由于不可抗力，这个公众号被迫停止更新了很久。所以在写下这篇文章之前，请允许我向大家发出最真挚的问候「好久不见」。
与此同时，我也想说一句「很抱歉」。因为我不知道这个公众号会更新多久，在被封之前还有多少时间存留。我也不确定自己哪一天会消失，再次被骚扰，被无穷无尽地警告。
很有可能，就是这篇文章发送之后。我就是在这种「心惊胆战」的状态下，迎来了二十四岁的生日。日子过得越来越难了，我每天都在不安中，努力地挣扎着、生长着。
我不知道你们是什么时候关注这个公众号。
有人说是因为女性权益，有人说是因为BDSM，也有人自己都不记得了。这个公众号运营也有一些日子了，很高兴你们曾陪伴过我，以及为我笔下这些主角而感到开心、难过、无奈与愤怒。你们的存在，是我坚持写作的意义。再次感谢你们的关注。
我与公众号的有些粉丝，慢慢从写作者与读者的身份，后来有了更多联结。他们有参加我的线上共读或线下分享，或者就是倾诉后成为我故事的主角，也有人成为了我生活中的一些朋友。有些人可能就是匆匆一面，但我仍然觉得很荣幸，会有机会在现实世界中相遇。
这种联结，却在不可抗力的介入，很快就被迫结束。我想，大家应该都知道近期发生了什么事情（对不起，我只能隐晦地表达）。我的处境，也变得更加艰难。我失去了写作的意义，每天都在家睡觉，总是觉得不清醒，没法起床去做任何事情。
「一事无成」，成为了我对自己在这个二十四岁的所有评价。我觉得自己好像被掏空了，能力与才华，都变得一文不值。我这样的人，不被主流社会理解与接纳。更准确地说，我常常觉得自己是「丧家之犬」，只能不断地逃跑，在流浪中找到安全感。
或许看到这里，你肯定会觉得太晦气。因为我没法写出太开心或者令人振奋的话语。或者你想安慰我，一下子又不知道如何「安慰」。我就像是年轻一代的一个样本，在无数次打击之后，丧失了对生活的追求，过一天是一天，早点死更好，就不用每天煎熬去想「明日怎么活」。
我的朋友们，过得也不是很好。有些比我更糟糕。当我看到他们的朋友圈，那种恐惧感就会瞬间传递到我的手上，随后贯彻到身体，不知道为何我们要付出如此多的代价，也不知道接下来会面临的困境会有多难。我们无法安慰彼此，只能默默在心中为对方加油。希望你过得好，希望我过得也好。
这就是我的生活近况。我想了很久，如何表达自己遇到的难题，需要写得多小心翼翼，才不会引来更多的麻烦。我更不希望，这些遭遇从我身上，延展到我的朋友、家人或者与我有联系的任何人。我只能惨淡地回答，我想活下来。
倘若你看不懂上面写的内容，又或是觉得我有臆想症，甚至觉得很荒诞而无法理解。这都没有关系，我不能向你们解释，我也无法解释。我的语言表达能力，已经退化到这种程度了。但我仍然在努力，找到发声的自由。
免于恐惧的自由。免于束缚的自由。免于压迫的自由。
接下来，我们来谈谈新城市的流浪生活。
已经是「丧家之犬」的我，毫无疑问要继续流浪下去了。在离开了原来的住处之后，我变得开心了很多。这里有海、有风，有滋润着我的一切，让我好像重新活过来了。我很喜欢我现在住的这个地方，让我感觉到放松，物价也不是很高，能吃到很多美食。
我肯定还要再逃，逃去更多令我有安全感的地方。在以前的人生规划中，我没想过自己在二十四岁是这样的。以前有一任伴侣告诉我，他其实不喜欢这么漂泊的状态。但我习惯了，恰恰是因为漂泊才让我觉得自由，甚至在紧张的氛围中「喘一口气」。
有时候，朋友圈有些人看到我的分享，会很羡慕我可以到处去。但我也很羡慕他们，因为他们不需要担心被人赶走，他们这一生可能都体会不到没有容身之处的尴尬。对于我而言，他们才是幸运的。我不过是渴望找到一个位置，让我苟活，仅仅是苟活。
流浪之后，重建生活是一件很难的事情，我现在还在努力。我之前想过买一些花去装饰房间，买一些看起来有「生活气息」的东西也不错。说不定，我还能养一条鱼。但最后，我都没有，每天起来做好每一顿饭，已经会觉得疲惫不堪。
不过，我慢慢发掘了一些想做的饭菜。比如吃蛋饺的同时，喝一碗海带汤，这是我日常吃的一顿简餐。我还是有点太懒，所以做肉不多，都是吃蔬菜。但这样的我，也没有瘦下来，因为老是躺在家里，反而很担心自己有一天会长出来「痔疮」。
今年对于自己的健康，看得比较重要。因为刷牙出血，我去了做牙周炎的治疗，花了一千多，这下因为没有钱而更加重视刷牙了。前不久，我在7月做了一个包括梅毒等的三项检查，幸好平安无事。我准备8月再去做一次妇科检查，也把打HPV疫苗提上了日程。现在就怕预约不到，我就只能去澳门打了。
可能是人老了，最怕自己生病，又因为没有钱去医治，只能默默忍受着。我对钱的欲望是有增无减，每天都在祈祷着发财的机会，希望能快点找到好的工作，一份能够稳定发展的工作。但我真的不想北漂或者沪漂，一线城市真的花销太大了，只想找个深山老林住着，无人打扰。
说起深山老林，我真的很想去这样的地方生活，如果那里有网的话。我就想每天爬山，每天去公园，开始每天运动的日子。这样的生活很简单，而且很规律，这样我也可以不那么焦虑地工作。不过后来看了一些类似的工作坊，交钱都需要几千，我这个穷人还是没法交钱啊！
没钱，我也没有很多朋友。换了一个城市，就等于换了一些朋友。在新城市认识朋友，也是不容易。我也不知道她们会不会考虑到我的处境，因而不愿意与我交友；又或者，她们不喜欢我，所以才不想跟我联系。
但无论如何，我很孤独，一种「很遗憾没有找到朋友」的孤独。
这段时间，很多朋友都在问我未来打算。我说我也不知道。
不知道人在哪里，不知道人是否安全。我这几年很少会想起无知的岁月，反而常常会想起疫情前的好时光。我总是不厌其烦地跟朋友提起，疫情打乱了我所有的生活。如果没有疫情，我可能会比现在过得幸福很多。这种幸福，是因对比而产生的，所以来得更加强烈。
伴随着对过去的想念，对现状的不满，我的二十四岁也悄然而至。如果问我二十五岁或二十六岁想干什么，我或许以前还有一些理想。但我现在对未来一无所知，只盼每日能够平平安安，生活能够过下去，就已经是乐事了。
这个公众号随时都有可能被封号，也有可能被要求不允许发送任何信息。谢谢你们关注我，谢谢你们陪我走到这里。
祝我二十四岁生日快乐。
作者
记者，具有在性别议题3年多的工作经验。从2017年开始撰写大量报道，如反性骚扰、亲密关系暴力、LGBTA+等，发表在尖椒部落、一颗青杏、lovematters、野马青年、杏仁体、GS杂志、女孩别怕、新媒体女性、残障之声等媒体机构。
曾为残障服务机构助理社工，跟进残障女性口述史项目；线下发起残障议题的观影会、分享会超过10场；目前正在做残障与性别、残障LGBTQ社群的研究。
最近开始做虐恋亚文化（BDSM社群）的采访与研究，也开了一个专栏记录虐恋爱好者的口述故事。
支持写作
从2019年五月开始，我来到了北京，从一个跟进性别议题的记者，转变为一个关注残障议题的助理社工，有了更多机会与不同的少数派对话，记录TA们的故事，继续发声与倡导。
在整理资料与采访的过程中，我发现公共议题对大众而言，仍然非常陌生，也十分遥远。这种距离感，并非只是因个体没有精力或时间去了解与关注，反而真实地反映了社会环境中的大量问题，才最终导致了TA们冷漠与回避。
因此，我决定以公益记者的身份，继续参与少数派议题的写作。由于目前只有稿费支撑生活，我的经济收入很低。如果你喜欢我的文章，愿意支持我参与不同议题的讨论，帮助我在创作这条道路上前行，欢迎你赞赏我的文章，提供一些小额资金给我，谢谢。
