人们喜欢强调npd在亲密关系中有让人认知失调的能力，而我一直在强调的是先不要管对方是什么东西，向内看。只有已经认知失调的人才会被轻易影响认知，只有自我意识不强边界不清的人才会被牵着到处走。自欺对自己很不利。你不是一颗萝卜的话也掉不进坑里，你没有血腥味鲨鱼都难找到你。巨婴要找妈，也得先遇得上妈，ta不可能把一个没有妈潜质的人变成妈。如果被pua就是你想要的深刻，那深刻不就会一直扑向你吗？你没罪，但有伤，伤口需要被看见被包扎。认知水平的高低确实有慧根的成分在里面，但它也和童年环境有极大关系。而后者是长大后的你可以去扭转的，错误的引导都可以被掰过来。所以解决问题的关键在于你要去探索自己的认知失调是怎么一种情况，是哪里来的，而不只是加入骂坏人的圈子形成傻子共振，这样不利于成长。治标可以缓解症状，但如果还能治本，何乐而不为？就好比很多女性喜欢凑在一起骂渣男，什么结不起婚就别结，为什么要祸害别人，这本身没什么。但如果从不去想自己为什么要去找自己口中的祸害，为什么会看不见对面明显的糖衣炮弹，有分手困难症不说，还要翻来覆去找各式各样的，那就会停在创伤里无法向前。无法转换的单一视角是妄想，还是让妄想只存在于某个片刻的艺术作品里吧。
当然我这些话都是针对解决问题这一点说的。如果要我针对存在本身来看这件事，那就是发泄就发泄吧，傻子共振也是一种共振，自我安慰也是一种安慰，选择性失忆也是一种自我保护。自欺也是种需要被人们接纳的存在，因为这里面有自我原谅。这个疯人院里谁没认知失调，都是一群大小病人，独善其身的不是彻底避世了就是死了。人都有自己的软弱。所谓软弱就是我就这样，我只能这样，我不想向内看，我没问题，我不想解决问题。不去研究为什么自己要吃屎，只强调别人让自己吃屎这一点。其实关于吃屎，只要人能自洽，能把屎这个东西吃出风格吃出水平，被强奸也能躺着享受，那就没什么好说的，你也不会感到痛苦。把屎吃成巧克力本身就是人的视角的强大能力。关键就在于很多人无法自洽，违背心的不划算交易确实也很难让人自洽。无法自洽就会在怪圈里打转：我知道对方不行，满足不了我作为人的需求，可是我忍不住，我就要去纠缠，纠缠了又觉得对方是坏人，对方配不上自己，那自己为什么要犯贱找虐，凭什么，一定都是别人欺骗了我，利用了我，我是受害者，但我确实也不配什么好东西，是活该的受害者，谁让我做不到自私做不到坏。怪圈让人很难释放出光芒，倒是会释放出一堆怨气。看谁都不顺眼，觉得过得好的人都是骗子，自私的人都该受到惩罚，最后这种怨气还可能会给自己引来真的骗子，得不偿失。但既然这个怪圈已经存在了，如果软弱能让你以某种防御赖活着，那也不错，留得青山在总是好的。接纳不接纳才能迎来接纳。你不想一个人，比起坏关系你更怕没关系，比起纠缠你更怕孤独，比起站起来你更想躺尸，比起解决问题你更想放空，都没关系。软弱没有毒，针对软弱的羞耻才有毒。有毒的东西需要暴露出来，藏着会啃噬掉自己。比如被家暴的人，大大方方的讲出自己的矛盾心理才好，哪怕会被他人理解为欠揍犯贱脑子有坑，也不要憋着生怕外人知道。从这个角度说，一起骂人这种共振也不错，发泄也是种治疗，推责给别人怎么也比揽责给自己好。最危险的是自己处在有毒关系里，还把它当成耻辱，从而把自己关起来惩罚自己。你是好人病也好，软弱病也好，怎么活都是活，每个人都有自己的成长阶段，不要去苛责自己。你的委屈需要被你自己接住啊，如果你自己都嫌弃自己，那要怎么保护自己？砍掉脚上的藤蔓，挣脱手上的绳子，确实是一个更明智的选择。但如果你还抓着黑洞不放手，无法勇敢的踏入刺骨清醒的寒冷，那也没啥大不了的。如果胆小能让你赖活，那就胆小。意识到自己有创伤就已经很好了，和创伤纠缠的路本来就是痛并快乐着，才会那么泥泞那么长。大家都在为这份快乐羞耻，你不是一个人。一切都没你想的那么可怕，那么后果严重，不至于。你没有完蛋。哪怕你只想躲起来自怨自艾，破罐破摔，不想和外界有任何联系，都不要丧失掉信念。我不允许你丧失掉信念。在心里挖个大坑，把这个信念埋进去，盖上土，就算你记不得浇水它都会开花。不管你会在哪一刻走出去，你都一定会走出去。如果你不相信你自己，那就相信我好了。我跟你保证它一定会开花。亲密关系中能卡合的是心智水平相持衡的两个人。如果差太远，关系自然会破裂。这才是鱼找鱼虾找虾，门当户对的是人的认知。在你的认知不够高的时候，看不清巨婴是只能自己等死的生物，你当然会上当，这场骗局就是针对你量身定做的。针对受害者思维和女性的被动，我在《亲爱的，你并不爱你以为你爱着的那个人》中写过不是因为你太好所以一直掉坑，而是因为你睡着了，你需要的是醒过来。健康的好人是有锋芒的，攻击性是能收能放的。其实关于这点我两年前就写在《为什么受害者思维不利于你的成长》里了，贴在这里吧：对方是错了，对方是混蛋，但同时有没有什么是自己可以改进的让自己下次不那么容易进坑？比如感到不舒服就反抗，凡事留个心眼，不去盲信天上掉的馅饼，让自己的自我不那么容易受到他人放屁的影响，让自己的情绪不那么容易被拿捏，不总是那么心软，别一被威胁对方一哭闹一甜言蜜语自己就脑瘫了，界限被侵犯了就头也不回的离开？
毕竟你只能指望自己保护自己，不能指望“遇见的人都是自己能搞定的好人”来保护自己。你可以希望社会按照自己的方向改变，那就去宣扬自己认为的善，影响他人，不能靠把自己不认同的人都归类为坏人来解决吧？坏人会因此就消失吗？
面对自己的原生家庭创伤也是一样。你可以把自己的人生全部推到他们的错误身上，但今后的人生是你自己的，你是对自己人生有全部主动权的，幸还是不幸都是靠你自己选择的。反过来说，去找原生家庭的原因也并不代表就否定他们的全部，不代表你就要把责任全推在他们身上，而只是为了让你更了解自己的问题所在。大家得学会把找原因和推卸责任这两件事分清楚。把找原因等同于给父母定罪才让人不敢去一分为二。
我是真心希望不管你是什么受害者，都能从这些伤害中解脱出来，并且今后不再踏入类似的坑。当然如果你实在想继续跳，就喜欢这种感觉，那也是你的自由。任何选择都是一种选择，只要活着，就都没关系。It's OK not to be OK.
糊糊注：
有时候觉得人生很奇妙。我一个未婚未育的，没受过什么生活毒打的（普世意义上的吧），一直带着站着说话不腰疼的嫌疑在十几二十岁的时候就总结出了一些两性关系道理。
比如女性下嫁要谨慎再谨慎，因为男性的自卑更普遍更根深蒂固，父权社会阉割了所有人。破事一堆的妈宝男碰都别碰，不管他有什么。男人就是一群在自己脑子里打转的懦弱白月光动物，得不到的就是最好的。出轨男没几个想离婚的，除非另一个选择更符合自己的利益，家庭血缘这些就是利益而已。
婚姻是个天坑，结婚就是发昏，真爱根本不需要婚姻。结婚就是提高你的离开成本，所以大多数人都是一结婚就原形毕露。生孩子后的离开成本更高，人更容易被套住。好多女性都爱琢磨关系名分什么的，总是想着什么关系做什么事，自己限制自己，自找痛苦。男性早就发现了女性这一“弱点”，所以才会在要分手时都不直接分，而是用摆烂消失等对方提。这样分手的责任也是对方的，自己便可以全身而退。
每个人都要先发展自己再说其他的，尤其是女孩子 。嫁汉吃饭这条路很不靠谱，经济大权不能交到除了自己以外的任何人手里。人活在世界上只能信自己，自由比什么都重要 。人间就是拖累和舔狗的链条，一个拖一个，一个舔一个，别太嫉妒别人，你也有人嫉妒。
现在再回头来看这些观点（很多都是我和妈妈讨论出来的，我俩真的很喜欢议论人类），我不会说它们错，但我确实早已超脱出它们了，彻底找回了我天然感性纯爱战士的一面。自由是属于爱的，而不是高于爱的。所有怪圈里的答案都不在本维度，而在更高一维度。爱是最高维度。不过我还挺喜欢读自己的日记，我的冷漠无情很好的保护了自己，这是局外人的优势。小小的我真是一堆为什么和凭什么，觉得大人都是莫名其妙的喜欢演戏的陀螺，还把自己的人生目标定成了单身贵族（扶额眼泪脸，没贵起来）。
我已经走过了这些阶段，等别人走到这里的时候我已经又走到别的地方了。那时候网络不发达，不然我一个小孩子都可以教大家如何避开婚姻里的坑哈哈哈。不过估计没人听我的，我获得的评价里好多太自我，不实际，不合群，说话难听。没几个人觉得我清醒，虽然我说自己是喝不醉的清醒病。
（精神控制最有效的手段就是先打垮一个人。一个行尸走肉好不好被操控？是不是一个满身伤口的人会格外渴望那颗只有糖分没有水分的对自己的伤口毫无帮助的甜枣？甜枣不是爱，我再强调一遍。世界上有的是吃都吃不完的新鲜红枣，不需要被打两拳才能吃到。
每段关系都是合谋没错，这段关系里也有你的股份。可是你知道你的股份是哪里来的吗？不是你的罪，而是你的病。你不需要赎罪，但你需要治病。你的创伤应激已经重到自己都看不清的地步。你对家的渴望，对关系的需要，对那句“都是为我好”的痴迷，已经把自己腐蚀成别人的玩物了。）Npd巨婴权力体觉得最好用的老实人乖孩子，请看向这里。（去他的正常，去他的道德，以及去他的文明。为什么爱在我心中是一切的答案，因为爱是一个人把另一个人当作独立个体看待以及接纳的行为，只有这样形成的平等连接里才有坚不可摧的力量。其他的在我眼中则全是为了利益的辩护。真正的文明社会是平等的重视每个人的需求，接纳每个个体，而不是夸夸其谈标榜自由独立实则优胜劣汰的功利性社会。这个世界所有的灾难都来源于人的童年被剥夺了。在一个人可塑性最强的时期没有让他们自由成长，没有让他们学会爱自己，爱他人，爱世间万物，就是人类最大的集体之罪。) 没有人是正常的（不屑于参与愚蠢游戏的人顶多就有习得性无助，把被他人压制的力量转向内形成了自我攻击。封印一旦被解开，被按在地上的人一旦站起来，他们的脑子能炸出生命力之花。反之，人尝到越多权力甜头，脑子就受到越多损伤。大家看到的坏人变老了/老人变坏了之现象，只是权力的戒断反应。权力欲才是人类最难戒掉的瘾。一旦涉足，终身抗争。）权力脑病，一个人类发病最广的传染病。（爱和悲伤本来就是一体的。因为爱会让你掏出你的心和别人的心合为一体，而心总是会碎，连接总是会断掉，有些东西就是会慢慢淡出我们的生命。那个合为一体的心心会沉入漆黑的深海。哪怕我们以后会有更多的心心，更多的连接，哪怕是和同一个人，我们拥有过的都会因为人的不断变化而不断失去。伤感这份逝去，悼念这份逝去，才能算好好安放过每一个自己。成长就是一个学会笑中带泪的过程。）情绪的力量（不要羞耻自己为了抵抗孤独所做的各种努力，哪怕它看起来笨拙，缺爱，荒唐，怯弱。同时我要告诉你，只有爱，才能真正的抵抗住孤独。在爱里，人们不计较得失。在爱里，人们点燃彼此，融化彼此的寂寞小世界。在爱里，人们不要求恰如其分的懂得和理解，是真的“你不懂我，我不怪你”，是我理解你的不理解。在爱里，人人都是足够的。）请你相信，你已足够，幸福都是你的。糊糊是谁
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