当我是个好人的时候厌恶世界，当我是个坏人的时候才开始热爱世界（重发）
文摘
Health
2025-01-04 06:07
加拿大
我从来没有想过我一直在爱着自己，所有的创伤应激，所有的撕碎，都是我在爱着我。我在风浪里推着自己重生。生活本身就是场主义，胜过所有乱七八糟的主义。就如歌里所唱，遗憾是伤口开的花，让过往变铠甲。2023/07/05：昨天晚上跟某人自言自语了一堆这一年多的重生，想了这些年由于没有希望数次想要去死的瞬间，写了一大堆杂乱无章的思绪，醒来就发现小时候最喜欢的艺人自杀了。
我还记得第一次看见李玟是初中刚入校的时候，中午教室电视机里在播她的《好心情》。那时候还有梁咏琪的《中意他》，有王菲的《精彩》，但我就最喜欢李玟。喜欢她开朗明媚带有挑逗意味的笑，喜欢她旺盛丰满的身材，喜欢她带有些许小猫攻击性般的性感。《Sunny day》那盘专辑的歌词本开头就写了coco喜欢夏天，我想我也喜欢夏天。我只买过一盘她的正版专辑，我是个不合格的粉丝，其他专辑都是我在展销会上淘的各种杂乱无章的三块钱一盘的合辑。当时有个高年级女孩子还借给我好多李玟的磁带，我们是在某天游泳课结束后认识的。她在中巴车的后座上拍我，问我叫什么名字，说早就想认识我。我回头一看，啊，这个头发湿漉漉的女孩子不就是我每天看见会多看两眼的漂亮学姐吗？后来的每天坐校车我都帮她占座位（我占座位可厉害了，能一口气站两排。特别会冲会抢，因为这个好多温文尔雅的学姐都喜欢和我玩），然后两个人一路一起分享李玟的歌。这个女孩也像小猫一样，但是是那种有点害羞的小猫，不是李玟那样张扬的小猫。她乌黑亮丽的长直发总是有飘柔花香系列的香香味，每本书都用彩色的纸包的整整齐齐，不像我的书全卷的乱糟糟的。她还用彩色的荧光笔写贺卡给我，字是那种娟秀小小的字，连贺卡都是香香的。我听她给我的磁带也听的小心翼翼，不想给她弄皱了。后来李玟出了那盘《真情人》我们俩喜欢到爆炸，几乎每首都会唱。高中后终于有点零花钱的我还去买了李玟的第一盘专辑，有《被爱的女人》那盘，但那时候女孩早就不知道去哪里了，我也不能分享给她了。还记得有天早上她兴奋的说要告诉我一个笑话，说她洗完澡擦干身子穿完衣服以后才发现自己忘记冲洗耳朵了，耳朵上都是洗发香波。后来一想起她咯咯咯的讲给我的这个笑话我就会在洗澡时刻意多洗洗耳朵，不想自己也带着沾满泡泡的耳朵睡觉。我不知道李玟背后的伤痛是怎样的，看报道上说是因为婚姻问题，但我想所有亲密关系伤痛的根源都在原生家庭吧。记得小时候看当代歌坛上面有讲过李玟出道前有点胖，一米六的个子一百二十斤，为了减肥她付出好多。她会喝她妈妈给她熬的木瓜排骨汤，说她什么都很听妈妈的，是个很乖的女儿。东亚家庭都有相似的悲剧性，关于这点我不想再说了。我只是想到她美籍华人的身份其实并不能帮她摆脱东亚家庭的悲剧性，因为东亚人的根特别特别深，不管走得再远这个悲剧都会一直存在。现在我再来回想，我一直喜欢的她身上展现出来的旺盛的生命力后面是什么，那个爽朗开心的笑后面是什么。我又想到以前一直听人讲Lana Del Rey是丧歌女神，我刚开始一听那个颓废的嗓音想着也许是这样吧。直到去年我把她的每首歌挨着挨着听过来才发现她并不丧，她的向死而生的生命力是大多数女艺人所没有的。她压根不在乎外界评价，她就很坦然的面对自己的恋父情结，说自己就喜欢老男人，也不管他们结婚没有，就想做爱做到死，喝酒喝到天亮，说自己是那道可以划破你生命的闪电。这么想来，lana虽然一直颓颓的，是个从小就有酒瘾的裹着国旗睡觉的不良少女，但她并不会去自杀。倒是李玟，这样看起来很健康开朗的女性反倒会被压力压垮。所有的正向都有反面，展现出来越多的正向背后的负向才越深，并且因为越不展现就越压抑最后才会越难受。这个标题是我昨晚就想好的标题。我想到自己这一年以来的挣扎，去年此时我还能在床上一躺躺好几天，哭到胃抽筋。就觉得人一定要死，除了死没有别的出路。我需要做个好人，我不能对不起家人，但又觉得好累，实在累到走不动了，还觉得自己不能活着浪费空气。甚至有时候我会想妈妈你干脆也死了算了吧，我都等了好久了。现在婆婆爷爷都不在了，就只剩下你了，如果你也死了我就能放心的去了，大家都可以解脱了。我也不想吃药，十几年前就吃过了，然后呢？我生命中的问题没有解决，想不通的问题还是想不通，我就是讨厌自己，我觉得自己不配活着，觉得自己是个错误的存在。在想通之前我已经停经好几年了，大概从博士答辩之前的半年开始，就彻底没有月经了，之前几年还能隔几个月来一次。按照医嘱吃避孕药吃了几年，吃的人头晕脑胀丧失性欲以后就也不想吃了。我不愿意自己没有性欲，哪怕我并没有什么性生活。想着如果我要因为子宫内膜不断增生不脱落从而得子宫内膜癌那就是我的命，我不挣扎了。而且反正我也一直在盼着自己得各种各样的病，好让自己有正当的理由去死。毕竟你们说自杀是自私的行为，人的父母没死自己就没有去死的权利。而我不想做一个自私的人，我想做个考虑他人感受的好人，结果越是要求自己当个好人就越厌恶这个世界。人生就是这么奇葩，在我不上班以后月经马上就来了，头发也不怎么掉了，人的体重也一下子刷的掉了下来，腰围直接小了十公分。学医的人都想的很多，刚开始我想我可能是要死了，还挺开心的，赶快去医院查各种我能想到的疾病。结果检查了几个月什么也没查出来，我才明白，哦，我只是甩掉了本不属于我的东西。那些不属于我的东西，那些他人对我的期盼，那些社会给我灌输的应该责任和恐惧，变成肥肉把我压垮了。由于焦虑应激我的糖皮质激素系统一直处于激活状态，皮质醇不断地给我储存能量，把我的免疫系统彻底搞晕了。直到我后来想着我要死就去死，反正是我自己乐意，关别人屁事以后，我反而不怎么想死了。我曾经根本不知道自己为什么活着。我除了能在家人身上找到意义找不到任何自己本身存在的意义。我每天都在担心他们要是生病了怎么办，我会因为噩梦里爸爸又开始抽烟喝酒而大汗淋漓的惊醒，又会因为妈妈不按照我的指示去看病从而破口大骂。我感觉自己在悬崖边上，无论我怎么哭喊呼救都没人能听见，哪怕肺都爆炸了，喉咙也喊破了。大家只会看见你光鲜亮丽的那一面，还觉得你不知好歹，他们说就你那个智商少想点没用的那事业上该有多成功呀。于是在悬崖边上的我就把家人的健康当作了唯一的稻草，唯一的我需要去掌控并且不能失去掌控的东西。你们看见现在呼唤爱的我以前压根就不相信爱。我觉得爱情就是个屁，希望也是个屁，能够缓解寂寞相互取暖的鬼混关系就足够了，怎么可能有人看见真实的你还爱你？压根不可能，我自己都不爱自己。我没事就听着蛋堡的《坠落》发呆，觉得自己散发着恶臭马上就要化为一坨屁了。我用过去的十年透支了身体，得到了一颗千疮百孔疲惫不堪的心，还有一个超负荷运转的肝脏。过去多少年每天我的盼头就是晚上回家后的那一口酒，没有那一口酒我早上都起不来，更别说去干活。支撑我走过来没去死的东西不是药物，正是人们唾弃的酒精，还有那些身上深深浅浅的伤痕，还有很多回忆里的爱。不是我倡导大家去喝酒去自残，但这两个东西居然帮了我很多。狠心划破自己的时候心里一下子就不痛了，平静了，皮肉之苦算什么，过几天就忘了。这个世界上其实没有“人会变”这回事。人只会在不同的环境不同的阶段展现出不同的自己，这几个自己是同时存在的，看开一点。我爸不是像我妈说的从一个好人变成了一个坏人，而是他这个人本身就是会在人生不如意的时候用酒精麻痹自己，我也是，这也是种生存策略防御机制。分析人类真的就是我最大的天赋，这些我在好小的时候就明白了。人真的就这一辈子。不要浪费一分一秒在自己不喜欢的事情上。曾经我也以为稳定的收入最重要，做个合格的社会人最重要，满足他人的期待不让别人失望最重要，现在我觉得先活着最重要。前面的东西都不能保证最后这一条，我也是在真正触底反弹后才敢这么说。好不容易来到这个世界我就想为自己活一次，哪怕就一年，都不奢求太多。活到哪里算哪里，到了实在要吃土的那天再说，但我真的丢不下眼下几乎没有不想做的事情的生活。我发现我是那种不够热爱就觉得是在浪费生命的人。不管是做一件事，还是爱一个人，我必须要达到忘我的心流状态才能感觉自己在活着。我必须面对真实的自己，哪怕她不适应这个社会。关于这点我觉得每个人都只能这样，面对真实的自己，努力做到知行合一。所以就让我做个混蛋吧，做个坏人，向死而生，每一天都是最后一天。把这当作是一场我自己的人生实验，反正我喜欢做实验，看看能走到哪里。我以前经常幻想自己得了绝症，现在就当作自己得了绝症，想干啥就干点啥，想见谁就去见谁，这世界上除了我自己的感受我谁的都不想操心，然后居然才有了点久违的活着的感觉。你们爱对谁好对谁好，谁都别想绑架我。我爱你幸运的是我，不是你。我终于变成自己口中的混蛋了，然后我就活过来了。我觉得世界真美好，我的触角又都开始随风摆荡，这听起来是不是很荒谬？我还害怕时间不够我写下所有想写的话。老话说好人命不长坏人活千年原来是真的，让我做这个能活千年的坏人吧，谁乐意当好人谁就去当，反正我不当了。主动去选择自己爱的人，爱的事，爱的地方，而不是被动的被人采摘，被人挑选，被洪流推着走。相信自己的感觉，你其实心里明白谁真的看见了你，也明白什么是适合自己的。该逃离的时候就逃离，不要怕自己不是一个好人。先活着，多活一天是一天，活不下去的时候咱们再说。
关于接纳自己：
关于弑父弑母：
