放了压在心里很深很深的伤，积压在心里几十年的情绪得以见光。整个人放松了很多，感觉比较轻松、自在。如果我还是用头脑在想的话，我可能仍然背负着这个沉重的壳前行，会继续拧巴，继续纠结。
02
随着课程的深入，我越来越意识到我活在头脑里的日子占据生命的大多数时光，学了很多知识，觉得自己知道很多，做的都是对的，我怎么可能错，如果我还是错了，那我学的那么些东西都哪里去了？
孩子或者其他人的一些行为明明自己不接受了，但就是不说自己的感受，“笑”着去接受他们的这些行为，美其名曰：我可是学了“P.E.T.”的，我可是学了“如何爱”的，我可是学了......，我得顾及别人的感受，我得把“明事理”这个人设做下去！殊不知连自己的感受都不顾及又怎么会顾及别人的感受。
行为上没有去控制孩子，让他可以按照自己的意思吃想吃的东西，做想做的事，可是内心深处却仍然有评判在，带着评判的接受那是更隐性的控制，搞得自己累、孩子累、跟自己相处的人都累！
在我跟同学做“想吃什么要按照我说的来”那个游戏的时候，我本以为我可能说不出来“我都是为你好”；“我做了这么多，你居然这样说我，你这个孩子怎么这么不懂事呢！”这些我平时压根没有跟孩子说过的话，但事实是这些话张口就来！
事后在想，其实我只是头脑当中觉得这些话不应该说，但是心里却把这种话说了无数遍，熟到不假思索，脱口而出！而这些潜意识的东西肯定是被孩子感受的到的。在互换角色进行练习的时候，我用心感受了一下被同样说教后自己的感受，那种烦躁、那种愤怒、那种想逃离的感觉真的是太崩溃了。
回到家再面对孩子说，他不想下楼帮我取快递的时候，我是真心接纳他可以有这个想法，可以拒绝我的！为什么我让儿子大中午下楼帮我取快递儿子就要去？为什么他不取我就会觉得他不孝顺？就会回到自己身上来找问题，当我发现自己放松下来，真心接纳的时候，儿子是会帮我去做我想请他帮忙做的事情的。两厢愉快，这种感觉很棒！
做“石头、剪刀、布”的游戏时第一轮游戏下来，我跟同伴基本上比较一致，有彼此拥抱的，有彼此握手的，只是跟两个男孩子的没有达成一致，什么都没有做遗憾错过了。我很想跟那两个男孩子拥抱一下，因为我儿子跟他们的年龄相仿。但是连续三次，我们都是不一致，我出的布，他们出的剪刀。高一点的男孩子说，他只是按照概率来出的，并没有特殊的想法。无论怎么样吧，我接受孩子们的选择，我接受他们还不能接受我的拥抱，虽然后来在我表达过后，他们都和我拥抱了，但是即使不让我拥抱，我也是会接受的。我也接受我一直没有改变我想拥抱他们的想法和行为（出布），我在释放我的善意，能得到回应我很高兴，得不到也欣然接纳。人都是不同的，不能用自己的想法和思维去要求别人！
03
“信念”是个很好的词，我们首先有个念头，然后去相信它，去找各种证据证明它。我有个信念“我是一个没人爱的人”，我就会在记忆深处去拼尽全力去找能证明这个信念的证据！真是庸人自扰，明明是客人，明明是过去了的事情，我却一遍遍把它从记忆深处揪出来，当主人强行留住它，一遍遍反刍！几十年来被自己折磨着，却沉溺其中。不过现在看来也感恩这种痛，让自己下定决心去改变！
我现在继续探索当我生气的时候，听到妈妈说：那你气呗！
为什么我就到了愤怒的地步，恨不得冲上去让她闭嘴？
听到她这样说就让我验证了：她不在乎我！
为什么她不在乎我会让我这么愤怒？
那我就觉得很不公平！
为什么不公平这件事我觉得会很重要？
因为自己虽然是家里的老小，应该享福，但实际上却干着最多的活！
为什么是老小干最多的活会让我觉得不公平？
老小应该享福呀！
为什么老小就应该享福？
是呀，那如果是独生子女怎么办？
可问题不是独生子女呀！妈妈明明有四个孩子，而且她对其他三个孩子的要求为什么就少呢？就是会觉得不公平！觉得不公平就不想去干那些活，但是又没办法不干，就逃避不了，逃了的话就会受良心的谴责，就会觉得自己不应该！她都那么大岁数了，我还计较什么呢？然后就这样拧巴着，又不想干，又不得不干！
听到她说：那你气呗！就觉得她在推卸责任，觉得她的潜台词就是“气是你自己的事儿，我又没干啥！”
那我为什么觉得她推卸责任这件事让我这么生气？
因为就觉得是她让我生气的呀！
我在开车努力赶来的路上，她不停地打电话催我！只站在自己的角度考虑问题！写到这里，我把自己搞通了：
那我生气不也是只站在我自己的角度考虑问题了么？
那可不是自己给自己气受么？
不就是把问题应该化了么！
她应该知道我在努力找停车位的路上！
她应该知道我腿疼着也催着自己走快一点了。
没有那么多应该！我给了她我不喜欢的被对待方式——指责、批评......那就互相抬杠了！是她在攻击我么？妈妈明明只问了一句：怎么还没有来？是我自己解读为：你应该马上就来，这么慢就是逃避，这么慢就是不重视，这么慢就是不对的，这么慢就是你不够好！我的的确确的是在进行自我攻击！如果我接到电话跟她说：“听得出来你很着急.....”她可能后面的话会变成：“不着急，我就是担心你，你慢慢来！”（我下次要试试！:)）
能够允许自己是个人，是不完美的人，是能够不把所有事情都能做好的人，其实真的是把“我”想的太大了，内心戏太多了，放下了也就轻松一些了。
04
对于我来说“自我”是什么？这个问题真的是挺深奥的，我感觉现在自己越用力去探索反而越是离它越远。古老师在课堂上问：什么叫探索自我，什么是认识自己？身体、觉受、思想能与你划等号么？比较接近的就是那个知道！知道，你不能用思想，不能用推理，不能用思考，你不去想的时候，它在；你用力去想的时候，它只是没有。能看到、能听到、能闻到，那个东西最接近。真实的“我”无形无相，没有任何标签，体会不到它也会在那里。这是难点，但我会在继续探索的路上。
END
责 编 | 张 艳
作 者 | 文玲
排 版 | 加 菲
