近日，黄执中的一个观点在网络上传播，“凡是没有受益者的付出，感动的都是自己”。这句话往往被用在各种人际关系上，最典型的就是在家庭关系中，父母与孩子之间付出与受益的参差。
在许多家庭关系中，孩子往往作为父母想象中的“受益者”出现，正因这样的不恰接，让孩子无法认同自己是受益者，更遑论回馈等同价值的“爱”，那么父母无处可归的爱就被困在了“被反抗”的枷锁中，成为自我感动的独角戏，继而心生怨怼。那为何发自于“爱”的付出，反而使得双方摩擦呢？
“我不是小孩子了，你别管我了。”这样的话常出现在成长情境中，看似是父母孩子地位的不平等，实则是有一矛盾隐藏其中：父母对孩子成长状况的迷失，让父母迷失在了表达爱的困境当中。满溢的爱让父母还把成年孩子当作幼年孩子去对待，甚至事无巨细，但孩子此时正急于证明自己对自由及成长的绝对支配权，矛盾之下，关爱就被认为是管教和约束，孩子的反抗也让父母感到迷惑无措，这是爱的表达的迷失。
除此之外，应当还有期许的偏差，当人们付出时，一般会不由自主地期待正面反馈，如果反馈落空或者被抵制，就会产生落差感，就是这样的落差感让人们觉得被辜负、被无视、被误解，可越是这样，越期待正面回馈，继而跳入矛盾的死循环中。
在中国式家庭中，还有一种情况经常被讨论，那就是“没苦硬吃”的付出。其实，付出有时会给他人压力和负担，比如“妈妈不爱吃肉，给你吃”，父母角度的爱孩子，在孩子那里的潜台词就是“我这都是为了你”“我为了你不吃肉”，“我”虽然受益，但这样的益处未必不比带来的愧疚多，所以我不需要这样的爱，你带给我的感动，不如你带给我的伤害大。如果孩子对这样隐性的压力做出反抗，就会被认为是“不知好歹”，因为父母的付出已经让他们拥有了指责的权力，这是带有枷锁的付出。
爱的表达的迷失、期许的偏差和带有枷锁的付出，让本该属于双方的交流，变成了自我感动的独角戏。但，“爱”和“好”，“付出”与“受益”应当是双方的事。
在付出中，给出爱的那一方往往可以感受到成就感与满足感，正如父母在养育孩子的同时，也收获了参与孩子成长与喜怒哀乐的幸福，这是孩子给父母的回馈，也是孩子落到实处的受益——正是付出与受益的良性链条让爱延续。
所以，不如放弃“为你好”这种通过话语权力强加在他人身上的关爱，放弃学校组织的“给父母洗脚”感恩教育这样流于形式的付出，认真去沟通，去思考什么才是对方真正需要的，我这样的付出是否会给对方压力。
而接收到“为你好”信号的人，不如别先条件反射地逆反，试着去思考其可行性，用心感知他人的关心，毕竟一昧的反抗，无法改善这种一厢情愿的爱，试着接受，也许会有意外之喜。人们不会厌恶被爱护关心，令人厌烦的，是不被思量的、带有枷锁的、不被需要的“付出”。
经营好付出与受益的链条是双方的事情，我们都在付出与受益中收获爱与成长，当双方达到付出与回馈的良性循环时，双向奔赴的理解，就会让爱落到实处。
（文/李致茜 辽宁大学 指导老师：王彤）
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