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婚姻遇到背叛,直接摧毁的是原配对婚姻的信心,所以大部分的原配第一时间都会想到离婚。
一个是婚姻遇到了问题,似乎稳固且亲密的婚姻已经不存在了,从关系层面会想到要不要结束。
另外一个是遭遇背叛,原配会感受到被伤害、不再被爱,内在的防御模式启动。
会觉得两个人的爱变成了三人的纠缠,似乎自己是那个不被爱的人,受伤中夹杂着愤怒,从情感层面想到失望与放手。
离婚,并不是一个容易的选择,在关系层面有很多关联是分不清剪不断的。
关系层面,会把一人际关系网络、生活关联、以及之前多年的婚姻积攒下的一切一切都全部掀翻,然后重新组建,这个过程会让人扒一层皮。
在情感层面,过去所有熟悉的生活模式和生活场景,多年下来形成的默契和相互支持,也要被强制戒断。
放下这个人、结束婚姻的同时,可能也让原配自身的一些力量感、希望感而随之泯灭了。
于是,念头上说遭遇背叛应该离婚,不再被爱了应该离婚;
身体上对过往生活熟悉的记忆,关系里的拉扯,情感上的不舍,却都在说放不下,很难过,离不开......
这是一种很纠结的无奈,也是陷入进一步消耗的开端。
当原配在自己的纠结中很难做出抉择时,就会对背叛者投去更高的期待。
期待着由背叛者做出转变,他能够有意愿回归且忠诚,这个难题就有解了。
而随之而来的又会是新的纠结,原配会纠结背叛者是真心回归吗?
他还能够值得信任吗?就算他能回归也值得被信任,自己真的能够做到不计前嫌吗?
这一系列的纠结与内耗走下来是更无奈的纠结,如何选择,仍旧没有答案,但痛苦又会多出几分。
所以,面对背叛,原配们到底要如何选择,如何选择才能够不再走入纠结无奈的死胡同,如何选择才能真的从痛苦内耗中挣脱?
一个可以带原配走出内耗与痛苦的选择,要符合三个标准:
第一:把如何选择与自我疗愈分开。
你要懂得没有哪种选择可以帮助你疗愈背叛带来的伤痛。
对于婚姻如何选择,在不同的选择之下,你可能需要面对的结果和承担的风险也是不同的。
没有一种选择会完全的如你所愿,既能够帮你疗愈或扫除背叛带来的伤痛,又能够给你一个满意欣喜的结果。
把选择与疗愈伤痛分开,不再寄希望于通过选择让自己不痛苦,也别再期待在不痛苦的状态里去做一个选择。
在婚姻遭遇背叛的现实面前,无论做出怎样的选择,你可能都会痛苦,背叛带给你的伤痛可能都会在。
痛苦是你需要面对的,疗愈伤痛也需要你为自己专程去做。
为婚姻做一个选择,以及在伤痛中自我疗愈是两件事,都很重要。
同时,有意识和意愿的为自我疗愈做努力,才会让你在选择上更轻松。
你的选择不再附加可以疗愈伤痛的条件,你内心的真实声音,才可以浮上来,被你重视和听见。
第二:接纳当下你眼前的现实,婚姻处在背叛危机中,伴侣也不足够意识到要弥补婚姻。
你要接纳这当下正在发生和已经发生的现实。
对于很多原配来说,在为要不要离婚、要不要原谅而纠结时,原配常常活在过去,或是活在未来。
活在过去,会陷入不甘心之中,不甘心为何自己付出那么多,最后是现在的结局
活在未来,会陷入无边无际的焦虑之中,担忧同样的伤害再次出现,担心尽管自己做了很多努力还是不能让一切好起来。
无论是活在过去的不甘,还是活在未来的焦虑,都是对当下现实的抗拒。
“如果背叛没有发生,如果可以早一点明白婚姻要花时间经营,如果两个人还像过去一样,当下就不会有背叛 就不用这么痛苦......”
你越是抗拒当下的现实,你越会无从选择,你的不甘,你的焦虑,你内心的伤就会把你的能量吸干。
你哪里还有力气离开,你哪里还会有勇气重新信任?
所以你需要:承认现实,主管你的思维;接纳当下的现实,又不认同当下的现实;在现实的基础上做符合实际的选择。
第三:你的选择一定要忠诚于自己。
否则你的决定再正确,你也未必能够过得好。
在咨询室里,很多原配来访者面对如何选择会非常纠结,并且在纠结时常常会问,到底怎么选择是正确的。
正确这个词对原配来说就是一个跳不出的“深渊”。
因为无论怎么选择,都有代价有风险、也都可能会有不尽人意的结局出现,根本就不能找到一个完全正确的选择。
如果你跟随“正确”这个声音,你就会陷入在各种对比内耗中,试图在对比中找到正确的决定,又会发现很难在对比中找到完全占优势的选择。
我们较习惯依赖我们大脑思维的能力,思维通过分析帮助我们判断怎样选择更正确,怎样选择更能够更合适。
慢慢的思维就成为主导,你开始听从思维,开始在思维与分析中徘徊打转。
同样的,当思维成为主导,当你陷入内耗之中,你是没有能量和能力为自己做出真正正确的选择的。
即便选择了,你也会在选择中怀疑,在选择中后悔不甘,以至于很难在选择中过得好。
我常常会在咨询中与我的来访者说,你要看到思维要为你所用,思维是你的资源,而不是为你做主。
在有意识自我疗愈与接纳现实的基础上,你要收回你的掌管,试着去聆听你内心的真实声音。
因为只有你为自己而做选择,你重视你内心的声音,你的内在感受到它在做它喜欢的事,你才会在你的选择里积极、专注、相信、笃定的为自己争取和负责。
也就是说,如果你内心的声音是失望了想要离开,你就可以尊重自己。
同时运用你的思维帮助你在离开的决定里做更多离开的准备;
如果你的内心的声音是还想再给彼此一个机会,你就要重视你内在的这份需要。
同时运用你的思维帮助你梳理如何与其商谈,如何在你的选择里你尽可能的为自己做好保障、以及如何可以修缮关系。
尊重自己内心的声音去做选择,是有挑战的,因为大部分的原配都还放不下。
但是已经被背叛、被欺骗了,却要跟随自己的声音去重新在一起,你会很害怕被再次伤害,害怕他已经真正的走远了,也害怕你的原谅被理解成你的卑微。
你要怎么做,才可以既跟随自己的声音,又不让自己在选择中受伤呢?
其一:你要知道,在当下你想要的是什么,这是你真实想要的。
你所做的选择是完全为自己而做,减少你对他人过高的期待,连接你内心为自己而选择的笃定感。
你意识到你在为自己所需而争取,你越笃定,你就越不会被自己的怀疑反噬。
其二:你要知道,这个选择是你需要的、想要的,所以你为其会放下一些东西。
这并不等于你要让自己卑微和妥协,在关系中你仍然有属于你的底线。
同时你也不再把“受伤害却不能离开”的自责念头带在身上。
在你选择的一刻,你就知道你要往前走,不再与这些念头纠缠,因为你最终要活在生活里,而不是活在念头里。
为你想要的,创造可能性。
其三:你要知道,跟随内心声音的选择是有风险的,或者说风险要高于思维分析后给你的其他选择。
那么你在选择之中就要做一些周边的基础准备,即便风险来了,你也不会让风险再一次成为你人生的风雨。
周边的准备包括什么呢:比如自我内在的成长成熟,伤痛的疗愈,关系的经营,经济能力的积蓄,可能遇到最坏结果的考验等(这些部分就可以多发挥大脑思维的优势)。
每一种选择都不容易,想要在被背叛的境遇里找到真正能够“服务于你,服务于你内心所需”的选择,这个过程是辛苦的。
但你又必须去面对,且必须由你来选择,因为只有你才能为专注真心的为你的幸福负责。
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关于作者:北苏,国家二级心理咨询师,全球萨提亚网络认证受训教练师,萨提亚模式咨询师,情感作家;聚焦情感婚姻咨询工作多年,与你一起遇见关系和睦、内在和谐、内心富足的自己。
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