反思日记第3天
今天又是我休假的时候,每次开开心心回家,孩子看到我也很兴奋。
中午他总想跟我午睡,可是每次我都会因为他不好好睡觉而生气。
很多次我都直接把他赶走,让他继续跟奶奶睡去吧。
每次带他午睡,他都不会安安静静地躺在那里睡,而是时不时要去喝口水、玩玩具、坐起来,或者嘴里念叨古诗或者数学题,就是不肯好好睡觉。
每次都是磨蹭着磨蹭着,快到起床时间了他才睡着。
到了去幼儿园的时间,叫他起床时他迷迷糊糊,不想起来。
每次都是闭着眼睛给他穿衣服,强制性地把他挖起来送去幼儿园。
每次带他睡觉,我都很有挫败感,觉得自己不会管孩子,不能让孩子按时睡觉、好好午休。
有时候会说一些比较重的话,说完又会后悔,甚至有时想要动手。
心中的暴躁情绪压也压不住,自己心里也很不舒服。
有时会感觉,其实孩子也没有错呀,他天性本来就是这样,爱玩好动,睡不着。
作为妈妈,又不想每次都强制他睡,而且即使强制他睡,他也不好好睡。
结果是孩子委屈,自己心里也难受。干脆不去管他,这样还轻松一些。
记忆中有好几次都是他自己玩着玩着就睡着了。本来我已经放弃让他午休,他玩着玩着却自己跑上床来睡觉了。
我有时明知如此,还是没有耐心等他自然入眠。
每次回家都很想好好陪伴孩子,好好爱孩子,但实际上每次都会因为管孩子而让自己陷入生气和挫败的情绪里不能自拔。
这也让我感觉很苦恼,不知道该如何调节。
我更多的还是想要多尊重孩子,多给他一些自由,但自己又情不自禁地想要控制孩子。
控制不了还让自己特别生气,心里堵得慌。
有时我也不知道自己到底是该管管孩子还是随他去吧。
好像应该引导孩子,可是感觉自己又引导不了孩子。感觉育儿也是一项很不容易的事情。
我是一个内心很不坚定的人。做了决定,总是很容易就发生改变。
原来我准备回来就送孩子去幼儿园,但是看到婆婆已经穿了衣服,我就立刻放弃了自己送孩子的想法。
昨天我想着今天下午请假回家,这样请两次假是半天,可以少扣一点儿积分。
但当我遇到和我同行的伙伴,她问要不要上午走时,我立刻就改变了想法,决定和她一起上午走。这样请两次假共一天,会多扣0.5分。
虽然很轻易地改变了决定,但是我也不会太过纠结,会立刻自圆其说,完成自洽。
一个学期也就两次没有延时服务,能早点儿回家还是早点儿回家吧!
如果下午走,就得晚上才能回。上午走,中午到家还能多休息半天,多陪孩子半天。
再说0.5分,自己还是能够损失得起的,反正自己的积分排名也不高。
能享受当下就享受当下吧,能早回自己还是很开心的。
这两天实在是太累了,特别需要时间让自己休息,疗愈一下。
想法不坚定,没有主见,总是很容易别人的话,跟着别人做决定,也是我的一个缺点吧。
我觉得在该坚定时还是坚定一些。没什么要紧的事情,倒是怎样也可以。
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