近年来网上流行一句话：有一种伤害叫“我是为你好”。 “有一种冷叫妈妈觉得你冷”，“有一种酷叫妈妈觉得你该穿秋裤”，和父母的聊天框里常被转载的营销号消息……在不少人心中，这些“爱”已经成为负担。
以爱为名的“为你好”，小到亲密关系，大到校园、职场甚至国际关系都有存在。近期引发热议的婚姻观察纪实节目《再见爱人》中，男生打飞的到上海买青团送伴侣却未被领情。有旁观者直呼惊喜、感动，也有不少网友为这类 “自我感动式”“作秀式”付出表示反感。
当我们反感“为你好”时到底在反感什么？回头看小学作文里常见的桥段，“父亲在大雪天为我买了一碗热面条”，总能隐隐感觉到付出中藏有一点“爹味”，感动中带着一丝惭愧。反过来看，“卧冰求鲤”放到现在并不合时宜，“跪地洗脚”式感恩教育颇为尴尬。这些付出背后仿佛总有一架天平，一端悬着爱的砝码，另一端吊着“感激”“回报”“道德绑架”等字眼。
代入到“付出者”的角度，不难发现人们很容易陷入“为你好”的漩涡，这是个体对事物的感知和评价差异性表现。有的是因为过度共情而不愿“放手”；有的则是自视经验丰富而觉得有资格规训那些不如自己的人；还有的企图用这些看似有心的话语或行动来付诸“爱”。
那么，该如何走出“为你好”的自我感动陷阱？
“为你好”不是真的为你好。浙江大学教养与文化实验室研究发现，“为你好”的出发点使大多数父母对孩子采取密集教养、过度教养的养育方式，自主性支持的教养方式则是被普遍证实有效、有利于子女身心健康和各方面发展。面对前者，孩子非但不一定“领情”，反而致使压力徒增；家长也会在过度参与子女的成长过程中感到不痛快。
就像电影《抓娃娃》中，父亲马成钢到最后一刻仍然对远走的儿子说：“你以为你被操控，你不也在操控我们的人生？你个幸运儿你还委屈上了！”长远来看，这样的“为你好”既容易恶化亲子关系，还会窄化孩子的成长价值观、引发心理问题。
相互理解与尊重才是硬道理。比起“包办人生”，孩子更需要在大事上得到更多理解与支持。而在亲密关系中，“买青团”看似迎合了伴侣的喜好，实际也是本末倒置的体现——当对方想要爱与尊重，收到的却只有苹果与面包。无论生活还是真人秀，真诚胜过一切表面功夫，爱往往存在于不言之中。
放下过度关注，建立合理边界。心理学家阿德勒曾提出：人际关系的矛盾往往源于对他人的过度干涉或自己被他人干涉。“为你好”源于过度关注，而现实往往事与愿违。比如，亲人、友邻之间以传授经验之意过度说教，诚意不足，“爹味”满满。再如，网络中的陌生人借关心之辞恶意攻击发色着装，大兴网络暴力之风。更如，霸权国家假“为你好”之名干涉别国内政导致战争不断。
当我们反感“为你好”时，实际上反对的是以爱为名的情感绑架和缺乏边界的行为。“凡是没有受益者的付出，感动的都是自己”，放心、放下、放手，让各自驶向各自的轨道。
（文/李蕙兰 上海对外经贸大学）
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