文|贾晓晖
这两年，我经历了家庭变故、工作变迁、身份转换……
从实习律师到执业律师；从“无因管理菲奥娜”到“贾婶儿”；从西安到深圳……这些变化使我密集地想了很多事。这些事全部和我的性格、家庭环境、成长经历密切相关，是我在各种极端状态下对生活作出的反应。我的经历，对别人来说，没有参考必要；对自己来说，却是我之所以为我的必然。
01
从“无因管理菲奥娜”到“贾婶儿”
“贾婶儿”这个名字是律师老韩起的，在我还是“无因管理菲奥娜”的时候，他就整天叫我贾婶儿，加上很多长辈觉得我年少老成，看我写的东西总是有种历尽沧桑的感觉，我也就逐渐接受“贾婶儿”这个名字了。
去年，我写过一篇《“服务员，请称一斤贾晓晖”》，所以这篇叫“再称一斤”，是为变化。
我曾经特别钟爱尖锐的语言文字，因此也在《2024年终总结（上）》说到“我以前特别讨厌那些被生活揉搓之后立刻投降，果断自我和解，麻利的完成社会化的人。他们常常让我有一种‘屠龙少年终成恶龙’的宿命感。”
我从来都没有羡慕过比我更加早熟的95后，甚至一直非常排斥接受世俗意义上的社会化。对我来说：人开始是一团面，被生活反复揉搓，丢进了社会这口油锅，于是变成一根油条。你变硬了，也变油了。
我不想变油。
在很长一段时间内：巧言令色地处理人际关系，八面玲珑地迎来送往，割掉棱角跳进社会大染缸，把自己打磨成一副圆滑耐磨的样子……这些统统意味着我的生活陷入无聊，陷入彻底的无聊。
但是上次，我写宇哥的故事，在所里待到半夜，旁若无人地进入叙事状态，我突然想通了一件事：当一个人过早地经受超负荷的打击，很容易导致个体产生严重错误的自我评价。与此同时，我们也会比同龄人更早的思考“我是谁”、“我在哪”、“我从哪里来”、“我到哪里去”一类的问题。如果人生的灾难能够按时按量均匀的到来，我们会成长得更健康。
02
被生活反复摔碎，又反复进行灾后重建
有一句鸡汤说到“没有在深夜里痛哭过，不足以谈人生。”，我这两年在深夜里痛苦过无数次，好像被生活反复摔碎，频繁击穿。有段时间我经常半夜做梦哭醒，上不来气，然后坐起来写东西。你们最早认识我的那篇《我的双面生活：白天做实习律师，晚上做冰激凌》就是我打烊收工回家写的。其实我已经累趴了，但我居然还是很想写，一直写到凌晨倒头就睡，醒来发现爆了，那篇文章被各大圈内主流媒体持续转载了三个月，也是我敞开自己的起点——因为我最艰辛的日子都被你们看到了，往后总该是上坡路了吧。
事实证明，我错了——生活总是起起落落落落落落……下一个“起”出现在何时，有时候很难说。
当时老韩说我“有些人没饭吃真的就会等到自己饿死，我的感觉是哪怕饥荒来了你都会在公众号给大家分享，怎么更好的吃树皮树根能活得更久。”
后来他给我寄了个明信片，让我“做最生猛的实习律师和律师”，实际上这句话也不是白来的：我两岁的时候就跟着我爸妈一起去了西安，我爸从小就跟我说“在外面受欺负了，一定要记得还手。哪怕快被打死了，也要记得还手。不还手是一个性质，还手是另一个性质。即使剩一口气，也要打回去。”所以我小时候打架很少输过，小学的时候有一次把男生的鞋脱了从四楼扔了下去，还有一次把男生的衣服撕烂了。因此我到现在都觉得有些所谓的名牌衣服质量不太行。
其他的不给你们说了，总之他知道我太多底细，是在我的人生至暗时期把我拉上来的人之一。
有人说我是养成系博主，看我写的东西像是看一个超长的养成类真人秀，这话也没错。很多长辈都是看着我从去年到今年，谁让我刚开始实习的时候就因为做冰激凌被你们知道了，后续所有事都算是瞒不住了。
03
随时准备跟生活同归于尽
我曾经以为自己会为了搞钱写一些网民爱看的东西，然后再整一些广告，但是当这样的机会真的出现在我面前，我却犹豫了。
有时候我觉得自己把日子过得太硬了，太紧绷了。在我写《花半年要回750块钱，值吗？》这篇文章之前的很长一段时间，我都处于高度紧张的斗争状态，准备随时跟生活同归于尽。
今年，我是带着脂肪肝来深圳的，在焦虑症的影响下我经常情绪性进食，明明根本不饿，但是心里太烦躁就总想占着嘴，转移注意力。
6月份去了一趟杭州，跟一群男的站一起，发现我居然比好多男的还胖。当时申文波瘦了25斤，老韩也瘦了20斤，只有我一斤没瘦。
我非常懊恼，心想着这辈子真是完球了，挣钱没人家厉害，身体素质也没人家强。
后来我痛定思痛，过上了一天只吃一顿饭的生活，但是一个月下来，我居然一斤都没瘦。
再后来我又开始暴饮暴食，突然断崖式减肥，再突然暴饮暴食，再断崖式绝食……反反复复好几个月。直到今年8月份以后，才算稳定下来，一直在瘦，但距离我想要的数字还差很多。
04
“常回原生家庭看看”
国庆节回西安，去南稍门看了步惊云俱乐部的脱口秀，听台上的人用喜剧的方式说悲剧。
厦门来疯喜剧的阿腌说自己被性骚扰的故事；步惊云说自己到现在还有很多票没卖完，直到今年才把之前装修的窟窿补上；山河问我们最喜欢今年哪位脱口秀演员，我说了于祥宇、小罗、赵越、小鹿。
他们几个好像代表了我在不同时期的不同状态：于祥宇的段子后劲很大，他说“常回原生家庭看看”的时候，我感觉好像在点我；赵越的悲催地下生活总让我想起以前的一些日子；小鹿以前是个律师，跟我算半个同行，我从奇葩说的时候就看上她了；小罗的洗衣粉段子让我想了半天，我寻思他是不是一语双关呢，到底说洗衣粉还是说人生呢？后来他有一场说凉了，赛后感言的时候他说自己太累了，那天我刚好也特别累，就感觉特别懂他，不是懂脱口秀，是懂那种被生活推着往前走的疲惫感。
在家待的几天，我妈说隔壁有个人年纪轻轻就死了——经常打牌、作息不规律、饮食也有问题，留下两个孩子，还没成器。
然后她叹了一口气。
05
家里的房子挡不住出走的决心
我以前特别想给我爸我妈分别买套房子，让他们俩实现分居自由。然后在他俩的中轴线上给自己买一套房子，谁想来跟我住，就来跟我住几天。大家不至于“断亲”，又能偶尔联系一下感情，彼此独立，互不打扰，如此甚好。
老家还有一块宅基地，我爸十多年前就花了二十多万在那儿盖了两层楼，一直没人住，墙都掉漆了。当初我们想着陕西混不下去了就回河南，可惜后来生意又突然好了，这一待，又待了十几年，导致老家那块宅子只能用来养老了。
直到这两年，我爸还老是想着在老家那块儿地上修个小小的停车场，想着孩子们以后回老家都能把自己的车整整齐齐停在自家门口，不过这个计划被我妈叫停了。
我至今都想不通自己会在什么情况下突然回河南老家，但我爸妈好像对这件事特别热衷，他们说河南是他们的根。
对我来说，离开家就意味着自由，自然是越远越好。
我再也不想回到那个充满苦味的环境中去了。
06
生活就像杏仁奶
前两天，我一边喝着我妹给我买的杏仁奶，一边看着脱口秀，突然觉得生活就像那个杏仁奶，有点苦味，后调泛香。
所谓活着的意义，都是人为赋予的。这一点，我妹比我想得开。
我妹是个可以月瘦28斤的人，1米73的人，才90多斤，有兴趣你们可以看看《我妹，05后，不想高考》。
老韩曾说我们家只有我妹一个正常人。
他提醒我不要过多暴露自己，注意保护自己，小心被网暴。我知道这是为我好的，但是我又想了很多次：比起害怕被网暴，我更害怕自己的生活轨迹在健忘中消失，反正我也不是那么的在乎网友，我更怕自己老了，回忆起来却没有载体。很多过于痛苦的记忆，总是会随着生活的推进被淡忘，而我不想忘记那些痛苦，我偏要写下来，那些才是我之所以为我的原因。
07
人不需要小心翼翼过着一种想尽办法规避一切失败可能的生活。
最近在看和菜头的文章和陈行甲的书，和菜头在《五年》中有一段话：“因为他们证明了自己的路径是通畅的，是可行的，于是也间接证明了生活中其实不需要那么多那么强的耻辱文化，失败追责文化，人也不需要小心翼翼过着一种想尽办法规避一切失败可能的生活。”
这段话很触动我。
入秋以后，我作为天秤座和intj的特性逐渐显现出来，心态也越来越稳。
有时候我看着很多处于社会底层的人被浮夸风的自媒体收割，在互联网上散发戾气，做出变形动作，甚至报复社会，常常有一种悲凉的感觉。
08
做律师这一年，我想通了什么？
不知道从什么时候开始，我不喜欢听别人讲成功的故事了，我开始喜欢听失败故事，就像陈行甲在他的书里说的：“每个人生阶段都充满不自信、惶恐和挣扎，同时也从未放弃爱和希望。”
有一天我刷小红书，刷到一个博主讲高中错误价值观。
当时我就觉得这人应该是河南人吧，定睛一看，IP正确。一生要强的河南人，一辈子都很难放松下来思考生活本来的样子。我曾经极力规避自己社会化，但最近我好像突然想通了一些事，其中有一条是：主动社会化不意味着向生活投降。
就写到这儿吧，我是贾婶儿，很高兴认识你们~
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再会~
