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作者丨沐可凡 编辑丨小秃子
不知道从什么时候开始，我开始变得：时常克制，不再轻易向他人表露内心的情绪。
以前一点小事就发圈，恨不得全世界都知道的自己。
现在变得一条动态都要字斟句酌，习惯分组可见，如无必要，干脆消失不见。
因为怕家人担心问：你怎么了？
怕朋友调侃：你又“网抑云”啦？
怕同事觉得自己的情绪不稳定，幼稚不成熟，甚至是矫情...
于是，不开心也只是粗暴地告诉自己没关系，匆匆略过，继续前行，还以为是成熟的体现。
最近读到《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，才意识到：
自己一直以来的成熟，不过是一种强行压抑自我的表现。
书中的作者说：“要想更好地理解自己，就需要跟自己的情绪做联结，并理解这些情绪。”
如果你否认它们，不论是用无视还是压抑的方式，结果都像是做了截肢。
就如身体的重要部位被切掉了一样，你在某种程度上成了一个残缺的人。
前阵子，我与喜欢了很久的初恋男友分开了。
在自我疗愈的过程中，才真切地体验到压抑不良情绪带来的危害。
看完这本书后，慢慢懂得了如何认真察觉自我，与内在情绪联结，并顺利走出了失恋的低谷期。
1/ 纠正观念：强行压抑的情绪并没有消失，只是藏起来了
刚分手时，我努力让自己看起来冷静平和，成熟理智，不想卸下伪装和骨子里的倔强，让人觉得自己为了感情怎样怎样，仿佛自己的心是钢铁做的一样。
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里说：
“生活中的许多人，从未有意识地正确看待过自己的情绪，更别提对别人说了。
实际上，我们下意识地运用了很多行为上的策略，成功地逃避了对自我的认识。”
看起来一切如常的我，不过是在惯性压抑自己的不良情绪。
梭罗在《瓦尔登湖》里写到：“仅仅靠时间的流逝，并不能把明天变成黎明。”
事实也证明，想靠故作坚强挺过失恋的悲伤情绪，对我来说根本行不通。
分手一个星期后，我终于扛不住了。
整个人总是闷闷的，做什么事都提不起劲，是那种身体和心理的双重疲惫。
好不容易坚持下来的看书习惯也没兴趣了，吃饭没胃口，睡眠质量更是直线下降。
我才意识到，分手带来的不良情绪，它没有消失，只不过是藏进自己的潜意识里。
就像冬眠的熊一样暂时沉睡，却以更强大的另外一种姿态苏醒带来当下身心的窘境。
偶然翻书，用书中提到的“情绪温度计”给自己测量，才感觉到自己的状态已接近“宕机”。
再不调整，就“报废”了。
开始纠正观念，行动起来。
2/行动改变：及时察觉自我的不良情绪
1）使用“情绪温度计”
2）情绪关照: 问一下自己：你今天感觉怎么样？
3）看见自己的“愤怒”
既然不当地逃避情绪会带来后劲强大的反弹，那么该如何及时的察觉它们呢？
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书给我的启发是：
其一，使用“情绪温度计”给自己打分。
假设自己面前摆放着一根大型的温度计，上面标注着10个刻度，用来表示当天的心理状态。数值越高，表示越开心。
为了更准确地察觉内心，在原书内容的基础上，我用数字将其分为三个区间，并写下对应关键字。
1-4分：心情很差：“抓狂”“糟透了”“气疯了”...
5-7分：心情一般：“还行”“不是很高兴”“也就这样”...
8-10分：心情不错：“开心！”“棒极了”“高兴到飞起”...
其二，每日一问：“你今天感觉怎么样？”像好朋友那样对自我进行情绪关照。
区间划分好后，我开始每天学着像苍鹭问蛤蟆那样：“今天你感觉怎么样？”
然后仔细感当天的情绪，综合评分，真实写下对应数字。
其三，看见自己的愤怒或其它不良情绪。
记上日期，然后将各点相连。以周为单位记录。如下图
（手动记录亦可，或将数字记录在Excel表格中，点击插入图表即可一步生成）
经过三周左右的观察，我发现自己的情绪由一开始在（1-4分）里顽固停留
再到（1-7分）里反复弹跳，最后落在（8-10分）里趋于平稳。
还是会想起他，却不再像一开始那么难过了，情绪好了很多。
其四，接纳它们，允许其发生。
想做到敏锐察觉情绪，并大方承认自己不开心，其实不是一件容易的事情。
运用“情绪温度计”和自我发问的方法对内心进行观察记录的好处还在于：
我必须承认自己的确在失去喜欢的人后情绪不稳定，也没有想象中坚强。
因为那些起起伏伏的点图，就是证明，想赖也赖不掉。
但我也学会了对自己宽容，允许其发生。
我们好像习惯了武装，让自己戴着盔甲，大杀四方，乐观坚强。
但正确处理情绪的第一步，是敢于解读自我，对自己诚实。
对自己诚实，才是真正的勇敢。
3/ 落实觉察：正确宣泄自己的情绪
正面迎接，自我察觉后，下一步就是正确地宣泄它们。
切忌不要闷在心里，假装没事人一样。
或者随意让它过去，当做没发生。
这样，前面的自我察觉就没有意义了。
关于宣泄渠道的选择，遵守大原则的前提下，注意要适合自己。运动、阅读、听歌、冥想、休息、找人倾述等等都是不错的选择。
个人而言，我更喜欢在独处时，通过自由书写和自己对话。
“自由书写”这个概念，是我在娜里跑的《用1年时间重生：如何从0到1开启个人事业》这本书里看到的。
作者用这个方法找到自己的人生关键词，而我用它来度过自己的失恋低谷期。
所谓的自由书写，就是找一个相对独立的空间。
包括物理和心理空间，即：不被打扰的外部环境和一个完全信赖的内在倾述对象。
倾述对象可以是人，也可以是手机备忘录、印象笔记、纸质笔记本这样的载体。
我习惯选择使用工具。好处在于，在表达时能更忠于内心，无所顾忌。
当读者只有自己的时候，往往更容易接近真实的自我。
将自己的情绪不分好坏地全部写下来。
这对性格内向的我来说是很好地情感疏解和自洽方式。
写的过程中，不在意内容、格式、文笔逻辑的问题，而只追求真实、尽兴。
通过文字表达，我将这段感情里的所有细节通通写下。
起初，我会因为回忆中的点滴崩溃大哭，愤怒，自责或其它，但慢慢的好了许多。
通过自由书写这种情绪宣泄方式，我知道自己之所以颓丧，只是因为认真地爱过。
而“爱”是人类最强烈的感情，是人类与这个世界最紧密的联系。
失去所爱的人必然是痛苦的——特别是你曾经准备好了与之共度余生的那个人。
认真地爱一个人，有什么错呢？所以，情绪起伏很正常。
这样悦纳自我以后，极大地平复了内心的痛苦，并看到了许多之前没发现的问题。
生活一步步恢复如常，也看到了一个新生的自己。
4/ 写在最后
及时改变强行压抑自我情绪的观念，认真察觉内心的真实感受，积极行动，面对真我！
这是《蛤蟆先生去看心理医生》这本书带给我的启发和收获。
走出失恋低谷后，我发现，也许对于很多人来说，面对真实的自己比应对外界更难。
因为对外可以有盛大的伪装，面对自己却常常只剩孤独。
可是，叔本华也说：“谁不热爱孤独，谁就没有自由。”
愿你我，都能成为敢于直面内心风雨的孤勇者。
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