戏精的恋爱日记21(狗皮膏药一直都黏在上面)

文摘   情感   2025-01-11 08:46   加拿大  
你以前说我是狗皮膏药,是巨尾巴。我说狗皮膏药粘住你,你撕下来就会把皮肉也撕掉的,所以你就撕不掉了。你骂我变态。
我曾经怀疑自己是个男的,还是个妈宝男兼抠脚大汉。就像爷爷说婆婆是个斗鸡,不当男的可惜了,我的脾性和婆婆是有很多相似之处的。霸道理性,原则性强,自娱自乐,轴的时候得理不饶人,总想把世界掀翻。谁敢来定义我,告诉我该做什么,我就要怒,极其厌烦控制和绑架。我谁都不信,不喜欢任何非我的生物黏着我,不感兴趣就走神,对市面上的浪漫完全没感觉。
我对爱情没多大兴趣,只对自己的剧本感兴趣。我对世间情爱嗤之以鼻,对人类冷嘲热讽。我有一套自己的世界观,我想建立自己的世界,哪怕有着很多矛盾,自我认知很不稳定,太痛了就要开启自杀式袭击。所有的非我离我太近对于我来说都是入侵,所有的承诺在我看着都是自欺欺人,所有的传统规训之类的东西在我眼里都是虚伪,所以我没想过结婚。

直到遇见你我才发现我不但是个女的,还是个疯癫矫情戏精女子,有着无限温柔可以对所有原则都置之不顾的说话像放屁的女子。看日记的时候又哭又笑,有点想念那时候的我们,两个神经病实在太可爱了。却又没有太多悲伤的感觉,因为我知道那些嵌合不但永恒了,还在每一天里茁壮成长。

有时候我想你远离我后这个女子是不是就死掉了,结果她没有。她很好的平衡了那个暴躁孤独娃,让我平静了下来,圆润了起来。你用你倾听的他人,吸收的他人,穿透了我,圆满了我,改变了我。我们结合成了一个新的生命。我之后写下的所有东西都是我们的孩子,包括糊糊这个人(不是每个孩子都是好孩子哈哈哈哈)。

你说你是海绵,极大受到周围环境的影响,我以前还嘲笑你这一点。和你的敞开比起来我是封闭的。可是我想正因为你是海绵,才可以做个牧羊人,把我这只迷路的小羊赶去了她的草原。我对你的彻底敞开让我被你引导了。

你那天说伪装好累,我知道你在说什么,可是不想去戳穿你。我知道你爱我,每时每刻都在爱着我,可是你害怕。我也害怕。有一丝丝的我会像曾经一样闪过模式里的念头,觉得一切都是虚空,相爱是痛的,在一起是不可能的,好多阻碍人是无法跨越的。可是这个我只有一丝丝,她很快就不见了。

我们都在一天天老去,以前这件让我有点沮丧的事情现在让我有点盼望。可能就是因为皱纹心动感吧!要说我是什么时候想和你永远缠在一起的,不是我们吵得死去活来恨不得把对方掐死的时刻,不是我们腻的天翻地覆决定要亲吻到老的时刻,不是我们一起看电影想把自己的生命换出去五年的时刻,不是我们做爱中感到水乳相融的时刻,不是你望向我我望向你的夸赞鼓励对方的时刻。好吧,也可能是那些所有所有,但也可能就只是那一个皱纹沦陷时刻。

谁知道你那天开车时在叽里呱啦说些什么,可能我没认真听,我就觉得你笑起来的时候眼窝和颧骨交界处的好多细纹很温暖。我就觉得这些皱纹里有我的痕迹,虽然没有参与过,但我在里面看到了我们的未来。我不但不记得你在说什么,车里放的什么音乐我也不记得,什么天气我也不记得,这对于情景记忆很强大的我来说很稀奇,我只记得我们第二天又分手了(哈哈哈)。可能那一瞬间的我抽离了,抽离去了某个未来。

心灵港湾真是一个神奇的东西,可以让人安稳。以前的我虽说不屑于安稳,但也盼望着能让漂泊的心停下。我对我们有很多幻想,但我一点也不介意它们也许一个都不会实现。我只知道我们会重逢,而且就重逢在我们自己和自己的重逢里。

形散而神聚是个很神奇的状态,哪怕我们不在一起,我也能带着你生活,带着你做事,带着你看世界。你如此深的刻在了我的生命里,好像我们从相遇的那一天起就再也没分开过。

嗯,虽然我们看起来已经分开很久很久很久了,大概有几十年了,都是你干的(哼!)。但我知道你的压力你的拧巴都来自于哪里,就像我知道我自己那样,所以我的所有委屈都消失不见了,只想把我所有的东西都给你。不好的也要丢给你,因为我想要你的不好的。

我看自己在日记里写我觉得自己用光了自己的所有好运气才遇见你,现在也仍然是这个感觉。所有的冲突只是带来了我的去伪存真,那就是丢掉所有的外界标准和定义,只追寻心之所向。信念不再是相信,而是成为了自己无法被动摇的基石。既然曾经每一步的逃离只会让我们离彼此更近,那不如就撒开脚丫子朝着反方向奔跑吧,省好多力气呢。

正是因为人类追求意义,才会对感知不到意义的瞬间失望,感觉自己在做无用功。这种虚无不过是一种以退为进。追求意义的人类不愚蠢,但用意义绑架自己的人类就很愚蠢了。存在的意义是什么呢?就是存在本身就可以很绚烂啊!这么多叽里呱啦到处乱滚的破孩子难道不可爱?
我想每个人体内其实都有这么一个人,这么一个和周围格格不入的人,区别只是能不能享受这个格格不入。如果能享受,它的比例就会放大,如果不能,那就会被压的小小的。

人类的觉醒不过是让这个格格不入的边缘人比例越来越大而已。醒过来的,是那个一直被鞭打被驯化被堵住喉咙的小孩,它在用嘶鸣剥开你的心,完成自己的涅槃重生。
孩子太多了!:

(一百度的甜)戏精的恋爱日记1

(半甜+原来是这样)戏精的恋爱日记2

(记忆是阵阵花香)戏精的恋爱日记3

(苦甜苦甜的交替非常混乱)戏精的恋爱日记4

(3/4甜+扭曲酸)戏精的恋爱日记5

(3/4甜+透亮)戏精的恋爱日记6

(冷+1/2苦)戏精的恋爱日记7

(摊手冷)戏精的恋爱日记8

(3/4金黄色的甜)戏精的恋爱日记9

(就这样吧无色无味)戏精的恋爱日记10

(苦瓜苦+柠檬酸)戏精的恋爱日记11

(一个循环结束,我是我自己)戏精的恋爱日记12

(我又重生了是甜的)戏精的恋爱日记13(爱是希望)

(又唱歌又有造型)戏精的恋爱日记14

(游记+甜歪歪)戏精的恋爱日记15(纽约)

(信任其实是自己相信自己,与他人无关)戏精的恋爱日记16

(亲密关系中的斗争就是内在小孩和父母的斗争)戏精的恋爱日记18

(关于小孩,自由和死亡)戏精的恋爱日记19

戏精的恋爱日记17(消息已发出,但被对方拒收了)


记一次中年人的分手

记一次中年人的分手2

爱确实就是非你不可的执念

the very last dick

打了一把钥匙送给你,也写给35岁以上的你们。

碎掉的梦会嵌入身体,然后重新生长为我们的一部分。

让人回归为赤裸灵魂的双生火焰

爱到不相爱于是无法做爱到我们

爱,可以承受的生命之重

我没有情绪了

梦见了一个不存在的男朋友

真爱让人完蛋
写给我的认为自己不会爱的爱人

不知道你在哪里,但我哪里都没去。

我相信你

我就喜欢有点自卑有点拧巴有点破碎的会伤人的很讨厌的你
你从来都不设想成功,你总是设想失败

亲密就是可以不亲密(人如何到达整合阶段)

回避型依恋的独白


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神棍糊的小海滩
糊是一只未经驯化的调皮野兽,是一个把人与人的连接看的比什么都重要的非典型医学生,是一头想让所有人都活成自己的小怪物。希望大家能在海浪的冲击与抚慰中学会爱与成长。wordpress同名(thunderinmay)。
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