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是我给你自由过了火：哪些事情不能听从孩子选择？

教育 2024-11-08 10:01 北京

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尊重，对于养育孩子来说至关重要，但这个词可能令我们困惑，尤其是涉及到为幼儿设定界限时。

孩子需要大量的机会掌握自主权，并使他们的选择得到尊重。与此同时，他们还得知道什么时候不能有自主权，在那些时候，我们这些做父母的要通过自信、决断和温和的方式来显示自己的引领角色。

我们要想清楚，怎样平衡这些看起来针锋相对的需要，有时可能是件十分棘手的任务。我们怎么知道孩子什么时候应当自主地选择，以及什么时候需要由我们来选择呢？

你或许会想：如果孩子能让我们知道什么时候给了他们太多的自由、从而导致他们对自己过大的自由感到不适应呢？

不会，绝对不会，他们至少不会在口头上说出来。不过，这些不安的感觉常常会通过学步期儿童的行为表现出来，他们会变得更加抗拒、爱发牢骚、分散注意力或者黏人；或者，他们继续试探，直到我们提供他们需要的帮助时为止。

也就是说，直到我们为他们做出选择为止。

给孩子选择的自由，也可能导致他们甚至更频繁地试探我们的界限，这似乎有点儿讽刺，甚至不公平，但事实如此。

学龄前的孩子并不可怕，因为他们犹豫不决、反反复复。有时候，他们显得很想自己做主，但那种自主权的现实又令他们感到害怕，而且可能严重损害他们的安全感。

通常，年龄较小的孩子无法轻松地做出大多数关于转变的选择。这是有道理的。他们已经身处巨大的转变之中，正以惊人的速度成长和变化着。即使是最微小的转变，也意味着放弃他们之前想方设法获得的短暂的平衡，并且在新的环境中找到自己的立足之处。

在这种转变期间，当我们给孩子多个简单的选择时，便是在邀请他们坚持自己的立场。

这里有个例子：

你的一位朋友邀请你带着你家三岁的孩子去参加一个派对，但当你和孩子快到朋友家门前时，孩子突然神神秘秘地打起了退堂鼓。他哭哭啼啼地说：“不想去了！”

你感觉被他骗了，或者也许你一开始就料到他会这么做。你只好安慰自己：“嗯，急什么呢？毕竟我们在这里，为的只是让孩子开心。我可不想让他烦恼。”

因此，当孩子在主人家的前院里来回踱步时，你在一旁等着。等啊，等啊，等啊，希望孩子告诉你他已经准备好了，可以走进主人家里了。

你一定不想带着一个高声尖叫的孩子走进朋友家里。这应当由他来选择，对不对？

但是，由于你是一个普通人，所以你正失去自己的耐心，变得烦恼起来（这通常是你需要设定一个界限的信号）。你尝试着哄他，向他详尽地描述派对上好看的气球、好玩的游戏、美味的蛋糕，所有这些都令人愉快，你知道他很喜欢。

然而，他还是不肯进屋去。现在怎么办？

现在，你是不是应该：

(1) 继续等待、哄骗并变得更加气恼。

(2) 带着他回家。

(3) 让他知道，现在是时候进屋去了，把他强行带进去，并且做好准备面对他可能出现的爆炸性的负面反应。

(4) 让他选择是现在进去、还是在三分钟之内进去，或者，也许可以让他选择是自己走进去，还是被你拖进去，然后再遵循(3)的处理方式。

你可能已经猜到了，我的答案是建议采用(4)的处理方式。

一旦你已经走进了朋友家里，可以选择让孩子坐在你的膝盖上，只要他愿意，坐多久都行；或者让孩子参加派对，而且，当你们准备离开（对孩子来说应该是件高兴的事）时，做好准备再运用一次(4)的处理方式。

当我们表现得镇静时，孩子通常会迅速释放他们的烦恼感觉，感受到自由。这让我想起了一条育儿的经验法则：害怕，让我们的孩子烦恼、失望或者生气，将蒙蔽我们的视野，并对我们的判断产生不良影响。

我认识的最难做出果断决定的父母，是那些温和的、敏感的、有时候对他们孩子的感觉过度融入的父母，即使他们从理性上了解自己的孩子有多么需要这样的果断决定。

育儿专家玛格达·格伯曾警告说：

“父母的矛盾情绪、负疚感以及对其角色感到困惑的地方，年幼孩子将令人吃惊地很快了解并加以利用。他们似乎对此有第六感。任何来自父母的矛盾的情绪都将产生一种难以摆脱的反应。”

我们是否希望自己的孩子这样？绝对不是。

我们的孩子经常抗拒我们的既定日程，对我们大发脾气，甚至情感崩溃。那是他们最需要的自由。

因此，我们的工作是当一位坚定的引领者，能够在孩子暴风骤雨般的情感面前保持镇静，富于同理心，毫不动摇，不会因此变得盛怒或者同情，也不认为孩子的这些感觉只有他一个人才有。

以下是另一些实例，我认为在这些时候，孩子需要我们温和而坚定地替他们做出决定，然后他们照办。

1、伤害他们自己或别人是个明显的例子。

有时候，我们可以让孩子选择击打或踢打某些安全的东西、跺脚，或者做些别的事情，以鼓励他们安全地发泄内心的感受。要总是确认那种感受，不论它们看起来可能多么过于戏剧性或者不恰当。

2、反复地抢玩具。

这通常是孩子正在请求大人设定界限，并且需要温和地制止的标志。

3、汽车安全座椅是孩子与父母对抗的常见原因。

我觉得，当我们认为孩子应当自己坐到安全座椅上去时，他们往往对这个决定感到不舒服。他们可以选择自行坐到上面去，或者在别人的帮助下坐上去。

4、挑选衣服应当是孩子合理的特权。

但我认为，不能让孩子穿着不舒服的、袒胸露肩的或者其他不适合的衣服外出。如果这样，对我来说纯属疏忽而不是尊重。

5、留下孩子，然后我们去自己必须要去的、没有商量余地的地方。

再次强调的是，要总是确认孩子的感觉，向她保证你会回来，然后和她平静地分开。对孩子来说，当我们朝她挥手时，她很想和我们待更长时间，要分开的那一刻，真的十分折磨人。

在上述某个方面，如果我们没有为孩子确立清晰明确和始终如一的界限，他们的舒适感与安全感会消失，通常导致他们在其他方面也去挑战界限。

在自由与界限之间保持这种微妙的平衡，绝不是件容易的事情，但这些每天对自己孩子做出的无穷无尽的艰难选择，是我们对他们的爱的确切信号。

深入详尽地了解我们的孩子，了解他们有多么需要我们的爱。

End

内容节选自《有边界，才自由》，作者珍妮特·兰斯伯里( Janet Lansbury)，部分内容有删改。家长大学诚意推荐，欢迎分享！

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