接到老家一个人的电话。
本来这个电话我是接不到的，因为我手机设置的缘故，所有不在通讯录里的电话我都接不到，但因为老家人的面子的缘故，我修改了手机设置，接听了这个电话。
事情就很滑稽。
一个我不认识，以前也根本没听说过的人，在电话里教育我要主动去攀附有能耐的老乡，去搞“外交”，和大家“互相利用”。
他说自己的家族出过很多大学生，在很多地方、很多领域掌握实权，他本人虽然只是在老家的普通人，但香港、台湾、美国，都去过。重点还说他有个什么亲戚在国务院的什么部门。
这个人一直说说说，说说说，都是诸如此类的话，我有点心头火起，平白无故为什么我要听这些胡咧咧呢？
我跟他解释，我是一个普通打工人，没有利用价值，跟人家不一样，所以也不想麻烦别人，不想去联络不认识的人。
这人就又搬出一套理论，核心意思是，你总有同学在老家吧？要多和同学走动，多利用利用同学关系。
我还想解释，我和同学们的联系都是处在“君子之交淡如水”的层面，我不想多余麻烦同学们。
我们偶尔在网上沟通，我知道他们过得很好就可以了，我没想过利用人家给我办事。或者说我也曾经麻烦过人家，但那都是家里不得已的事，而我的同学也是能办就说能办，不能办直接跟我说不能办。
我不觉得我的同学关系需要一套庸俗的东西去维系，他们也不用维护我，如果有什么事情需要我帮忙，而我真的能帮上，那我肯定二话不说就去帮忙。我们都是普通人，没有手眼通天的能力，所有的交往，只凭一颗真诚的心。
但我知道我跟这个人根本解释不清，前面跟他讲的话，他也听不懂。他一直在自己的逻辑关系里，强调要搞外交，国与国之间还要搞外交呢，一个人怎么不好好出售自己的利用价值呢？
我也就不说什么了，但不理解他这样东拉西扯老半天，怎么不说正题呢？我真是对这种兜圈子的说话方式很不适应。
他得说出他打电话的目的，我也好判断一下我能不能帮他的忙。我决定是否做一件事只取决于我有没有这个能力，和他是不是有利用价值没有关系。
六分钟已经过去，我只好直接问：你到底有什么事？
他终于说到了他的“正事儿”，问我市里的同学有没有在高新区的，想要办个事。我舒了一口气，跟他说：没有，我的同学里没有在高新区的。并告诉他，我得看会儿孩子，必须挂断电话了。
顾不上听他的失望和不高兴，我就挂了电话。
如果此人不是跟我讲这么多我丝毫不关心的“人际关系法宝”，炫耀他的人脉多么发达，多么有利用价值，搞得我心里很烦躁，而是直接说事儿，问我在老家的同学关系，我也许还不会这么直接拒绝，还会多问问他是什么事儿，再到校友群里问问有没有相关的同学可以帮上忙。
当然我感到纳闷儿的是他既然有那么多厉害的亲戚朋友，为什么不直接找他们询问呢，为什么要拐弯抹角找到我呢？我在北京打工，距离家乡很遥远，这不光是地理上的，还有人际关系上的，他何必舍近求远呢？
挂断电话我想了几分钟。
这个人根本不明白，他到底是不是认识很多厉害的人，到底是不是跟我同姓，这个事情对我来说一点都不重要。
在他的视野里，一个人有没有利用价值，就是一个人是否可以存在的理由。他只是一个被自己的思维方式困住的普通老家人，他完全不知道自己说的话毫无边界感，他只是想自抬身价，让我重视他，为了以后图他点什么，去帮他托人、找关系。
我反思我是不是对他太冷漠了，我应该对人家好一点、热情一点，拒绝的话也不要说得那么生硬。
这么做不是为了将来利用他，而是对一个找人办事的人，一个普通而不自信的老家人（无论一个人宣称认识多厉害多高贵的人，这只能说明他对自己的不自信），一个可怜的同类多一点耐心和体谅。
这也许是我的问题。我对虚张声势和无缘无故的热情，就是没感觉、不喜欢，更何况是一个纯粹的陌生人，给我讲一大堆我不认可的“人情练达、文韬武略”，极致的“爹味”也不过如此。
不由自主我就冷漠如冰。
我是一个没有本事的人。希望那个人弄清这样的事实，并认识到他只是遭受了一个无能者的拒绝，不至于被我的冷漠伤害。
我的“精神内耗”也只到这一步。
如果是以前，我还年轻的时候，遇到这样的事，我会特别愧疚，愧疚自己没用，不能给人家办事儿。也会觉得人家会看不起我这个窝囊废。
很高兴，我现在再也不会那么想了，能够照顾家人我就觉得自己棒棒的。
至于说其他人对我的观感，那根本是无所谓的事。
我觉得这两天很流行的特朗普的话表达得挺好：
我已不再年轻，已经不在乎谁喜欢我，谁讨厌我，我有更重要的事情要做。如果你爱我，我也爱你。如果你支持我，我也支持你。如果你讨厌我，我不在乎。无论有没有你，生活都会继续。
这段话跟付航那段有异曲同工之妙：你觉得我长得帅，是我给你的福利；你觉得我长得丑，是我给你的惩罚。
关于我，你怎样想，那是你的事，我一点都不关心。
