澳洲打工度假不到一年，就像「温水煮青蛙」

写这篇文章的时候，是澳洲的国庆，又是摆烂的一天。来澳洲打工之后，我有很多时间都是处于休假，无穷无尽的假，放得我实在是太无聊、太空虚了。如今，我的澳洲打工度假时间，剩下了最后两个半月，然后回国修整三周。

上一篇文章，我提到自己的硕士申请被梦校拒绝，又写了信咨询有没有可能蹭课。但是时来运转，我后来不仅收到了联邦大学的硕士offer，并且拿到了最高奖学金和住宿奖学金。也就是说，今年7月，我就要回归校园，终于走上通过读书去获得PR的路。

原本，我以为自己会坚持打工一年甚至是两年，一边赚钱一边了解澳洲的政策。但做了接近六个月的体力活后，我终于认清自己的能力，我不能再这样生活下去了。体力活不会让我获得Pr，长期的身体劳作也没法让我有更多的进步。

我原本以为来到了澳洲，眼界就会有大开。但事实上并非如此，我发现自己的思考变得更少，对周遭的一切越发麻木，最终变成了工厂一个可有可无的螺丝钉，随时可以替代。所以，我想跑路了。

从去年12月开始，我想离开林肯港的念头越来越强烈了。那时候的我，就像温水煮青蛙的那只青蛙。

来到澳洲之前，我有很多期待，希望可以了解到更多的文化，情绪可以变得更加好。我对于未来的一切都充满了期待。后来到了墨尔本，一切都正常，赚钱、打HPV以及认识新朋友，我一度以为自己在人生巅峰。真幸运，我来到了澳洲。

但后来考虑到续签，我来到了鸟不拉屎的南澳，生活开始越来越差，身体和精神状态也接近崩溃。当下正在打字的我，已经意识到到自己有很严重的抑郁/双相的症状，但我没办法找到咨询，有很多事情都忘记了、说不清楚，我觉得自己正在碎片化瓦解。

是什么时候开始瓦解的呢？是从干体力活开始的。我在林肯港这么久，做了很多与海鲜相关的工作，包括剥鱼皮、擦海鲜、包装海鲜等等——全部都通过手进行劳作，并且站一天。长期干着，手痛加上腰酸背痛，我只能忍着。

哪怕体力活带来的身体疼痛，我可以尽量忍受；但精神上的麻木，让我无所适从。当我停下来不再劳作的时候，才发现这些味道不只是停留在衣服上，也慢慢渗入到了我的身体。我好像甩不掉这些恶心的鱼腥味了。

越南女孩曾跟我讲过她之前载同事上班一段时间，后来离开了海鲜厂，她都没有意识到整个车内都蔓延着一股鱼皮味。直到认识新朋友后，对方跟她提起这股怪味，她才赶紧对车进行喷香补救。这就是麻木，是除了衣服之外，对周遭的一切都无感了。

在海鲜厂做了越来越多的重复工作，我感受不到任何进步，眼界也没有变宽，只是想着存钱。至于我的其他工作，也是一样让我觉得乏味。粮食厂只需要给司机送的粮食记录数据，没有难度。清洁工就是不停地洗洗刷刷，在家做家务，在酒店也是继续刷马桶。

这就是在澳洲干体力活的状态，上班身心俱疲，但总是想上班多赚钱。哪怕想克制自己胡思乱想，工时却是时有时无，生活太不稳定。哪怕我有三份工作，工时在一周内可能只有四天或者三天。我试过所有方法去找工作，但最终败在不是local/Pr（签证），也不是被老板青睐的teenager（老板可以付低薪）。

所有人认识我，都是用国家、肤色、工厂、工种定义我，至于我的名字、我的故事和我的想法，没人在乎。他们只知道我是一个女工，并且会在此基础上，对我加上很多包括种族歧视的猜测。哪怕我想要交友，我发现跟别人的对话，也始终是围绕工作、工资和工时。

这个签证，名字是「打工度假」。但在我这个身上，却是只有打工。我没有像其他背包客赚那么多钱，也没有像他们一样交到很多朋友。我过着窘迫并且提心吊胆的日子，战战兢兢走到了这里，中途还因为南澳偏远地区491政策的突然取消，而失去了很多钱和快速拿Tr/Pr的机会。

我真的腻了。我需要再次出走。于是，当中介告知我今年还有位置，让我把读书时间提前时，我答应了。我要换一条赛道了。

1月10号，我拿到了澳洲联邦大学的录取通知书，拿到了百分之20的奖学金，以及住宿奖学金。我把能拿到的学费减免都尽力拿到了，自认为「问心无愧」。

拿到offer之后，我开始每天在家学英语，工时不多但无所谓了，多出来的时间就学习。我再次回到了2023年学雅思的状态，一年了，我居然还是老样子。只是当时是学雅思，这次是学PTE，学习成为了我唯一的爱好，唯一可以打发时间的工具。

不过，告别的时间越接近，我的心却依然不安定。哪怕我做出了要读书的选择，我还是时不时会想要不要去矿区体验，要不要去棉花厂忍耐，是不是去另外一些地方工时可能更长——作为一个工作机器，我哪怕要离开也不够坚定。

我必须承认，在澳洲做蓝领的福利很好，工资是很高，可这确实不是我想要的生活。与此同时，我又因为体力活干得太多，我没法思考——我怕自己什么都想要，最后捡了芝麻丢了西瓜，一场空。

回到大城市，坐办公室，过上一种稳定的生活，是我现在唯一的盼头。比如一到五可以稳定上班，而且让我可以学到东西，让我可以进步，而不是一成不变。到了周末，我可以去博物馆、图书馆，看到更多的展览，参加一些活动。我想要五彩斑斓的世界。

但由于机票订的时间早，我是在拿到offer之前，就选择了四月去考PTE。按照今年7月入学的情况，我不确定那时候学校的社工硕士会不会满位。就算我走到这里，离心中理想的稳定生活还有很远，实在是太远了。我只能继续走下去了。

当我彻底离开林肯港的时候，在偏远地区待了接近九个月，二签续完了，三签续了一半。但这个签证还没启用二签，我可能就已经用学签了。九个月，脱胎换骨，让我把对国外的幻想变成生活的一地鸡毛，只关心有没有工时，以及怎么才能吃到亚洲菜。

围城——我现在终于明白围城的含义了。过去我不理解为何留学生回国，而今一切明了。我也意识到我永远融入不了澳洲，只是贪图这里的工资和假期，所以选择花大钱读书用钱去换取这种生活状态。我要不停地为自己想要的而付出代价——包括时间和精力，还有很多很多。

与此同时，我放下了一些幻想和执念，澳洲没有特别好，生活在这里的女性也依然有困境。她们没有我想象中更自由、开放，而是早早结婚生娃，事业心是不存在的，家人反而是优先的。她们的普世价值，在我看来很难接受——尤其是对于一个不婚不育的人而言，我受到了很大的冲击。

澳洲生活，正在一点一点地改变我，就像海鲜厂那些挥之不去的腥味，正在侵入我的身体。我会慢慢变成一个混合物，跟澳洲人一样越来越躺平（懒），放假就去玩，不需要太努力去工作，反正高工资高税收。至于过去在乎的公共议题，都会慢慢成为陈年旧事。

乌托邦消失之后，我最近又开始做起了过去的噩梦。我比过去更渴望一个伴侣和一些朋友，就像是一条寄生虫，想吸取无穷无尽的情绪价值——没想到，我居然变得跟澳洲人一样，甚至想过上「老婆孩子热炕头」的生活。但我知道，我不会真的结婚生娃，却有可能无限靠近，比如找个伴侣就这样安定下来，不想再当一个漂泊的流浪者。

接下来这一段时间，我不会再更新澳洲打工日记，因为我需要集中精力去准备PTE。当我离开澳洲回国休息的时候，我会再告诉大家关于学签的进度，以及回到大城市后的生活变化。谢谢一直有关注我动态的朋友以及粉丝，你们是我这一年生活的重要见证者。

别太担心，我会就这样继续苟延残喘地生活下去，毕竟没有别的路可以走了。就算是前路难行，我仍然要继续走着，甚至是连滚带爬，都会坚持下去拿Pr。