我们都有过这样的经历：与某人交谈后，无论是新朋友、同事，还是潜在的恋爱对象，即使交流过程中没有发生什么糟糕的事情，我们仍然会反复琢磨自己的表现。例如：
“我是不是说太多了？”
“我刚刚结巴了吗？是不是看起来很紧张？”
“那句话听起来会不会太自负了？”
“我问的问题够多吗？会不会显得不够关心对方？”
“我牙缝里有没有菜叶？”
我们之所以会产生这些焦虑，是因为我们渴望建立联系并被他人喜欢，希望自己能表现得得体、有吸引力，并受到欢迎。但好消息是——大多数时候，我们对自己交谈表现的担忧，远比实际情况严重。
“好感落差”：我们总是低估别人对我们的喜欢
研究发现，我们的对话伙伴通常不会像我们自己想象的那样苛刻，甚至他们往往比我们认为的更喜欢与我们相处。这种现象被称为“好感落差”（The Liking Gap），即我们对别人对自己的印象往往比真实情况要悲观得多。这种错觉是社交焦虑和不安全感的来源之一。
心理学家 Erica Boothby 及其团队通过一系列实验探索了“好感落差”现象，他们发现无论是在陌生人初次见面，还是在长期相处的关系中，人们总是低估别人对自己的好感。他们误以为自己的谈话伙伴没有那么喜欢自己，或者没有那么享受这次对话，但实际上，对方的评价比他们的预期要高很多。甚至在大学室友实验中，这种“好感落差”现象一直持续了大半年，直到学年结束前才逐渐消失。
研究还发现，性格内向或自尊心较低的人往往比其他人更容易陷入这种“好感落差”的误区。他们更容易对自己的社交表现持批判态度，并误以为别人不喜欢自己。同时，好感落差”可能会降低沟通效率，影响团队合作氛围，甚至让人错失建立深厚人际关系的机会。
为什么我们会低估别人对我们的好感？
*** 过度关注自我 ***：在社交场合，我们常常对自己的表现过度敏感，甚至会放大自己的小失误。比如：你可能在意自己讲话时偶尔结巴，但别人可能根本没注意到，甚至根本不记得。我们的内心独白是无法被别人察觉的，但我们却习惯性地放大自己的问题，认为别人也在密切关注这些细节。
*** 过度自我批判 ***：自我批评的初衷是为了提高社交表现，但过度的自我批判会让我们误以为自己表现很糟糕。事实上，我们的谈话伙伴可能完全没有注意到我们担心的“社交失误”。
*** 忘记别人也有同样的焦虑 ***：我们往往忽略一个事实——我们的谈话伙伴也在担心自己的表现！你可能在想：“我刚才那句话是不是太突兀了？”而对方可能在想：“我刚刚讲的笑话会不会不够有趣？”在大多数情况下，人们并没有仔细评判你，他们更关注自己的表现。
大多数时候，我们都会低估别人对我们的好感，但研究表明，这种担忧往往是多余的。下次交流后，不要急着怀疑自己，试着相信——你其实已经很好了！
文：PSYWELL思愈心理™
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