【原文摘录】
在我看来，卓越强迫症就是这样发展而来的。小婴儿和妈妈建立关系失败了，转而退行到全能自恋中去安慰自己。 武志红《深度关系》
【概念转述】
过去常常以为卓越强迫症是长期被社会期待要求塑造成的，现在才知道是在婴儿期与妈妈建立关系失败了，转而推行到全能自恋里安慰自己。
【个人体验】
卓越强迫症者的典型想法是“不卓越，不配活”。我一直被这样的想法支配着，影响着。
从小到大，我一直生活在择优录取的模式中，就连小学考初中都需要考，考不上可能就上不了镇里的中学，只能到偏远的村里的中学混一混。
我有一个好朋友，就没考上初中，去了另一个村里的初中，只读了一年就没有再读，出去打工，之后早早嫁人了。
我小学时其实有三个好朋友，这个朋友还去上了初中，另外两个干脆就没上，直接去做学徒，学习理发去了。只有我一直坚持上学，读完了大学才工作结婚。
每一次考试都是很煎熬的，有一次我发现自己的作文完全跑题了，有一瞬间，我竟然有一种想法，如果没考上，我就不配活了。
真的是有那种“不卓越，不配活”的想法。那种想法直到现在我都记得很清楚。
我一直觉得自己会有这样的想法，都是社会期待要求的产物。
但现在才知道根本原因还是在小时候与妈妈建立关系失败了，转而推行到全能自恋中安慰自己。
我一直都感觉只有自己卓越了，优秀了，才能得到别人的喜欢，才是有意义的人生。
上学期间，因为成绩还不错，还算卓越、优秀，我也还算自信，过得还不错。
直到开始工作以后，我越来越自卑，因为我没有延续上学期间的优秀卓越。
最开始在山上教书，学生不多，但是智力正常的孩子很少，我每天从早上六点到晚上九点半，一直陷在学生的各种琐事里，根本教不出任何成绩，一度有些抑郁。
后来工作调动，调到了一所想对离家近了一些，规模也比较大的学校，接的班还是很差，还是难以取得好的成绩。
工作以来的表现，让我一直很自卑，很无助，曾经学生时代的意气风发的自信模样，再也在我的身上看不到了。
我的爸爸妈妈在我一岁半的时候就离婚了。
在没有离婚之前，听奶奶说，晚上我哭的时候，妈妈也不会把我抱起来哄，每次都是睡在另一个房间的奶奶听到我的哭声，过去哄我。
爸爸妈妈离婚后，我完全是跟着爷爷奶奶生活，之后就没有见过妈妈，直到上大学时，才重新见到。
我从小没有和妈妈建立关系，自己的各种正常需求没有得到满足。
我一直感觉这些正常需求是不应该存在的，就算存在也是一种羞耻，也是该被谴责和压抑的。
我形成了这样一种认识：“日常生活是不重要的，全能自恋才是重要的；如果我是全能的，我就可以控制我的生活；如果我是完美的，别人就会喜欢我。”
为此我一直都在忽略自己的需求，哪怕已经快累瘫了，哪怕生病特别难受了，也不把自己的身体当一回事，还是努力去工作，去帮助别人上课，不愿拒绝别人。
我总想控制自己的生活，让所有的时间都用来做有意义的事，不允许自己用来娱乐浪费。
一旦娱乐浪费，就会批判指责自己，把自己贬到泥土里，不承认那样的自己是自己，只承认卓越优秀的自己才是自己。不卓越的自己就不配存在。
我一直把自己困在自己的思维里，没有真正去深入到关系里，没有尊重事物的本质和规律。
其实当初没有上初中的那几个朋友，现在的生活也不错呀！我很羡慕他们热气腾腾的生活，充满活力，我的生活却如一潭死水一般，冷清、孤寂。
放下评判，觉察自己真实的需求，自我满足自己的需求，而不是忽视。
关怀自己的身体，与自己的身体和思想建立深度的关系，接纳真实的自己，爱完整的自己。
接纳现实，放下评判，和学生建立深度关系，去看到他们真正的不足，因材施教。
去真正解决问题，而不是在自己脑海里一直批判自己，觉得事情无法改变，只能被动承受。
【行动指引】
做自己的内在父母，重新养育自己，满足自己的各种需求。
认识到需求都是对的，都是可以自如展现在关系中的，不以自己的需求为耻，不批判自己，温和地对待自己的身体和意识，关怀自己。
日常生活是很重要的，活在现实中，而不是想象中。
直面人生，在现实层面里去努力，建立深度关系，而不是在意识层面虐待自己。
【字数】1698字
【用时】60分钟
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