本期导览
01 爱你是否意味着失去“我”？
02 “宽恕”真的会让我们自由吗？
03 成为一个有爱的能力的人
撰稿 ｜Litta、木马
编辑 ｜栗子
01 /
爱你是否意味着失去“我”？
常会在网上的情感话题里，看到不少人给自己贴“恋爱脑”、“舔狗”这样的标签。简要概括下标签的内容：
·在一段关系的早期，ta倾向于竭尽所能地预测和提供对方想要与期待的一切。
·在关系开始成熟后，ta往往无法或难以维持自己继续给予的能力。
下面五个步骤，或许能帮助倾向付出的人：
1. 盲目满怀希望。你发觉自己很容易满足对方的任何需求，有时你不得不满足时，你可能感到被利用，感到委屈与愤怒。但你依然会给自己的发现和对方的言行找理由，相信自己会获得平等的回报。
2. 期待一步步落空。你意识到对方越发专注自己，有了些高于你们关系的安排，而你好像更经常去想方设法弥补。对方好像对当下感到满意，你有种哑巴吃黄连的痛苦。
3. 讨论后你需要做选择。你或许尝试过向对方发出了微妙的信号，表明自己的委屈、愤怒、伤心，有时甚至有些冷嘲热讽。也努力不情绪化的向对方表达了你的担忧，为了不想关系结束而好像失去了自我、觉得我们的关系只是表面良好、你希望关系继续但也不想总是被利用。
判断对方是似乎乐意让你继续成为给予者，仅仅只会深深感激你，但你感觉不到自己的重要性，还是道歉、真诚感激、邀请你一起做些关系里的变化。
根据回应，你需要再评估这段关系为自己提供了什么，思考为了关系你需要做什么，这是否会帮助你在这个过程中不放弃太多的自我？
4. 审视自己过去的感情经历。评估你在过去的关系里是如何盲目的付出更多，你提前做些什么能避免或打破你在关系里的循环，问问自己为什么允许这种情况发生，是什么阻止了你要求对方恢复关系的平衡。
5. 把你的感受和想法用某种形式记下来，做将来的提醒。只想做付出那方，或只想做被呵护的那方，关系很可能成为父母与子女的互动。
成年人的关系里，过度地给予对双方、对关系都是不健康的。
02 /
“宽恕”真的会让我们自由吗？
你是否听过这些说法？“宽恕他人，会让你自由，否则，你只是在伤害你自己。”
“如果你想继续前行，就需要去宽恕。”
很可能许多人，特别是创伤幸存者，都感到被迫、受到压力或被强烈鼓励去宽恕、甚至与伤害他们的人和解。人们经常听到“需要”宽恕的说法，这暗示着如果人们想要治愈，就别无选择。这种观念并非仅限于少数个体或群体，而是一个普遍存在的想法，得到了家庭成员、朋友、宗教领袖、名人、意见领袖乃至心理健康专家的支持。
宽恕可能对心理健康有益
一些研究表明，宽恕与心理健康之间存在正相关关系。Loren L. Toussaint及其同事发现，宽恕与压力的相关性后发现：宽恕可能有助于你以不同的方式思考和感受压力，进而有助于改善心理健康；Katelyn N.G. Long及其同事进行的一项研究发现，宽恕与心理健康之间存在正相关关系。他们发现，报告宽恕水平较高的参与者更有可能报告较高的积极情绪和有改善的社会融入度。
但这些研究是否意味着你需要宽恕来改善心理健康呢？不，并非如此。没有任何研究表明我们必须宽恕，只是有一些研究表明宽恕“可能”有益而已。
“需要”与“可能”
当我们使用“需要”这个词时，我们暗示某件事是必须的，而不是可选的。事实，目前没有研究证明宽恕是改善心理健康或整体福祉所必需的。宽恕是一种你“可能”会从中受益，但“不需要”去体验的经历。
其实有许多广泛接受的、基于证据的心理健康体验是可选的，而不是必需的。
以深呼吸练习为例。“深呼吸”是经常给那些经历焦虑的人的建议。这通常是很好的建议，因为深呼吸可以降低你的心率，从而迅速平静你的身心。然而，深呼吸也可能引发和加剧焦虑，使情况变得更糟。如果你在经历恐慌发作，突然深呼吸可能会导致过度换气。如果与身体建立联系并不安全，并且增加了你的焦虑感，那么深呼吸练习可能会让你感到越来越不安全。因此，如果你正在经历焦虑，你“不需要”深呼吸，因为呼吸“可能”有益，但也可能无益。重点在于：这完全取决于哪种方法对你有效。
关键是：摒弃“需要”这个词
我们所使用的语言很重要。当我们使用“需要”这个词时，我们暗示某种经历是必须的。
然而，宽恕，就像许多基于证据的心理健康治疗/咨询体验一样，是可选的。
你“可能”会从宽恕中受益，也可能不会。而如果可以在谈到宽恕时摒弃“需要”这个词，考虑使用更灵活的词汇，如“可能”、“或许”、“可能性”和“可选的”，或许会更利于我们的改变，例如我们可以尝试告诉我们自己或者那些我们正在帮助的人：
“我/你可能从宽恕中受益，但也可能不会。”而不是“我/你需要宽恕……”
“我/你可能从宽恕中受益；这取决于我/你真正需要什么样的体验。”而不是“我/你需要宽恕……”
“宽恕帮助了我，我希望它也能对你有所帮助。”而不是“我宽恕了，我感觉好多了，所以你也必须宽恕……”
可以说“研究表明宽恕有一些好处，但它们并没有证明宽恕是必须的。”而不是“研究人员说我们必须去宽恕……”
03 /
成为一个有爱的能力的人
爱是一个动词，而不是一个名词 ---我们越是表达爱，就越能在我们的重要他人身上点燃爱，并在我们自己身上培养爱。
许多关系问题可能集中在不理解或误解，比如当爱的表达是一种我知道你知道我不知道的，结果是一人感到受伤和被拒绝的失望，另一个人感到压力和被忽视。因此，我们需要思考是什么让对面这个特定的ta感到被爱。
下面5条建议或许有助于成为更好的爱人：
1.倾听对方的表达。那些ta挂在嘴边的建议，或对自己重要与有意义的事，请在心里记下，鼓励ta直言不讳，并提出自己想要什么。
2. 注意ta如何表达自己的感受。除了听声音外，也要观察ta看起来无聊和微笑或充满活力的时候，这有助于我们真正了解ta，并理解让ta感到被看见和被爱的体验。
但这并不意味着我们有责任让ta百分百的快乐，只是一种让ta对什么让自己有活力并与真实自我保持一致和敏感的方式。
3. 沟通。一方面指我们不可能总凭直觉知道ta想要和需要什么，所以提出问题并鼓励ta让我们知道ta的处境和对我们的需求。另一面是我们也要寻找那些使自己感到被爱和满足的需要与期待，然后尽可能多地向ta表达。
4. 注意ta如何表达爱。很可能ta表达爱的方式某种程度上反映了ta喜欢被爱的方式，这不一定要完美的精确匹配，毕竟爱ta不是一项任务，这只是更丰富的另种方式---一种不以我们自己的方式。
5. 接受ta的需求与自己的需求不同。我们的重要他人是一个独立于我们自己的人，虽然让ta快乐是我们幸福的重要组成部分，但每个人的感受都是独立存在且需要独立负责的。只有每个人都保持开放与好奇，允许各自都有不同的东西提供给所爱的人表达爱。
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