戏精的恋爱日记1（重发）
文摘
情感
2025-01-11 08:46
加拿大
前言：之前记录了好多好多好多，被管理员删掉了：）然而我这种越挫越勇的戏精只会找到更多的平台来记录。你说想住在一起，天天做，做到烦，我说真的会做烦吗？随时随地都想融合，都想吞噬，都想包裹，想把好闻的你吸进去。体内一直有为你燃烧的火，浇一滴油就能窜上房顶。甚至想世间万物都没有意义了，在和你做的过程中全部都化为了虚无。从没有真正属于过任何人，只属于你，从内到外都是你的。一点都不抗拒，一点都不闪躲，一点都不羞羞。我是你的，人生第一次这样笃定的表达。我是你的，你是我的。真喜欢一个人原来是这样的感觉，我以前都不知道。就是把你印在我体内，把我印在你体内。今天我们又聊了快三个小时，像刚开始见面时那样，总是说不完的话。你把你内心的话一股脑儿倾倒给我，我就在那里静静听，有时候心疼你，有时候想抱抱你，有时候觉得你很可爱想捏捏你。就自负虚荣的时候我都觉得好可爱。果然是毛姆说的那句，我爱你这个二流货色，因为我也是二流货色。你的小心眼我也有，你的弯弯绕我也有，你的虚荣我也有，你的自负我也有，甚至你的暴力倾向我也有（我只是不知道怎么发泄出去，就只能看血腥电影做血腥梦了）。我有时就喜欢你在我面前迷之自信的样子，无限放松，让我好想变成小猫钻进你怀里啃你肩膀。当然有时又很讨厌你迷之自信的样子，会开启超强攻击来和你斗天斗地。你雄性荷尔蒙的样子我喜欢，唧唧歪小姑娘的样子我也喜欢，迷离的样子我也喜欢，你也很多变，像我一样。我有先锋女性的洒脱和理性，也有小女人的撒娇和疯狂，还有被你看见的妈宝男的一面（可是我已经长大了！）。因为爱你我的城墙才全部倒塌，那个不可一世不耐烦的样子才全部没有了，哪怕是静静看着你眨眼睛都觉得心中甜甜的。你圆嘟嘟的样子真的很可爱，还有点双下巴，都没有下颚线了，但就是怎么看怎么好看。我喜欢你的温柔眼神，喜欢你的眼睫毛，喜欢你让我想咬一口的酒窝。我喜欢听你讲话，哪怕你有时只是在咕哝些咕叽咕叽的声音。你讲的每个故事我都记得，虽然有时候人物多一点的时候我会理解混乱。你讲羞羞话的时候我会不好意思，那个不好意思的我也是你的。不过你一开启指点江山模式我就会开启斗鸡模式，这是没有办法的，还有我感到不被在意的时候，我也会把很多情绪做成弯弯的剑，用它们来扎你。我们的一见钟情是建立在“找到世界上另一个版本的自己”的基础上。所以我们的关系才一直是动态发展的，因为我们一直在挖掘对方的潜意识。你真的是上天派来磨砺我的心智的，让我一点点丢掉外界给我强加的让我走不动的刺，变回那个最初的自己。我感到更完整，更平静，更勇敢，更成熟，更自由。但同时你确实把那个更疯狂的我挖掘出来了。恋爱脑作精，成天哭唧唧，“你不像昨天那样爱我了”“你不在乎我了”“你心里没有我”，超级卑微。我喜欢你的时候就要大声宣布，你要是不在意我了我就要大哭，心碎，再也不好了，什么“小小而大大的伤心”。就是要卑微，要敏感，要在意，哪怕一点点点点细节也不能放过，要把你吃透吞下去。不然就关闭所有通道，你把我当朋友那我就把你当朋友，我们就如你所想的就那样吧，不恋爱了！我没有中间态，就像我的注意力一样，只有一百分和十分的区别。不然就走火入魔，不然就心不在焉，不然就全力以赴，不然就躺平发呆。更好的和更不好的都被你挖掘出来了，所以才又爱又恨吧，其实是对自己又爱又恨：哎呀我为什么是个神经病呀都是你的错我要报仇！情景性的神经病就是遇见一个很喜欢的人又无法逃脱所以才会失态，你讲的没有错。但所谓那个更不好的我也是我的一部分，是占有欲很强的想成为连体婴的追求极致的我，是那个十八岁的存在于日记里的自己。是范晓萱写的《缝人》：我用一根针，把我们的全部都缝在一起，哪怕伤口崩裂，我们再享受伤口愈合的喜悦，用激情来摧毁再用激情来修复，最后尸体也要一起解决。但我这种欲望又是非常挑人的，只对你有，就是每个梦境都想分享的亲密，把你的耳朵扒开叽叽喳喳，是你的专属神经病。如果你不理我我就要把你的耳朵咬出血，眼睫毛拔掉，头发揉掉，眼睛戳瞎，直到你跌倒我的梦里。我也想霸占你的过去和你的未来，只是我无法像你那么自如的表达出来，比如我听到你讲自己懦弱所以没有抓住的时候我就想啊幸亏你是懦弱的！不然你不是就和别人跑掉了，你就不会认识我了，那我就是替代品了，我好难过啊呜呜呜（我就是有这么多小九九）。然后我就想嗯那别人没让你变勇敢那就是不够好的爱情，我可以让你变勇敢吗？有一个我是很理性很强大的完全不在意任何事情，有一个我又是很脆弱很疯狂的要在意所有的事情。这样细水长流的爱多好呀，虽然发神经的时刻很多，但是我们可以在这个过程中越来越喜欢对方（我真的是越来越喜欢你，随着防御机制的渐渐放下，眼睛越来越清晰），因为投入的真心，对方就会变成自己那个独一无二的人。呜呜呜还是好喜欢这个混蛋，我居然变成了一个自己以前最讨厌的把分手当玩笑的说话像放屁的女子！就是想气对方，气到了我就平衡了（好幼稚）。
