回国出差的一个早上，站在酒店窗前看到外面路上车水马龙，大家这是正在赶着去上班吧，每当这个时候我都会想：如果我当初留学后选择回国，现在是不是也在开车奔向公司的路上？
我妈说：你想太多，哪家公司要你
嘿！亲妈
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总有小伙伴问我：为什么在日本就职？
我想了想说：因为没钱读博了……
真的，我没有开玩笑。我想每个想读博的研究生们在日本修士第二年开学的时候都会有这么一个犹豫。
读博，还是就职？
在日本，就职活动一般是在最后一学年开始的3、4月份时同步开启，在正式就职活动（就是投简历找工作）之前一些大手公司还会在上一个学期的暑假开启实习模式（インターンシップ）。
中国大学的研究生，也就是日本的修士（硕士阶段）只有两年。我研一的时候一心想要读博，所有的心思也都放在了自己的研究课题上，一周7天恨不得天天在研究室，有其他国家或者学校来交流的教授讨论会之类的，我们教授问谁想去代表研究室交流，我都会冲在前面。
虽然我专业并不过硬，但那时候总觉得勤能补拙。就算研究生没有补完还可以博士继续。研二的时候，全研究室的日本人同学都开始了就职活动（找工作），那时候我突然有了一个想法：为什么不去体验一下在日本找工作的过程？很快我就加入了研二生的就职活动大军中，日本就职一般会经历书类选考（简历小作文审查）→说明会→SPI考试或者web测试（性格测试呀、智力测试哇、类似公务员考试的感觉）→2~3轮面试→内定我的就职活动是从3月开始的，不早不晚也算刚刚好，当时投的企业都是医药品公司的研发或者海外相关的职位。大概东京和大阪的医药品、临床CRO公司都投了个遍，有的书类选考就被刷了，更多的是在SPI考试就被刷了（日语答题慢不说，我基本没有准备），最终走到终面的几次机会也是在最后被刷的多……
大概到了夏天的时候，同研究室的研二日本人小伙伴们都已经内定了，只剩下我还没有拿到offer，那个曾经想着“体验一把”的自己一下子就变了。
用自己的话总结就是：我可以拿到offer不去转而继续读博，但我不能接受因为找不到工作所以读博。不仅如此，我还会装出自己很不在乎的样子，当别人问我就职活动情况如何的时候，我就会摆出一副不在乎的样子说：哦哦，最近没有去，忙做试验呢。那段时间的自己内心里住着一个在暗自嘲笑自己的小人，明明身边谁也没有说什么，明明其实除了自己也并没有多少人在乎我是读博还是找工作。但是那个小人却一次次地嘲笑着说：你看你，你还不如谁谁谁了，人家就找到工作了呀。你看你，一副冠冕堂皇的样子，可是结果呢。
我感觉得到那个小人，就好像要把我吞噬一样。而且我拒绝其他人的帮助。我拒绝前辈帮我改简历，我拒绝教授的援助，我也拒绝和任何人提起我当时的情况，我甚至已经不在乎投什么公司什么职位般的各种投。在最难过的那段时间里，我最终向一个人求助过，我问他有没有过类似的迷茫时期，不知道该怎么办好，不知所措的时候，他回复了一句话：
那天的对话，我只记得这两句，且那之后我们再没有过联系。可这“顺其自然”的四个字，在那个时候真的就像一道光，照亮了我的世界。做好现在能做的事情。现在能做的是什么？我第一个想到的就是我的试验，我想起当时进研究室拿到学生证的时候自己的心情：做一份漂亮的研究然后发表。后来，我关掉了求职网页，收到了投出去的最后一个简历返给我的落选邮件以后关掉了邮箱。我开始重新投入到试验中，开始恢复每周7天的研究室生活……然后有一天，学校的就职中心找到我，给了我一个医药品公司需要会中文有理科背景的求职信息。2024年，是我在这家工作的第9年了，曾经同期的留学生朋友中很多朋友都已经转职跳槽过好几次了，而我还在这家公司“稳定”着。
有一部分原因是因为自己确实懒，懒得动，也是因为我现在所处部门的人际关系和氛围实在太好了，做的事情也是我喜欢的。
还有一个原因我想就是潜意识中我总觉得这家公司在我最低落的时候拉了我一把。工作后，我也接到过很多知乎、微博的问题，问是选择读博还是就职，或者问你为什么选择留在日本就职。我想了好久，我不知道怎么去回答这个问题。最开始只是想去体验一下，却发现自己被拽进了一个当时感觉极为糟糕的状态中不能自拔，甚至已经偏离了当时的方向。而这件事也让我发现自己是一个非常脆弱的人（起码在那个时候是的），它让我看到自己的虚伪的自尊，看到了自己阳光下那个被拉得无限长的、露出嘲笑笑容的影子。只不过为什么选择在日本就职，我这个答案，可能算不上一个答案吧……
