情感帮助我们与他人交流，比如当我们感到悲伤时，我们可以寻求帮助。情感还可以帮助我们在紧急情况下迅速采取行动。例如，当你准备过马路时看到一辆车快速驶来，恐惧会促使你迅速跳回到人行道上，从而避免危险。情感还提供了重要的信息，有时可以通过一种“直觉”或直感来体现。这些情感反应是我们与生俱来的，帮助我们适应环境、保护自己并与他人建立联系。
情感的这些功能在帮助我们理解自己和他人、以及应对环境挑战时都至关重要。然而，当我们的情感没有得到他人的理解或接纳，甚至被否定时，就可能导致情感无效（emotional invalidation）。
情感无效：他人/自己总说你“不该”有这样的情绪
情感无效（emotional invalidation）是指当我们告诉他人我们的情感感受时，他人的反应是你这样的情感是“错误的”或“不应该有的”时。这种否定通常听起来像“你反应过度了，别想太多了”或“至少你还有XX，比起别人你的情况已经很好了。”这种否定不仅限于别人对我们的评价，我们在自我对话中也可能这样对自己说。情感无效的反面是情感验证，这发生在我们承认并理解某人的情感时，即使我们不一定同意他们的看法，但我们理解他们的感受是有道理的。
情感无效会对人造成伤害，因为它传达了一种信息，即对方的感受是错误的或不应该有的。这会让人难以理解自己的情感，处理情感问题，并从他人那里获得支持。长期的情感无效会削弱我们与他人的联系，增加孤独感，甚至可能导致心理健康问题。
如何应对情感无效呢？
**Tip1. 思考后再回应**
经历情感无效可能会触发你身体的战斗-逃跑-冻结反应，这可能导致你暴力或防御性地回应。故意使你情感无效的施害者通常想分散你的注意力，而不是解决实际问题。不要屈服于他们的挑衅和反应于他们的无效言论，而是停下来思考如何回应。你可以通过反思以下问题来做到这一点：
你和这个人足够亲近到他们的意见重要吗？
这个人过去理解过你的感受吗？
值得投入时间和精力帮助他们理解你的感受吗？
他们可能在经历什么？
在尝试找出对他们的无敏感性最好回应方式之前，让自己冷静下来。心理学家 Jennifer Veilleux建议你运用一种情感调节技巧，称为“思考阈值”（thinking threshold），她解释为“有一个情感强度的水平，在该水平以上思考会受到情感的驱使而非逻辑驱动。”当你超过该水平时，不应使用需要思考的应对或情感调节策略，因为你的思考能力受损。使用感官策略更好，比如用冰水泼脸、拥抱或散步。一旦你掌握了情绪状态，你就可以思考回应无效的最佳方式。
（横轴：时间（Time）- 表示事件发生后的时间线，从事件发生到情绪逐渐缓和的过程。纵轴：困扰程度（Distress）- 表示个体在事件发生后的情绪困扰水平，从低到高，最高为100。事件（Event）图中的黑色箭头标志了一个突发事件的发生，这通常是一个让人感到震惊或压力的事情，比如意外、争吵、危机等。思考阈值（Thinking Threshold）：图中虚线所示的水平线，表示一个人在情绪困扰达到一定高度时，思考能力可能受到抑制或限制。这表明，当困扰超过某个水平时，人的理性思考和决策能力会显著下降。）
**Tip 2. 使用“我”陈述**
有时，施害者并不完全意识到他们在做什么。在这种情况下，练习直接和坚定地表达。你可以说：“我感觉我的感受被否定了。我不需要解决方案，只是想被倾听和理解。”你甚至可以使用标准的“我陈述”模板来表达自己：“当你[对方的行为]时，我感到[你的感受]。我希望你[你的期望]。”
**Tip 3. 自我验证**
虽然希望被理解是正常的，但你不能总是依赖他人来验证你的存在、信仰和感受。这样做只会损害你的自我价值。因此，学习掌握自我验证（self-validation）是非常重要的。要开始自我验证，可以先注意你的感受和引起这些感受的“需求”。尽量对自己温和且不加评判。不断提醒自己，感受是短暂的，它们并不定义你是谁。你可以通过保持一些坚定的陈述来将负面情绪转变为积极情绪，比如“我的感受是合理的”，“哭是可以的”，以及“我在进步”。
当你在某件事情上做得好时，不要犹豫，给自己点个赞。这样做不仅能提升你的自我价值感，还能帮助你更好地应对生活中的挑战。以下是两个在你发现难以实践自我验证时的建议：
把自己当作最好的朋友：在脑海中扮演一个场景，你的好友正在经历同样的情况。
以你一直希望被爱的方式去爱自己：想想那些让你感到被爱和被验证的事情。站在镜子前，给自己一个紧紧的拥抱，并大声说出那些话。
文：PSYWELL思愈心理™
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