公周老师：
您好，向您提问关于家庭矛盾的问题，实在到了已经无所适从的地步。我们俩都农村出身，老实，比较直，不够灵活。我老公对父母言听计从。我事业编制，工作稳定，生完孩子以后，我抱怨过累，结果我老公突然辞职回来，让公婆一起去给小叔子帮忙看娃。
之前我娘家花过我们一些钱，公婆对我不满。生孩子之后逐渐暴露出来。我生了双胞胎，婆婆带回家一个，养了两年给我送回来，后又陪了半年。她一走，我老公就厉声指责我，为什么让婆婆洗碗，为什么让给孩子刷奶瓶。自此之后就开始说我各种不好，生孩子前没有这种情况。
过年回家时，婆婆会直接出言刺我，比如网上订票，我老公出去后，她就直接说我，一点儿都不操心，连票也不买。回来后我老公说给我听的话，明显都是出自他妈之口，比如：我再累也比不过种二亩地的。
我老公真的太孝顺了，每次过年他父母肯定说我坏话，回家后他就跟我大闹。老公辞职在家8年，平时干点零活，孩子就一直我们带，现在都11岁了。每次都会因为公婆的事跟我干仗，虽然跟她们一年见不了几次。疫情第一年在老家住了三个月，我不情愿，可能脸色有点不好，回来后老公跟我大闹。我老公弟兄三个，觉得父母辛苦，什么都不让干。
前两年，公公曾经来家住了一个月，老公也在家。我说我两周后要外出开个会，答应好好的，临出发前老公说他也要外出一周，非要我提前回。但领导我都打好申请了，没法开口，他就跟我大吵，说他爸一个人看孩子搞不定，那时候孩子们都九周岁了，其实也就做个饭的事。后来趁老公不在，我直接问孩子爷爷周末帮我看下孩子，很爽快就同意了，还让我不要跟老公硬顶。只要一遇到他父母的事，我老公就跟疯了似的，只能好好伺候着，看一眼孩子就是把他们累着了，就得跟我干仗。
这么多年他受他父母影响很深，话里话外都在说我不好。我上班多了，嫌我管不好孩子。之前一心想着评个职称啥的，顾不上这些矛盾，但夫妻关系每况愈下，他说的话我也是下意识里脱口而出的都是反对。这两年身体也不好了，白头发也都长出来了，万般疲惫时之前那些攻击我的话都在我心里冒出来，再加上孩子教育也到了关健时候，我精力不济，状态不好，脾气变差，吵架更多了。请问下该怎么改善呢？（有较大删改，请勿对号入座；完整版在星球，目录编号3871#）
亲爱的你：
说真心话，改善难度很大。一团乱麻积攒起来，不仅时间长、陈陈相因，而且头绪多、盘根错节。归结到最核心的一条，就是彼此对婚姻的期望存在巨大差异。特别是男方和男方家人，根深蒂固的思想就是“娶老婆”约等于“买老婆”。那么多彩礼，还要低声下气哄着，八抬大轿娶到家里来，可不就是生儿育女、操持家务吗？结果孩子要爷爷奶奶帮忙哄，你娘家额外又从你们这里拿钱，你还动不动甩脸色、吵架干仗不不服气，在他们看来这显然吃了大亏。
你说男方过于孝顺，对父母言听计从，其实是很多“凤凰男”的共同弱点。对男方来说，他亲眼见证几十年来父母含辛茹苦、无怨无悔为自己和家庭付出。父母从来不会跟孩子讲平等、摆功劳，所以他对你无形之中的期望，也是像他母亲那样，对家庭毫无保留、蜡炬成灰。但他没有意识到或者不愿意承认的是，时代变化了，秉持那种价值观的女人已经凤毛麟角，绝大多数人（包括男性和女性）都变得更自我、更有独立人格、更追求个人价值了。而他显然没有那样的好运气和超级魅力，遇到并让这样的女人爱上自己。
过高的期望和惨淡的现实之间，形成了强烈反差，导致他和他的家人长期出于失落和沮丧中。一方面对你极不满意，甚至怀有怨恨；另一方面还能残存一些理智，知道离婚是不现实的，两个孩子需要照顾，离婚注定是打光棍。毕竟他连稳定工作都没有，你总归还有个编制。当某种负面情绪无法排解，又明知道在现实层面无法解决，必然会转化为加倍的怨毒归结到你头上，结果就是如今你所面临的困境。
你说这样的困境能改善吗？理论上肯定能，让你老公和公婆都接受生活艰难的现实本身，而不是简单归罪与你；让他们意识到夫妻是势均力敌的，不能只对你提出脱离实际的过高要求，却忽略了自身的软硬件条件和说服力；让他们不要再……（长按识别二维码↓↓↓↓解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3871#）……，现实中呢？彻底重整他们的思维逻辑和价值观念，让他们接纳完全不利的事实，恐怕比挖肝取心还要难十倍百倍。
有人说，世界上只有一种病，就是“穷病”。这话有所夸大，但寓意有可取之处。当人们身处匮乏，看不到改变生活的期望，特别是曾经抱有希望、又被现实无情摧残而失望的时候，更容易把身边人作为黑色能量的宣泄口。比如底层家庭更容易滋生家暴，更习惯于负面思维和抱怨嘲讽，更可能苛求、挑剔、较劲，以及在道德教条上寻找存在感、优越感和精神寄托。就拿你们家来说，你老公自身事业发展不顺，缺少反哺父母、养儿育女的充裕条件，就选择了自我压榨（冲动辞职）和道德绑架（逼迫你扮演他理想中的贤妻角色）。在人生的所有方面，他都是软弱失利的，“孝顺父母”就成了不计代价、没有上限的精神寄托。这种“孝道”的本质，是畸形亲子关系和两代人、两个家庭的边界感缺失，在全中国无数个家庭中存在，并造成了一代代人们无穷无尽的痛苦。
如果一定要让我提建议，我只能提供两个方向的思路：
一是内向的，也就是采取柔性策略，多从自己身上想办法，首先尽可能解决自己明显的缺点和不足，比如情绪和脸色控制一下，比如家务事多操心、多付出，比如对公婆的帮助多一分感恩，好话多说、面子多给，比如经济上要公开民主透明，不要再片面援助娘家，比如对男方要多温柔体贴一些，一定程度上满足他被照顾的愿望，起码要做给公婆看一下。在这个基础上，双方关系得到缓和，信任基础有所修复，再考虑加强沟通，平心静气讲讲道理，商量一下今后相处之道，尽可能找到双方能接受的共识点。
二是外向的，也就是采取刚性策略，多从对方身上做文章，说白了压服为主、树立强权，打出一片天地。不满意吗？可以啊，……（长按识别二维码↓↓↓↓解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3871#）……，所以草根家庭很容易出现“母老虎”。这种结构，固然也有很多问题，双方生命质量都不高，但起码相对稳定，能减少很多无谓冲突矛盾。怕就怕像你家这样，分手又分不开，无条件付出你又做不到。男方没有说服力，女方权威又没树立起来，两边一直拧巴。你打我一拳，我打你一巴掌，无休无止，钝刀子割肉，长期相互伤害。
比较起来，我还是建议你先试试第一条路子。母夜叉、母老虎也不是人人都能做的，你没这个天赋，不好硬撑。两个人走到今天，四十几岁的人，还有什么可选余地呢？也只能忍一忍，不见效果就挺起腰杆大胆斗争。实在不想忍、忍不过去，斗争也归于无效，该分手就分吧。
最后想提醒各位男生读者，孝道固然可贵，但要建立在精神脐带脱开、人格获得独立、小家庭得到优先尊重的前提下。牺牲小家庭和夫妻感情、片面反哺父母，实际既不是真的孝道，也与男人的责任背道而驰。同时提醒各位女生读者，选择婚姻另一半时，要看人品和操守，更要看……（长按识别二维码↓↓↓↓解锁隐藏内容，享受顶尖咨询服务，本条目录编号3871#）……，才有可能成为合格的丈夫和父亲。（原创/公周）
