本期导览
01 做自己的最佳“辩手”
02 了解这3个维度，帮助天才儿童突破情绪问题，发挥无限潜力
03 有问题要解决的是事，而不是彼此
撰稿 ｜Litta、木马
编辑 ｜栗子
01 /
做自己的最佳“辩手”
“我希望学有所成、事有所就”
“是我不够好、不够优秀”
“我一定要拿到奖学金/晋升/最优秀”
对有人而言，这些语录也是处事的信念。
我们每个人都拥有很多信念。这些信念大多包涵在我们对自己的要求、对他人的要求、对生活质量的要求、对人生计划的要求等等。
信念就像探路的光线，指引着我们想过的生活和想成为的自己。可信念，尤其是核心信念，若充满了着过度概括化、绝对化和灾难化的内容和形式，就是不合理的信念了。
例如：面试表现自觉不佳，在未得到面试结果前已开启了自我批斗大会，脑子里翻来覆去都是自己表现得不好的地方，若是面试通过了反而会觉得是侥幸、心里犹豫是否配得上，若未通过那是理所应当。---对自己有严格的标准、看不见自己表现得足够好的地方、认定式自己不够好才得不到。
伴随着这些不合理信念，我们的情绪搅打在焦虑、担忧、内疚、抑郁、愤怒、怨恨与自哀自怨中，我们的人际关系总是不对付也不自洽。
因此，我们需要从不合理信念那里找回自己的主事权。陷入内耗时，问问自己：我希望xx是否隐含着我必须xx；我一无是处、搞砸所有时是否过度拦责‘都是他人的问题时是否回避了真实的自己......
找到自己的不合理信念，这并不容易，因为很多时候这种信念已经成为了一种自动化的模式，我们难以觉察，甚至是在潜意识。但是值得我们尝试，或寻求专业心理咨询的帮助，然后去质疑并争取客观、合理看待自己的机会。
做自己的最佳支持者，请学会善待自己。
02 /
了解这3个维度，帮助天才儿童突破情绪问题，发挥无限潜力
天赋，无论是何种形式的才能或卓越的专业能力，往往与完美主义倾向紧密相连。才能越高，个体追求完美的压力便越大。因此，天才儿童时常面临焦虑和抑郁的困扰，尽管这些情绪问题在他们身上可能并不比其他孩子更为严重，但其成因却独具特色。
天才儿童常常被过度理想化，这一现象在高收入和低收入家庭中均普遍存在。在高收入家庭，这些孩子可能感受到延续家族荣耀的压力；而在低收入家庭，他们则被寄予厚望，成为改变家庭命运的希望。这种思维模式下，世界被简化为赢家与输家的二元对立，而天才儿童往往因害怕犯错而倍感压力，认为任何失误都可能是致命的。
然而，一个人的才能，无论多么出众，都无法独自拯救一个家庭，即便它能带来财富。天才儿童不仅要应对自身能力的局限，还要面对外部世界的诸多限制。
家长们常因孩子的抑郁和焦虑而苦恼，他们困惑于如何给予有效的支持。许多家长表示：“只有在自己的需求未得到满足时，我才会感到沮丧。面对孩子的情绪问题，我却不知所措。”
01 完美主义的困境
在处理天才儿童的完美主义问题时，家长们或许会意识到自己也倾向于用幻想作为逃避现实的方式，并需探讨这种倾向可能对孩子造成的影响。
若孩子将自己视为家庭的拯救者，家长们应反思自己对“足够好”的定义。天才儿童渴望做出贡献，但应以他们觉得合适的方式。
家长应明确，自己的期望不应成为孩子的负担。例如，当运动员孩子有能力为家庭购房时，这固然值得骄傲，但应出于孩子的自愿，而非将其视为改变家庭贫困的责任。贫困是一个复杂的社会问题，需要在更广泛的层面寻求解决之道。
因此，家长应设定一个“足够好”的标准，低于自己原本的期望，并告诉孩子，最大的期望是他们能够快乐并自给自足。
02 改变世界的愿景
天才儿童不仅希望改善家庭状况，还相信自己有责任修复更广泛的社区，甚至全球的问题。他们可能认为：“如果我能改变世界，我就能改变我的家庭。”此时，家长应警惕自己的理想化倾向。
家长可能会说：“我儿子将来会是一名市长或上市公司的CEO。”虽然这种信任在某种程度上是积极的，但也可能无意中让孩子认为，任何低于这些目标的成就都是失败。家长应帮助孩子理解潜力与结果之间的区别，告诉他们：“我相信你有能力承担这样的责任，但你也许会成为其他领域的人才。”或者，“成功涉及多种因素，如努力和运气。许多聪明且有才华的人也未必能达到那样的地位。”
家长应与天才儿童保持开放、频繁的沟通，确保他们明白家长的期望与孩子的自我期望并不完全一致。独占性的期望会让孩子感到沉重，这不仅适用于恶意的家长，也包括出于好意的家长。家长应意识到，即使是出于好意的言行，也可能对敏感的孩子产生负面影响。
03 缓解对于存在主义的恐惧
许多天才儿童都存在存在主义焦虑，他们常常纠结于所做的事情是否真的重要。例如，他们可能会想：“即使我成为市长或CEO，那又怎样呢？”这种恐惧可能源于对宇宙视角的思考，即自己在整个宇宙中的位置。
回到“足够好”的主题，家长可以与孩子探讨普遍的局限性。天才儿童往往过度思考，一旦陷入对成功重要性的反复琢磨中，就可能走进哲学的死胡同。他们会意识到，无论取得多少成就，最终都将被遗忘，从而感到自己并不特别。
此时，家长应告诉孩子，虽然他们并不特别，但依然重要。才能与内在价值应被明确区分。家长可以告诉孩子：“你的才能和成功是有限的，但我对你的爱却是无限的。”
此外，家长还可以指出，大多数情况下，孩子应更看重内在价值而非外在成就。因为技能等外在因素是短暂的，而无条件的爱却是永恒的。
知道家长的爱不仅能让孩子敢于冒险和面对失败，还能缓解成功带来的不可避免的失望。因为成功往往难以完全符合预期。通过家长的关爱与支持，天才儿童能够破除内心困境，充分发挥自己的无限潜力。
03 /
有问题要解决的是事，而不是彼此
我们都在坚决的表达着自己，用各种事实、旧账与依据去论证自己是对的，比如本能的要更大声、更用力；觉得只要自己得理，对方认同/服输/无话可说，就能解决问题。
多数时候，这种互动会陷入僵局。因为双方都在反复说同样的话，没有听对方说什么，因而都很沮丧和疲倦，且没有任何进展。
当关系中的互动陷入僵局时，你可以这样破局：
#1：承认你们的互动都在绕圈子或毫无进展，这往往是最难的一步。
你需要在心理上退一步，意识到你们在做什么，意识到房间里不断升级的紧张气氛。做几次深呼吸来助力这个步骤吧。
#2：停止争论和推波助澜的行为，比如各种事实证明、旧账、自己最委屈的无辜。
#3：表达和澄清你们互动的困境，“我们被卡住了""我们重复说着同样的话""我觉得我们在对峙""我很沮丧，你可能也是"......
重要的是，要用平静的语气说。因为这个步骤你正试图改变互动的情绪氛围，降低彼此情绪的温度。
#4.关注事实背后的内容。“如果我们去我父母那里过节，你最担心的是什么？””如果我们改变项目时间表，你担心会发生什么？”
通常情况下，事实背后有些潜在的焦虑，这是双方需要理解和谈论的。
#5.耐心倾听，并表达自己的想法。
对方可能需要几分钟时间来调整你们互动的方向，接着思考下如何回应你。这个过程里你要有耐心，安静的等待。
若对方仍在重复性表达和情绪化，你就用平 静的语气再次表达：你想了解ta潜在的担忧。有时你可能需要多做几次。
#6：讨论彼此都需要做什么来解决各自的问题。
你的伴侣需要出去走走、孩子需要一起带、你需要知道ta已安全到家、你需要放手......
#7：制定一个双赢的妥协方案。
你同意让女儿晚点回来，但她同意你可以去接她;老板给你开了绿灯，但要你每周更新进度和潜在问题......
这个思路适用于任何复杂和大问题情形的讨论,而事实背后彼此潜在的情绪未被关注，往往是导致僵局的缘由。我们需要做的一直都是解决问题，而不是解决产生问题的人。
一段健康的、更加长久的关系，需要关系的双方主动维护，友好有商有量的找到彼此认同的问题解法，才能让关系朝着共同期盼的方向走去。
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你对自己的信念有哪些呢？
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