尽可能地把最后的决定权
放到孩子手中
限制我们手中的权力，并不一定意味着我们必须对自己的倾向保持沉默，而是应该尽可能地把最后的决定权放到孩子手中。
例如，我可能会用平铺直叙的口气说出我认为孩子应该为她刚做的事情道歉，但让她自己决定这个结论是否正确并且她是否会依此行动。（别忘了，如果孩子认为不是，那么就是在强迫她说对不起。）
即使我们不愿授予孩子最终发言权，但仍要授予他们最初发言权，也就是说，给予他们申辩的机会。因此，当孩子向我们询问能否做某事时，我们的反应应该是：“哦，你认为呢？”这会让孩子知道他们的观点受到重视，也会让他们积极地思考他们的要求所可能导致的后果。
在自家孩子们的冲突中，是否以及如何让孩子做决定的问题就有些复杂了。许多家长“贸然插足”，导致事情因其偏祖一方反对另一方、或不公平指责双方、或费力找出谁该受指责而变得更糟。家长这样做，令孩子学会用自己的方法进行谈判的过程“短路”。
然而，我并不完全赞成“让孩子自己做”的笼统建议。首先，感觉自己拥有合法不满的孩子会认为你对他不够关心，所以袖手旁观，你对他的抱怨满不在乎。第二，你的甩手政策会让更弱的那个孩子听任更强大或更聪明的孩子的摆布，你会造成一种任何结果——无论这个结果有多么不公平——你都接受的印象。
请明确你的关心和同情，查明到底发生了什么事。如果你随后决定让孩子们自己想出解决的办法，那也要确保你知道这个办法是什么。这对于所有参与者来说都是一个学习的过程。
比如，孩子之间出现冲突，你可以在事发后同两个孩子交谈，帮助他们磨合解决冲突的技巧、思考“公平”的含义，并考虑他们下一次该怎么做。
不过请小心，正如一位心理学家指出的：“家长的干预并不能保证公平性，只是在冲突中加入一个更加强大的参与者，无论事实如何，他的话就是定论。”
即使没有吵闹的分歧，孩子们也会试图为年龄比自己小的兄弟姐妹做决定，告诉他们该如何做。孩子（像成年人一样）很容易采用“实施手段”的方式，而支持自主权的手段需要学习才能掌握，对低龄儿童给予支持就是保护他们免受任何试图无端控制他们的人的影响。
尽可能和孩子
一起做决定
一项有关养育行为的早期研究证明，当孩子被给予很多做决定的机会时，他们会变得更加“活跃、外向和率真”。不过在更近观察之后发现，仅有自由还不够，“家长与孩子之间的高度互动”也是必需的。
总的来说，这意味着我们必须积极主动地支持孩子做选择的能力，帮助他们感觉到至少在某种程度上是可以自己做决定的。我们的工作就是丰富他们的自主感，与他们共同思考如何协商找到解决具体问题的办法，例如睡觉的时间、晚上必须回家的时间、去哪里度假，等等。
设想一个在电视或电脑上花费太多时间的孩子。最近我与两个不同的家长分别讨论了这个问题。其中一个对家里人过度看电视十分不满，但她却耸耸肩反问：“你能怎么办?这就是我们这个时代的生活。”相反，另一位母亲则感觉她必须采取行动，于是她从女儿手里拿走遥控器藏了起来。
这些反应加在一起定义了典型的错误二分法。如果我们让孩子想做什么就做什么，即便在我们不赞成时，我们就是在冒险向其传递我们根本不关心她的信息，我们是在洗刷自己的责任。
以看电视为例，选择放任不管对某些家长通常更有吸引力，因为尽管他们有疑虑，却发现让孩子有事可做且保持安静是件很省心的事。
另一方面，第二种反应就是“实施手段”，且不用说藏起遥控器不太可能管用，至少不能长时间管用，而只是让孩子想办法迂回周旋，更重要的是这教会孩子使用武力或卑鄙的手段达到目的。
这两种解决办法的共同之处在于家长不用花费任何时间、任何精力、任何技巧、任何关心或任何勇气。正如我之前所说的，真正并肩协作的方法比“我是家长，我决定”或“随你的便吧”更加费心费力。更有建设性的反应会从聆听开始，这不仅能让孩子感觉到被倾听，而且你也能从中了解更多幕后真相。
电视节目和电脑游戏本身就很有吸引力，但沉溺其中的孩子也许是因为他们觉得抑郁，或者借此逃避其他活动，包括社交互动，个中原因需要我们关注和处理。
除了聆听，我们还需要坦陈自己的感受，共同寻求解决办法：“咱们谈谈怎样做既对你公平又能解除我们担忧。咱们一起想出办法，再试试看。”
这可能意味着双方共同找出限制电视或游戏时间的合理办法，同时还可以具体向孩子说明哪些节目或游戏可以接受，哪些不能接受(以及为什么)。
但这还只是讨论的开始，我们还需要探究为什么电视变成孩子最佳朋友的深层原因，我们还可以决定花更多时间与孩子相处，参与孩子协助选择的活动。
还有一个例子：在高速路上疾驰时锁好车后门以防幼儿偶尔打开门，是一回事；锁上电动车窗，以便只有你（司机）可以控制窗子，则是另一回事。
这也是一种“实施手段”，一种试图通过剥夺孩子权利让问题消失的方式。
相反，我们兴许就该让孩子和车窗“玩”，知道这个游戏最终会失去新鲜感。然而，如果孩子的行为真的给我们带来问题，我们应该花点时间去解释，并请求他们克制不要过多地要弄那些按钮。
这种方法几乎总能在我的孩子身上见效。当孩子被尊重对待、参与解决问题、被认定其动机善良时，他们真的会积极反应。相反，被更多传统训育手段对待的孩子才会倾向于钻空子，“得寸进尺”的确成为生活中只得到“寸”的孩子的首选。
但我们每天都有充足的时间和孩子讨论每一个细节吗？就此担忧，我有4种答复：
第一，尽管从理论上说，的确有可能在商议解决之道上面耗时过多，但大多数家长在犯这种错误之前还有很长的一段路要走，更为普遍的错误是过少分享决定权，绝大多数家庭的苦恼是民主太少，而非太多。
第二，我并不建议事事都必须商量，而是孩子应该知道很多事情是可以商量的。有趣的是，当他们确信可以对自己感觉重大的事情提出反对（或建议其他选择）时，他们就不那么需要挑战每个决定了。
第三，孩子不太可能抵制他们亲身协助做出的决定。“你住在我的房子里时，就要听我的话”，这种自上而下的养育手段最终所花费的时间和精力远比你设想得多，因为这通常会引起孩子的反抗。除了家长和孩子同样会感到的压力，以及对亲子关系造成的伤害，从长远来看，“单方决定、绕过讨论”的表面速效最终会是一场泡影。
最后，从长远角度来说，即使与孩子共同想出解决办法最终会花费比传统方式更多的时间和精力，这却是家长花费时间的最佳方式。若要真正体会这一点，我们必须看得比当下所讨论的某个具体事件更远，并记住这个过程会为孩子的社交、道德和心智发展带来巨大的好处。
End
内容节选自《无条件养育》，作者艾尔菲·科恩(Alfie Kohn)。家长大学诚意推荐，欢迎分享！
