吴用回忆录之
第13节，林冲回忆：发配是种解脱
继续引用林冲的回忆。
娘子抹泪的样子真的让人好烦！本来给我丢人现眼就够让我烦的了，她不说宽慰我一下，反而抽抽噎噎哭哭啼啼个没完，你说多晦气！本来我已经把陆谦家砸了一次解了不少气了，看到她这样子，我就在去陆谦家堵他的时候又把他家的家具、坛坛罐罐翻砸了一遍，确实又没发现什么值钱的东西。本来一肚子气，现在成两肚子气了，气得我差点没把他家房子点着了！最终我没点，不是不敢，而是不想牵连无辜，毕竟火一着起来，就没法控制方向了，万一再把高太尉家的房子连着了，罪过就大了。
陆谦也是！我觉得我就够会巴结的了，这小子直接搬到了高太尉家隔壁住，这样伺候起来就更方便了。看来我脑子还是不够灵活！
一想着还要向陆谦学习如何进步，我报复的欲望就越来越淡了，而这样安静平淡的日子过了一个月，我就慢慢把事情放下了，只希望有一天路上不期而遇，或者陆谦突然上门给我道个歉、作个揖，只要不让我赔家具钱，我们就和好如初。
我想的太美了。我哪里知道我的伤口都好了，高衙内的伤口却越来越大了。他竟然为了我的娘子茶饭不思以致生病了，而且病了也不休息，还在哼哼呀呀地唱着骂陆谦一众帮闲（这些都是陆谦临死前亲口告诉我的）：
陆谦临死前告诉我说，他挨骂也不脸红，而是非常感同身受地宽慰衙内（我想这是陆谦这辈子教我的最后一招吧）：
我说你爱了不该爱的人，
所以心中都是伤痕。
因为我做的工作不到位，
内心都是悔恨。
我知道伤心总是难免的，
劝你何苦一往情深，
因为女人总是好坏不分，
何必在意那个小娘们儿~
谁知道高衙内非常严肃地说：陆谦，这你就错了！你以为我是用一次就扔的纨绔子弟吗？我很认真地告诉你，林娘子这样的，我至少要用三次！第一次我要让她恨我，第二次就让她爱上我，第三次则让她后悔没有早点选择我，然后让她终生想我而得不到我！因为她是我唯一一个看中了却得不到的人。你们要是还想在我家行走，就给我拿出个一揽子方案来！
这一个多月来，我在太尉府点卯之后想找太尉说说心事，问问太尉对我观感如何，谁知道太尉总是百般推脱，说自己忙的要命。我也不敢拿自己的小事来麻烦太尉，就想找陆谦商量下该怎么办，谁知道这个小人竟然记仇了，一直不肯露面。
陆谦不肯帮忙，我就自己分析该如何恢复和太尉的关系。送钱吧，太尉家的钱堆的像小山；送美女吧，太尉府的女人一群群的、一浪浪的，我天天去都认不全。直到有一天，我在家门口遇到一个卖刀的，我的礼品才算定了下来。宝刀一千贯拿下：首先我负担得起，然后送礼还显得贵重而不俗气。因为太尉大人曾经对我炫耀他有一把宝刀，说明他爱刀，我就拿着比刀这个由头把宝刀送给他，不怕他不喜欢！
我满心欢喜地带着宝刀进了太尉府，然后又像往常一样进了白虎堂，在里面溜溜达达。看到太尉出现，我兴奋地刚要施礼，他却说我要持刀行刺他，喝令把我拿下！
我努力地挤出最灿烂的笑容：太尉大人，别开玩笑了！咱俩是什么关系，你家我天天来，进白虎堂也和进自家后院一样，不是你的亲随，胜似你的亲随，怎么今天突然就变成行刺了？真是天大的冤枉啊！
太尉府的人很认真地把我捆起来了，但我并不害怕，我等着看太尉下一步是不是说再赏我两军棍，然后观察我是否能保持住笑脸和忠心。可是他没有像往常那样考验我，而是命人把我押到了开封府！我这才确信太尉不是开玩笑了。
看来没有陆谦帮忙出主意，我单枪匹马确实还是不够高明。陆谦这个小气鬼，连这么个小忙都不肯帮，亏了还是发小！这是我当时的想法。
我就是太善良了，总是把人往好的方向想。我当时哪里会想的到买刀送刀这事就是陆谦策划的！陆谦还真是技高一筹！这一点我本来是不妒忌的，但是你一而再再而三地把阴谋诡计用到我这个你最铁的铁子身上，你说我能不生气吗？能饶了你吗？！另外，本来我也没想到要买刀，偏偏那天鲁智深来找我，然后就来了个卖刀的，可见鲁智深也是真不吉利！
我还听临死的陆谦说，太尉当时在斟酌要牺牲我还是衙内时，还颇费了一番踌躇。这说明，我在太尉心中确实很重，几乎和他儿子一样的地位了。荣幸是荣幸，但是干儿子再好，毕竟还是不如亲儿子。
案子判下来了：刺配沧州。
如果能无声无息地走了，我想我还是有翻盘的机会的，因为我估计时间久了，太尉大人看不到我一定会想我的，毕竟他已经习惯了我伺候他，而且还有谁能像我伺候的那样耐心细致？所以说不定哪天太尉一句话就把我调回来了。即便这些都不发生，至少我不会再当众难堪一次。
但是这个娘子，太不懂事了！我不难堪，她不死心！
我就要上路了，她竟然当着众人的面哭着喊什么：
林教头你莫走——
我：我不走？你以为这事你说了算？你以为我想走？要不是你招蜂引蝶，我哪会有今天？！
娘子又唱：生个娃——
我：养条狗吧你！你以为生娃是一朝一夕的事吗？结婚三年了，你蛋都没下一个，我戴着枷要上路了，你说生娃！
她越哭我越烦：你把七街八巷的人都招引来了，是怕全东京还有人不知道你的丢人现眼事吗？拜托，我好歹是八十万禁军教头，我没有尊严吗？我不需要面子吗？
我在悲愤之下产生了一个念头——写休书。这是我能了却身后事、轻装上阵的唯一办法了。
可是这时候我岳父出现了。
他是长辈，我小时候曾照看过我，我又跟他学习过一些武艺，可以说是亦父亦师。我作为一个有修养、有良心、要脸皮的人，可不敢在他面前说休掉他的女儿，我必须要婉转一点。突然我想起了一首歌，就深情地唱了起来：
唱完我发现还不够深情，然后电光火石之间我想到了另一首歌，会显得我更加伟岸、悲怆，就换了个调：
请你一定要比我幸福，
才不枉费我狼狈退出。
再痛也不说苦，
爱不用抱歉来弥补，
至少我能送你进太尉府~
请记得你要进太尉府，
才值得我对自己残酷，
我默默地倒数，
等下马上就要上路，
看你面前的我多无助，
这样被放逐~
看来没有陆谦出主意，我的脑子也越来越活泛了。
娘子也唱上了：
怎么会不懂我，
怎么会不 知道，
女人的心 是 脆弱，
寂寞不是我，不能够忍受，
只是每一天~
我想你太多~
我继续唱：
其实不想走，
其实我想留，
留下来陪你，
但是国家法度——
我一说到国家法度，岳父也没话说了，只得同意了我写休书。这个头是他女儿起的，可不是我刻意选的这首歌。我一边写一边唱：
不必费心地彼此约束，
更不需要等待的承诺，
只要我们曾经拥有过，
对于我来讲已经足够。
人的一生有许多回忆，
只愿你的追忆有个我。
激愤之时说分手，我没有心情去想分手后的样子；休书写完了，当我按下手印后，我的泪却不争气地流下来了：
轻轻地，我得离~开你，
请将眼~角的泪拭去，
娘子，不好意思，我跑调了。重来：
轻轻地，我将离开你，
请将眼角的泪拭去，
慢慢长夜里，未来日子里，
软弱的你别为我哭泣——
娘子看到我流泪了，她不再像之前嘤嘤啜泣了，不再那么招人厌烦了，她哇地一声哭了出来：夫君，
在东京郊区里，
望着你远去，
我竟悲伤得不能自已，
多盼能送君千里，
直到山穷水尽，
一生和你相依~
我回过头来，低头看着她的鞋子：娘子，
你要控制你自己~
不要让谁看到你伤心，
装作漠不关心你，
不敢面对你，
怪自己没勇气~
可能是我这最后一句捅了娘子的肺管子，她又失声哭了起来：
心痛的无法呼吸——
抓不住你留下的气息，
眼睁睁地看着你，
却无能为力，
任你消失在，
东京的郊区！
可是夫君，我，
找不到坚强的理由！
终于又感觉到你的温柔，
告诉我沧州在哪头，
那里是否有尽头——
真的出发了，我在两个解差的押解下毅然决然地出发了，没有回头。我心底默默地唱着：
分开真的残酷吗，
或者不舍才是可耻的？
或者像我本人无所谓，
事业家庭全破碎！
前路真的危险吗，
或者休弃才是体贴的？
其实逃避比较容易吧，
风言风语莫管它~
离开我生活了三十年的地方，我既为前路渺茫而担忧，又为能躲开这个让我丢脸的地方而感到确幸。
不怕！我攒了三十年的人际关系学问也不是白给的，虽然没有陆谦与我一起相得益彰，但是我独木也可成林了。我本身就姓林，所以可以说是天赋。我也不是吹牛，我要自称炉火纯青是过了点，但也只是过了一点点而已。那一点微乎其微，可以忽略不计。
我一路察言观色，主动送礼，献殷勤、赔笑脸、嘴巴甜，所以不论是押解路上，还是在柴大官人家里，或者牢城营里，都没吃什么亏。所有的公差、管营、杂役都被我收买了，在各个地方都争相伺候我，就差展开服务竞赛了。那场面就和宋大哥在发配路上的崇高待遇是一样一样的。
唯一的一点意外是鲁智深企图在半路上拦截我，说要打死两个解差把我接回东京。当时全东京都在传说我家的丢脸事呢，那时候让我回去，是嫌我丢脸丢的还不够吗？还要给我加上一条畏罪潜逃的罪？你说这鲁智深怎么和我娘子是一样的智商！况且打死解差我就被牵连成了重刑杀人犯，只有死路一条了，你这不是逼我上绝路吗！相反，我去了牢城营既能修身养伤，又可以待机官复原职。这样说来，鲁智深的智商还不如我那个傻娘子！他应该改名叫鲁智伤！
另外，我还托付他暗中保护我远在东京的娘子，他也红口白牙地答应了，谁知道保护的那结果！
所以说莽撞人就是莽撞人，决不可深交！
这样爱招灾惹祸且害得我家破人亡的人，我对两个公差说出他的来历和住址不算过分吧？身为朝廷人，我要带头遵守朝廷法度！这是我最起码的良知和觉悟！
当然，现在把他揭发出来则是另外一个原因，我看不惯他和宋大哥对着干：就凭他那智商和文化，也配提出什么理论！
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