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这篇文章的标题我用到“自救”两个字,因为有一些深受背叛之苦的人,还没有办法意识到要自救,但自救又是原配需要练就的意识与能力。
因为在背叛带来的婚姻危机里,并不是所有的背叛者都有意愿积极的弥补婚姻,也并不是背叛者有意弥补,痛苦与伤害就会消失。
就如,有一些人明知道背叛已经给婚姻和家庭带来了伤害,明知道背叛是被婚姻和家庭不能接纳的,他还是不情愿结束婚外感情,又不想脱离婚姻。
这样的局面会让原配既受伤又迷惘,受伤的是这件事已经被彼此知道了,他并没有因为顾及家庭和自己的感受而停止背叛的行为;
迷惘的是他又会口口声声的说他不想离婚,这里似乎又让原配感到一丝丝希望,不敢盲目放弃。
所以,原配会忽然在婚姻里变得畏畏缩缩,是痛苦的,是不能容许他继续与婚外联络的,却也是不敢大声言明的,生怕在要求他戒断婚外感情的同时,又推走了这个人。
一面是不能承受的伤害,一面是害怕失去的无奈;
会让原配把更多的怨恨以及期待投向背叛者,而背叛者如果坚持他的状态不改变,婚姻似乎就陷入了困境。
原配如果仍旧期望从背叛者那里找到婚姻的转机,就会过得很难,也会很消耗,可能也无法实现真正的转变。
所以,自救是原配要为自己不再被痛苦折磨消耗而做的,可能也是在为婚姻和家庭负责,也是原配为自己突破不幸福的境遇不得不做的。
所以原配可以怎么自救呢?大概要从2个方向建立意识,并试着做出改变。
第一:找回自我主体,你要有意识的放下对伴侣的启动,回归自我。
在伴侣不切断婚外感情,又不想离婚的状态里,你的很多精力会被拖拽。
你会猜他的想法,你会怀疑他还爱不爱你们,你会期望他能够忽然间醒悟,你也会犹豫要不要放手;
你可能还会很生气,想过要不要让他尝尝背叛的代价;你可能也想要去大闹一场,把你心中所有的心酸受伤都告诉他......
你可能还会花很多的精力纠结,是该再等一等,是不是要找他再谈一谈,是不是就应该干脆的放手,成全他也放过自己?
在这些纠缠的念头里,你很难找到一个答案,你不知道到底怎么选择会是正确的,可是不找到一个选择你又是痛苦的。
而这时候的你自己呢,你似乎不敢想你想要的是什么,也不相信你可以远离这些痛苦,你只是期望他能够有所转变。
掌管你的主体在外在,你就是被动的、没有希望的、总是无奈的;
即便你怪他、恨他、咒骂他,你仍然无力改变局面。
剩下的只有继续抱怨,然后这样痛苦-抱怨-再痛苦的状态就变成了循环。
我们说的自救,有一个很重要的部分就是要找回自我主体,你仍然可以怪他背叛了你,但你要了解自己的状态,你要明白自己的想法与需要,你要能够时刻收回你的意识,不跟随他的态度奔跑。
可能把意识收回到你这里,你无法面对你内心的痛苦,这也是你让自己的意识跟着背叛者的态度跑的原因,你期待他有所改变,你就不用痛苦。
所以回到自我主体,是你要试着收回你对他的期待,你的痛苦终究要由你来承认和疗愈,而不能寄托他能转变给你疗愈。
你试着允许自己痛苦,和自己在一起,如果难过就允许自己哭,愤怒就让自己找一种方式发泄。
然后和自己说你决定收回对他的期待,你决定由你来为自己好好地为自己负责。
如此你才能够真正的静下来,与自己核对你内心真实的需要是什么?在婚姻目前的状态下,你内心真实的声音是什么?
这会帮助你突破念头的控制,不用是否应该来决断,而是用“我是否需要来决断”。
当你明确你真正想要的,你就会认领回你的力量。
即便伴侣仍然没有明确的态度,你有你的方向,你会更容易坚定在你的选择里。
例如你决定给婚姻一次机会再试一试,你就会为你的选择去试着调频沟通、创建连接;
或者你的决定是结束婚姻,你会相信你已经为自己做了努力,你也能够不带怨恨与遗憾的重新开始。
这份坚定,它会成为你帮助自己改变局面的一份定力,减去你的内耗,褪去你的犹豫,让你从期待他给你一个“结局”,成为你为自己创造一个“开始”。
第二:明确你的内心的声音后,反思在这个境遇里你不能破局的原因,在需要的层面为自己积累破局的实力。
伴侣背叛了婚姻,不想离婚又不愿切断婚外感情时,你一定会有很多的怨和伤,而且这些怨和伤也会阻碍你坚持你内心的决定。
就如有一些原配在咨询中会说:
“希望婚姻可以继续,希望夫妻关系可以在问题中有所觉察和修缮”;
“想要放手了,他的态度已经明确他更想要的是什么了”;前者是想要继续婚姻,后者是想要对这段婚姻放手,可是他们还是很难做出决定。
想要继续婚姻,又会有诸多的怀疑和彷徨;想要放手婚姻,又会有很多的不舍和艰难。
在回归自我的基础上,你要更进一步地回到自己这里。
因为你如果仍旧很关注对方的态度,试图通过他的态度来给你的决定找到一个定心丸,你会再一次失去自我,陷入迷惘、痛苦与纠结之中。
如何更进一步地回到自己这里?
你要反思或好奇,在他既不想离婚、又不愿切断婚外感情的境遇面前,你为何会如此的纠结?
从现实层面自我反观,你的经济能力,个人独立能力是否是能够给你足够的支撑?
如果在现实的境遇面前,经济能力或个人独立能力方面你无法给自己足够的保障,就会影响做出决断。
当然并不是说你有足够的经济能力和个人独立生活的能力,你就可以干脆的放手。
而是当你想要继续婚姻,你有自己的经济能力与个人独立的能力做后盾,为你的选择试一次,你会少去很多担忧和顾虑;
当你想要放手时,你也有足够的底气支持自己,相信自己可以重新开始。
所以,如果你在伴侣离婚又不回归的状态下很痛苦,先要自我检视自己的经济能力与个人独立能力,并有意识的培养和积蓄这两方面的能力。
从情感层面自我反观,你是否敢于为自己想要的情感争取、你是否能够坦然的接受情感上的失落与受伤,也是需要你对自己进行觉知与了解的。
要知道,为自己想要的争取,不等于没有底线的挽回;
坦然的接受失落与受伤也不等于放纵对方对你的拒绝与伤害,而是你的内在是否足够的强大和清晰。
强大到无论情感与婚姻的状态如何,你仍然能够安顿好自己,你懂得心疼自己,也能够允许与接纳自己,无论外在关系怎样你都是呵护自己的第一人。
清晰在于你知道你所面对的现实是什么,即便有很多不如意,你仍旧能够承认现实,不活在执着与幻想之中。
在强大与清晰之前,你仍必须要有自我,并能够情感独立,你才不会害怕一个人离开,也不用因为害怕一个人会离开而让自己提前离开。
如何情感独立?
提升情感层面的自我与独立并不容易,你可以有意识地从认知上先开始调频,学习何为情感独立,并尝试练习情感独立。
如,你学习到情感独立是你能够自我安慰,自我负责;你就试着有意识的放下对外在关系与伴侣的要求,自我陪伴、自我安顿。
而不是一味的在头脑里指责自己还在依赖他,怪自己不够独立;想要情感独立,就行动先行,头脑里的指责可以放慢一些。
情感的独立,也离不开自我允许、自我接纳,你也可以把自我允许、自我接纳理解为爱自己。
你有多大程度的爱自己,你就能够放下对外在同等程度的依赖。
当你不用向外求得满足,你就实现了独立。
在第二点里,我们稍微笼统的分成了两个部分,外在独立与情感独立,这是需要原配觉察以及了解的。
知道自己存在哪些卡点,才可以帮助你更好地积累破局的实力。
破局,破的不是婚姻危机的难题,破的是你内在的局限;突破了自我的局限,外在的关系问题就会有能力有方法解决。
北苏总结:在背叛者不能或不愿做出选择时,痛苦如你,能够解救自己的人也是你。
对方没有态度就是他的态度,如果你仍然把你的期待寄托在他身上,无论你用什么方式寄托你的期待;
你抱怨他也好、你对他有愤怒也好、你想知道他为什么如此也好,你因为他的敷衍冷漠而受伤也好;
你越是期待他能他的明确态度,来解决你们的婚姻问题,你越是会走向无奈的境地。
不是他仍在伤害你,而是你的期待已经把你带到了被动的位置,你把伤害你的权力拱手交给了他。
所以自救是原配需要觉醒与觉知的,放下对他的期待,收回你的掌控权,回归自我;
同时有意识的自我了解、自我积攒能量与能力。
给自己一些时间成长,也在回归自我的过程里跟随你内心的声音去评估婚姻,再慎重的、负责的、认真的为你们的婚姻做最后决定。
在情感危机面前,道德标准和婚姻的责任会是你讨伐他很好的理由,但你也知道这些并不能帮助你走出困境。
你要实打实的回到现实中,直面婚姻出现背叛的现实,想办法自救。
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关于作者:北苏,国家二级心理咨询师,全球萨提亚国际认证受训教练师,萨提亚模式咨询师,情感作家;聚焦情感婚姻咨询工作7年+,与你一起遇见关系和睦、内在和谐、内心富足的自己。
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