嗨你好!好我是北苏,专注在婚姻·情感·个人成长领域7年+的咨询师,通过我的文章给你送去最实用的支持。
01/
有位女性来访者说:
“我陷入了非常矛盾的内耗,一面是对婚外感情里这个人深深的怨恨和指责,一面是无法割舍无法心甘情愿放下的不舍,两个声音在我心里纠缠,它们想要互相打败对方,可是它们战了千百回合,依然难分胜负,我好痛苦啊!”
我看着她,专注且温柔地回应她:“你让你的内在如此的纠结,你很辛苦哦,它们在相互打败对方的时候,你希望谁赢呢?”
她停顿了许久,终于承认了内心真实的声音:
“虽然我感觉被他伤害,被他欺骗,被他辜负,虽然我知道不应该,可是我心里其实还是期待那个不要放手的声音赢。
我希望我可以不用放下他,我希望他还在,还是像之前那样把我放在他心里很重要的位置......”
你们都知道早晚有一天会结束,你们约定即便有一天这份感情不能继续了,彼此仍旧是对方生命中重要的人。
可是婚姻之外的感情,最痛苦的莫过于,男人可以将说过的话忘却,女人却信以为真。
后来,感情变了、淡了,两个人已经开始越走越远了,女人却还记着当初的承诺,走不出,忘不掉。
02/
婚外的情结束了,感情不在了,女人还想紧紧抓住当初的承诺。
而这份承诺变成云一样,抓不住留不下,甚至就像曾经也没有存在过,还困在其中的女人该怎么办?
“这样的痛苦会消失吗,心里太多不甘,又有很多的抱怨,而抱怨又显得那么无奈”。
她说,她想要走出来,可是真的很难。
难就是痛,因为还痛着,所以走不出来;痛是因为还有纠缠,纠缠是因为放不下;放不下又得不到,就会不甘心,就会想要抱怨。
这些内在的发生如千丝万缕一般纠缠在一起,如能理顺内在,女人的心才能稳,才会恢复平静,然后才能够坦然的面对情感的结束,踏实的回归到实际生活中。
所以,想要从婚外感情的伤痛中走出来,女人要读懂自己内在的发生。
在无法改变外在的情况下,经由内在的力量来挣脱内在的纠缠。
从内敲破蛋壳,突破痛苦,疗愈自我;如此才能彻底的跳出“我执” 的困扰,过这一关,也过情关。
如何向内在带来改变,关于婚外感情有三个认知需要升级,也就是要读懂三个扎心的真相。
第一:当婚外感情让你感觉到不甘心,你觉得自己被伤害被欺骗时:
你要知道他并不能欺骗你或者伤害你,而是在你们相互走近彼此时,你也选择了信任他,并付出你的情感。
你会在婚外感情里失衡,你觉得他没有像他说的那样爱你。
或者你觉得最后你们分开时,他已经忘记他曾经对你的承诺,你感觉自己付出真心被利用、被欺骗。
你会为自己的幼稚与单纯而感到耻辱,你也会为他对你的“假情假意”而愤怒伤心。
这些都是可以的,但你一定不要去怨恨和怪对方,不要把自己定义为一个受害者。
因为他可能的确给你带来了伤害,可能真的欺骗了你,但当你和他建立关系时,你也一定有所选择。
你选择接受他带给你的爱与美好,你选择相信他,你选择带着纠结与风险靠近他,这些是你的选择,你要为你的选择负责。
成年人之间的感情,都需自我负责。
如果你说当时他说爱你,然后你就毫不怀疑的相信了;他说他不会变,你也没有任何质疑的认定了,在他欺骗的同时,你也要为你当时给出的相信负责。
即便你说你没想到他会变,你没有想过那些话会不够真,你也要承认在那一刻你选择了相信他。
认领你的责任,为自己的选择负责,是真的为你自己负责,也是不让你成为一个受害者。
不去恨和怨,就会减少你内心的不甘。
当你不再恨一个人,你也就不再那么放不下这个人。
第二:放不下婚外的情和人,你觉得是你爱这个人时:
你要知道并不是你有多爱他,或者他有多爱你,而是你们之间的相遇带来了一些感觉,满足了你内在需要被满足的部分。
婚外的感情如果可以默默的分开没有伤害,也没有给彼此的家庭带来伤害,也许是较好的结果。
但是在婚外感情结束后,你仍旧会有很多的留恋。
你觉得你很难不去怀念你们在一起时的美好与浪漫,你觉得没了他的嘘寒问暖,你无法再体验到的幸福与开心。
你不能欣慰于你们体面且安然的分开,你不能看到现实生活对你的重要,你仍然痛苦和留恋,这是需要你自我觉察的入口。
觉察是不再停留在表面的情绪中,在受伤与痛苦里患得患失又自怨自艾;
觉察是好奇为何这个人这段情会让你这样的难以放手?
向内去看,这个人的遇见以及他带来的情感,让你体会到什么,让你感觉到什么,让你舍不得放下的是什么?
你愿意静下来慢慢去体会,去和自己连接,去体会你内心的声音。
你会发现可能是他的关心让你感觉到被爱,是他的懂得让你感觉到被认可,是他的允许和接纳让你可以做自己,是他的关怀与欣赏让你感觉自己重要且有价值......
重要的不是他能够给你这些感受,而是你需要这些感受,你需要这样的满足。
再往深处一点是,你的内在有一些空缺的部分,那是需要你去重视和关照的。
想要依靠婚外的情来满足你,你就会被动就会受伤。
你要知道他也是一个带着空缺而走入婚外感情的人,他并不能真正的满足你、照拂你、无条件永久的呵护你。
第三:当你为一段情而痛苦、纠结、且无奈时:
你要知道如果想要从痛苦中走出来,你要真正的开始行动,而不是口口声声的说要却不做。
为一段肯定不会再有结果的感情而痛苦,会让你辛苦,并感到绝望。
学会对自己慈悲一些吧,放下一些不属于你的,爱一爱自己。
如果你能够自我觉察,你会发现,当你感觉到痛苦且想要摆脱这份痛苦时,你所做的一切都是相反方向的。
你想要让自己不痛苦,但你所做所想都还在求证、纠结,你掉进回忆与纠结里并不愿走出来。
你说你要往北走,不想再痛苦了,可是你却一而再、再而三的撞着南墙不肯回头,不肯看一看你当下拥有的,不肯体验一下你当下在体验的。
你期待他能够回心转意?你期待从他那里得到一个明确的分手?
你期待得到一个正式的告别,他和你说不是不爱,而是要分开,你才会不痛苦?
无形之中你设定很多不符合实际的期待,期待达不成就成为了你困住自己的枷锁。
也成为你不断消耗自我,折磨自我的模式。
如何面对痛苦,才可以不痛苦呢?
唯有两件事是有效的:
一件事是开始真正的行动,不想痛苦想要幸福,那就去现有的生活中感受幸福,体验你拥有的,感恩这些还在你身边。
另外一件事是对自己慈悲一些,如果你做不到,如果你是痛苦和受伤的,你能够接纳这样的自己,你能够允许自己幼稚过,你能够承认自己做错了,你能够和糟糕的自己在一起......
对自己慈悲,是不再要求自己,不再认为怎样才是好的,就是和真实的自己、当下的自己在一起;如果当下不够好,那就慢慢与自己一起往前走。
对自己慈悲,就是愿意放下过高的、不实际的期待,允许自己的人生有不圆满,允许遗憾会出现;允许他人有他自己的人生和世界,不要求他满足你心中所想所需。
你对自己慈悲,周围的人与事就无法困扰到你。
北苏总结:
如果你很痛苦,请不要急着去到事上执着,去看看你的内心。
一定是内在有哪里你还没有通达,所以才会有这段感情的闯入。
当你真正对自己慈悲,放下了执念,学会自己的选择负责,愿意去自我了解自我满足,走上一条平静且自我探索与富足的路,你就从这场缘分中收到了命运对你的馈赠。
经历婚外感情,也许你在伤痛中感受到自己的支离破碎。
你可以是痛的,但你要记得痛不是为了让你痛,痛是为了让你走向成长,是在磨砺中助你过情关。
你要朝着“从内破壳”的方向走。
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关于作者:北苏,国家二级心理咨询师,全球萨提亚网络国际认证受训教练师,萨提亚模式咨询师,情感作家;聚焦情感婚姻咨询工作7年+,与你一起遇见关系和睦、内在和谐、内心富足的自己。
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