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01
一个婚姻里的人，走到婚姻之外，又从婚姻之外回到婚姻里，他的内心会有怎样的变化？
如果说他决定回归婚姻和家庭，他的内心与他的选择会是一致的吗？
回归了家庭，已经与婚外的人有过感情和相处，他能够忘记婚外感情带来的美好，而心甘情愿的留在婚姻之中吗？
之所以背叛，就是更爱婚外的人了吧，回归家庭，心与情还会收回来吗，会不会对婚外的人念念不忘？
这是很多遭遇背叛的原配会纠结的问题，原配常常也会因为这些问题而在如何选择时陷入摇摆。
对于原配来说，被背叛的伤痛已经经历了一次，即便真的很想婚姻继续，很想家庭完整，很舍不得夫妻间的情感，也希望原谅是有意义的，希望继续的婚姻是有情有义有忠诚的。
一面是各种必然存在的怀疑与担心，一面是对婚姻保有的坚持与期待，这对原配来说很为难，挑战也会很高。
关于如何做出选择，在前面的文章《面对背叛，到底该如何选择？给你3个参考标准，帮你摆脱纠结》里，列举了3个原配可以梳理的方向。
其中最重要的抉择的点在于：忠于自己。
忠于自己并不容易，忠于自己是想要继续婚姻；如果不想继续婚姻，原配就不会为前文提到的问题纠结。
但难点在于，原配想要忠于自己去继续婚姻，又会真的害怕伴侣不会再忠于婚姻。
所以，大部分的原配就会想到一个可以解决这个问题的方法：
让背叛婚姻的伴侣可以拿出百分百回归家庭的态度和改变，用他的行动和努力，来确保原谅背叛的选择是没有风险的。
02
其实这是一个毫无意义的证明方法。
无意义的点不是说背叛者回归的态度与行动不重要，而是说原配会在其中陷入无效的循环。
“因为害怕他不够忠诚于婚姻，所以要求他拿出更多能证明其忠诚于婚姻的态度和行动；
因为他曾背叛过婚姻，而无法真正相信他，也因为他背叛过婚姻，即便他拿出真诚的态度也并不表明他可信。”
原配要知道，你需要真正面对的是你内心的恐惧、担心、害怕，你真正需要做的是提升你内在对自己相信的力量。
当然，如果你觉得这样不公平，你认为就应该由背叛者拿出态度，他是过错方；你认为由你来改变，是你在为他的错买单，这是极其正常的反应。
你只需要慢慢捋清楚：对于他背叛婚姻的行为，你的态度是坚决，你对他的背叛仍然不会纵容和卑微，你所做的改变，提升你内在相信的力量，是你对自己的相信。
相信自己可以懂得自己，为自己而做选择；相信自己可以保护自己，为自己而坚定自己的选择；相信自己可以成就自己，为自己而踏实坦荡的生活。
这种相信是你知道你要什么。
你知道在现实的基础上去到你想要的状态是你需要的，你也知道这样的选择并不会轻松，但你知道这是你想要的。
03
忠于自己，选择原谅背叛，难道就足够了吗？
不用去管背叛者是什么态度，不用管他是否会真心回归，也不去管他是否还会与婚外的人有情感的纠缠？
当然不是的。
这里有一个原配们常常掉的坑：
原配舍不得婚姻，也舍不得伴侣，选择了继续婚姻；
又是因为心里有受伤，也有对伴侣的不相信和怀疑在，就会使用攻击模式。
例如不断地把背叛这件事拿出来说，控诉背叛者的错，控诉背叛者不够负责任、没有道德底线。
例如不断的以指责的方式谈判，虽然已经原谅了背叛，由于内心的怀疑和不信任在，就会以指责的方式，向背叛者要回应；
让他承认过错，让他表达对婚外感情的放下，让他呈现出对家庭婚姻的负责等。
原配攻击的意图是希望伴侣能够积极回归，能够看见自己的受伤，能够懂得以后好好的善待自己和婚姻。
而背叛者接收到的信息就只有攻击，他会不断的代入被攻击的体验回到内在，可能会因为不断的冲突以及被怀疑，而对婚姻失去信心；
可能会因为时常被指责，而失去重新被家庭接纳和信任的信心；
可能会在冲突中更加不愿意靠近婚姻，也会减少对婚姻的满意度，会抗拒对婚姻投入感情。
你越想让他真心回归，能够不再留恋婚外感情，你的行为却恰恰在把推向婚外，在把你的关系推向冰点。
原配会掉进这个坑，就是源于自我内在缺少安全感与对自己的相信，把背叛者的态度与忠诚视作安全感的来源。
向外求的安全感，就会受制于外在；想要控制关系，就会失去关系。
忠于自己而做选择、相信自己而做出决定的意义就在于，在原谅背叛之后，原配可以有更稳定的自我状态，不会掉坑，不会在无意识的状态下做反向的努力。
不做反向的努力，就是不再用攻击的方式表达需求，也不继续站在“对”的位置抨击伴侣的“错”。
是懂得把他拉到自己的战队，两个人一同面对婚姻遇到的难题。
具体可以怎么做？给你几点方向：
a：婚姻的底线要有，表达的次数要少，态度要坚定郑重，明确让他知道，背叛是婚姻的红线，你不会再次原谅。
b你希望婚姻可以很好的继续，你希望婚姻可以重新开始，但你并不是真的离不开，只是因为重视和情意而选择努力。
明确你原谅背叛之外，还有其他的备选方案。
c减少攻击与指责，试着真诚的向他表达你内心的情感、以及需要和受伤；
邀请他给予懂得、支持和回应，如果他不能完全的符合你的期待，也要学会自我关照，或者寻求咨询师的支持。
d与他好好的畅谈你们的未来，对婚姻家庭、对孩子、对你们未来生活的方向及规划，把你们的两颗心带向能够捆绑在一起的一致目标中。
e对你们的婚姻进行深度客观的复盘，不在复盘中讨论对错。
就是各自贡献自己对婚姻的看见，问题有什么，提出优化婚姻的建议，更真实一致的表达对婚姻的期待和需要。
f坦诚的沟通彼此更希望在婚姻里怎样被对待，爱的5种方式，彼此更希望对方用怎样的方式与自己沟通和互动，多了解，试着创建更懂彼此更尊重彼此的互动模式。
g聊一聊彼此的童年以及成长经历中记忆深刻的事，可以是感动幸福的，也可以是黑暗受伤的。
让彼此更加了解对方当下会有的一些的观念、习惯和需要的原因。
04
北苏总结：
想要让背叛婚姻的伴侣心甘情愿的回归家庭，原配还至少要足够清晰三点。
第一：人性都是自私的，都喜欢更舒适的关系；即便你有再多的理由和权力指责他，你的指责都很难让一个人真正的醒悟，并积极的回归到婚姻里。
即便他知道回归家庭，放弃对婚外感情的留恋是对的，可是婚姻里的指责、怀疑、不断拉扯的烦躁和无奈，可能会更让他想起婚外感情里的好。
第二：其实在指责和怀疑伴侣的状态里，你也会很辛苦；人都渴望与人连接，你的攻击与怀疑，会让你去到更孤单和委屈的状态。
所以，拿出点勇气和坦荡来，真实的感受、想法、需要可以直接讲；
即便你对他还有感情你说给他听，你受伤了你让他知道，会让你处在很脆弱的境地，很容易被再次伤害。
但是，当你不断的呈现你的脆弱，不断的为自己真实的发声，你就会发现脆弱背后是力量，是对自己的负责，是对自己的相信。
你不会再害怕，不会再受伤，也不再脆弱不堪。
且，想要与伴侣重新建立连接，你们都需要放下防御，真实的敞开内心，即便内心是脆弱的，是羞愧的。
如果他还不懂得如何敞开内心，你可以用你的行动教会他，引领他。
第三：就如前文提到的忠于自己，在整个过程中你很容易陷入情绪内耗中。
背叛者的态度很容易给你带来影响，你需要不断的让自己知道，你的选择是为自己，而不是因为对方真正值得、或者真正会改变。
包括你在修复关系中做到的主动，同样是为自己。
同时，你知道你并不是把自己扔进被动之中，你原谅你努力，你不求他改变；
你知道你的选择有风险，你知道有可能你努力了他也不会改变的，但你始终拥有属于你的选择权。
就算原谅了背叛，你也可以在你尝试、给出相信和努力之后，选择不再原谅。
在每一个选择之下，你要依靠的人都是自己；你可以为自己而选择原谅背叛，但别让自己就只能有这一种选择。
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关于作者：北苏，国家二级心理咨询师，全球萨提亚网络国际认证受训教练师，萨提亚模式咨询师，情感作家；聚焦情感婚姻咨询工作7年+，与你一起遇见关系和睦、内在和谐、内心富足的自己。
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