曾经我也有个误区：做一个完美的女人，做一个完美的妈妈。
这样的误区，会让我在行动的过程中产生各种焦虑，尤其是坚持不下来的时候。
随着阅读的书籍越来越多，我慢慢发现，那时的我是困在局限的思想中。
试想想，最早以前我所接触的信息，60%来源于公众号，10%来自聚会聊天，只有10%来自阅读，根本就没有自己的思考。
比这种现象更可怕的是，因为没有认知，所以看到所谓的“方法”就觉得好，根本没有判断力，然后就去做，做一段时间发现，好像不适合我，接着就放弃了。
然后又开始收集，再开始，再放弃，就陷入了这样的死循环中。
比如你一定在看到这样的话：亲子关系很重要，每天你必须花几个小时陪孩子，陪孩子学诗词弹钢琴读绘本，做个有责任心的完美妈妈。
当然也会有幸福家庭的秘诀是夫妻关系至上，两性亲密的夫妻关系比亲子关系还重要，无论如何你要做个完美的妻子，陪着丈夫怎么样怎么样……做个完美的单身女人，做个完美的妻子，做个完美的妈妈。
是不是感觉一瞬间，一个好好的活生生的人被简单量化为一个个的完美体。然后就心里暗下决心，我也要，我也可以。
其实现在回过头来看，甚至觉得这些想法有些可笑，因为你把文章里提到的时间加起来，哪怕一天用24个小时去完成也完全不够实现那些信息中所谓的完美。
所以有太多文章，太多声音，太多陷阱，需要你去屏蔽、防范、绕道走。
这世上本就没有完美之人，要求你做一个完美人的调子极度危险，我们喜欢被别人和自己幻想的完美准则捆绑住，不愿意接受不完美的自己。
事实上，不完美的自己才是美的自己，她有缺点，有丑，有不足，当我们接受了不完美的自己之后，自然而然就有了相对自由的状态。
所以，做妈妈也是一样的，你不必要求自己做到事事完美，按你的想法，做到“抓大放小”就可以了。
在人上道路上，一定要学会对自己宽容，别拿完美要求自己，你不必做个完美的人。
接纳不完美的自己才是要学习的本领，不完美的自己拥有无穷的宇宙能量。
但是话说回来，有时候，生活有时候也要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊！
当你明白无常，你就不会张扬，今日华丽风光，明日可能狼藉一场！
当你明白无常，你就不会悲伤，今日愁云惨淡，明日可能满天阳光！
当你明白无常，得，有什么喜，失，有什么伤，得失也不过空花一场！
当你明白无常，一切都觉得正常！
真正时时看见、看着无常的心，获得真正内在的平静安详！
改变要从自己先开始
读第三章的过程，回忆像放电影一样，一幕幕出现在眼前。
从当初两个人谈恋爱时候在QQ上聊到深更半夜还意犹未尽，到后来各种小矛盾两人频繁争吵，冷战，再到结婚后有了娃忙于工作和孩子自己能量不足频繁指责一度导致家庭关系紧张，然后就是这两年自己不断修炼感觉一切都越来越好。
很多事情，只有体会了才懂，婚姻尤其如此。如果说重新再来一遍，我还会选择结婚吗？我觉得会。
生命中所有安排都是为了让我们来体验，来世间一趟，如果有机会体验爱与被爱，体验心有灵犀的感觉，为什么不呢？
谈恋爱的时候，我希望他做什么，不会直接说，因为自己本身不擅长提要求，同时也有那种思想，说了都没意思了，所以那时候有很多美好的同时收获了多次的冷战。
结婚到后来有了孩子后，我仍然不愿意说，我希望他能看到我在忙，主动来帮我做这件事，然后就收获了乳腺增生。
孩子大一点，因为教育问题，我说让他多读读育儿书，改变下观念，两人又有了争执。
这几年他一直在外地工作，我觉得他饮食不健康，吃的垃圾食品太多，经常说让他改下自己的生活习惯。他会说，对对对，但是习惯还是那个习惯，没改。
有时候他在家待几天，看到他看手机，我开口就是：又看手机，好不容易在家几天，能不能陪陪孩子？
我看到了，我一直在试图改变他，然而并没有如愿以偿。
再后来，误打误撞中开启了自我修行之路，把注意力更多花在自己身上，学习中医，调理身体，读书，修行，努力工作……
当我开始向内求的时候，好像对他也没了要求，需要帮忙，我能心平气和讲出来，而不是张口就开始指责，他也非常乐颠颠的就去干了。
再后来，我开始慢慢学会表达自己的感受和对他的关心，说他之前会关注自己的起心动念，是想改变他，还是只是关心他，如果是想改变他，那就闭嘴，不说。
到现在，有时候我不需要说什么，他也知道我需要什么，所以偶尔也会收获一些感动和幸福。
所以书中说，心有灵犀不是机缘巧合，而是千万次磨合的结果，深有体会。
第三章主要是讲如何改善夫妻关系，虽然一直听过一句话叫做：夫妻关系大于亲子关系。但我一直只是在头脑层面上认同这句话，并没有亲身去实践过。
我和我先生的关系，怎么说呢？只能用不咸不淡来形容吧。从2005年我们经人介绍认识开始相恋，到2007年结婚，转眼间，我们在一起居然快二十年了！二十年啊！真是个不短的时间！
现在回忆起来，我们两人之间有点像爸爸和女儿。我先生比我大五岁，心智也比我成熟多了。我则像个长不大的小姑娘，更多的时候都是找他要，找他索取，索取不到的时候就开始抱怨、指责、发脾气。这么多年，老公一定过得很辛苦吧。
也许从现在开始我要努力转变角色，让两个人能更像朋友一样，彼此分享，互相帮助，平等独立。不仅仅是经济上独立，更是精神上的独立。不要总想着依赖他，不停地从他那儿薅情绪价值，而是更多的想想怎么给予他情绪价值。这里的核心还是要先学会爱自己，能够自己给自己，自己饱足了才给得出去啊！
海蓝博士说：亲密关系卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘，我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱。只有用对方能感受到的方式，爱才能产生暖流。
想起刚过去的母亲节，我先生把两个孩子带出去了，让我一个人安安静静地呆了一下午，我就特别感谢他，觉得这是一份最好的母亲节礼物了。先生知道我肾虚，也很注重身体保养，还在母亲节那天特意买了一罐黑芝麻粉给我，也让我觉得特别暖心。他现在也会主动分担洗碗等家务活，也是让我觉得满意的一个点。原来我的爱的密码是帮助做事啊！虽然我没有很频繁的表达过，我最想要的爱是帮助做事，但细心的先生还是发现并给到我了！
反观我自己，我又给到先生他想要的爱吗？好像并没有。先生在去年年底升任了单位负责人，他很开心，其实我心里也替他感到开心，但我说出来的话却是：你可千万不要膨胀哦！先生其实很需要我肯定赞美他，但我可能习惯了否定打击，偏偏给出去的是相反的东西。我先生其实算是一个比较好的丈夫和父亲了，能赚钱养家，能分担家务，能每天接送孩子，有时他也会夸自己，说自己是二十四孝好老公。但每次他这样说的时候，我都是一瓢冷水泼过去：你太会往自己脸上贴金了吧？
哎呀，真的写不下去了！我真的有点差劲诶！先生给了我我想要的爱，我却没有给他他想要的爱。这真的太不公平了！
作者/王老师
孙红燕
豆蔻妈
编辑/黄娣
