01
月初带小青，回到我生活了二十多年的家乡，到家的当天晚上，她便流露出不易察觉的失落情绪，细问之下，她才委屈巴巴地从嘴里挤出几个字：“我不喜欢这个地方。”
她说出这话，我是能理解的，没人有资格让别人爱上自己的家乡，况且在我看来，我的家乡也确实没有值得被喜欢的地方。
纵然我曾一遍又一遍用文字美化家乡，但时间这把利刃总能轻而易举划开任何滤镜，离家这么久，当我再次回到这里的时候，出现在我眼中的是这样一副场景：
杂乱无章的街道，飘扬的黄土，寂寥的村落，迎面遇见的每一个人，眼里不是狐疑就是空洞，脸上不是精明就是麻木，身上不是衰老就是羸弱……
尽管如此，在听到小青说那句话的瞬间，我的心脏还是不由悸动了一下，毕竟她不是别人，我很在意她的看法。
到家的第二天，七大姑八大姨齐聚一堂，看得出他们对于这个未过门的儿媳妇很是满意，要说有什么阻碍，大概就是小青听不懂方言，不能从言语中感受到他们久违的热情。
是啊，站在我们家里人的立场，他们盼这个儿媳妇盼太久了。
02
由于交流障碍，于是他们有什么话只能同我讲，怎么认识的呀，交往多久了，什么时候结婚呀，各种问题狂轰滥炸，让我的大脑一度接近宕机。
我均耐心回答，这时一旁的二娘突然插话了：“依我看不如早日把这门亲事定了，争取年底结婚。”
年底…结婚？
“你要不要听听你在说什么？？？”但出于对长辈的尊敬，这句话被我生生咽了回去。
但她仍在喋喋不休，你爸年纪大了，身体又不好，你早点结婚他的任务就完成了，就没什么牵挂了……
直觉告诉我这是道德绑架，而且是赤裸裸那种，于是我立即梳理逻辑，得出以下结论：
1、我爸年纪大、身体不好跟我要早点结婚是两码事，二者没有因果关系；
2、他要完成任务可以，但不能左右我的意志，更不能以给我人生加码为代价；
但是这些话，我没有讲出来，因为这些话只能说给讲理的人，很明显我二娘她不是。
这也是我从多年农村生活中总结出来的经验：
一旦周围人想干扰和介入你的生活，最好的应对方法不是据理力争，那样只会让你落下不听劝的坏名声，而是顺着他们意见来，并向他们求助。
谁向你提意见，你就问谁要结果。
这一招，对于绝大多数亲戚十分奏效，到头来你会发现他们那面“为你好”的旗帜后面，全是虚情假意，接着你会感到难过，这也是此法唯一的缺点。
03
沉默了一会，我对二娘说：
“结婚得买房，要不你给我拿点钱吧。”
前一秒还滔滔不绝的二娘，顿时变得喑哑无言，接着便用磕磕绊绊的语气，开始讲述自家生活的不易，什么二爸去年摔伤腰住院花了不少钱，什么两个孩子还在上学之类的…
话里的意思不言而喻，我可以催你结婚，但不会出钱帮你。
同样的情形也发生在我那些七大姑八大姨身上，一旦当我张口问要钱，他们身上那种咄咄逼人的气势立刻就消失不见了。
至于我爸，他已经先于我那些亲戚领略过这招，所以表现得很淡定，因此没有说什么赶紧结婚之类的话。
他很清楚一旦催我结婚，我肯定会向他要钱，而且要钱的理由听上去很是冠冕堂皇。
既然你把我的婚姻和你的人生完整与否做了绑定，那为了我也为你能实现这个目标（或者所谓的任务），你是不是该做点除言语以外的其他贡献。
这样的要求在我看来是合情合理的，经济权决定话语权，如果你拿不出钱，最好就闭上嘴。
04
之前在网上看到一句话：“生育不是恩，兜底和托举才是。”
在我狭隘的观念里面，兜底和托举的具体表现就是给孩子提供经济支持，在这个基础之上，你的要求和建议才有被采纳的价值。
其实现在结婚的代价有多大，买一套房需要多少钱，父母心里清楚得很，他们只是在装糊涂罢了。
这个时候，不要被他们表现出的无辜骗了，更不要自欺欺人告诉自己他们是在为你好，只是被封闭的环境造就的信息差给蒙蔽了。
拜托，现在互联网那么发达，世界各地发生的事情都看得到，他们会不知道离家百十公里的城市的房价是多少？
他们的愚昧，恰恰是其精明的表现，凭借一句“我也不知道”，就想为自己的错误开脱，让别人替自己买单，世上哪有这么好的事。
写到这儿，想起余华曾说过的一段话：
“爱不爱不重要，重要的是把婚结了；过得幸福不幸福不重要，重要的是把婚结了；有钱没钱不重要，重要的是把婚结了；父母催你结婚的意义在于，你只要成家了，他们做父母的责任就尽完了。”
你看父母在催你结婚的时候，他们是不考虑有没有爱，有没有幸福，有没有钱的，而这些，恰恰是一段良好婚姻的保障。
所以说生育不是恩，兜底和托举才是，如果没有，他们的建议可以不听。
