2025/01/02:
看到一篇古老日记被点赞，进去看了眼，觉得和某人一起一年多的我好可爱！放在文章后面给大家参考。我真的是一点点爬过来的，噼啪噼啪打自己把自己打醒的，把自己哭醒的，把自己狠狠拽出来的。我就要用大喇叭放出所有真实的想法，如果不能，那我就等于死了。所有的非我都是对我灵魂的摧残。我就是不可替代的绝对存在，我可以创造我想要的世界。我是谁，有个我一直都是那只只喝可乐的猫呀。抓老鼠是别人的事情，谁爱抓谁抓，我就要当只手舞足蹈的懒猫。这就是我。我的自我意识一直都太强大了，只是用了很多极端思维陷阱把自己搞晕，然后才觉得自己不行自己不配一切都要完蛋了。就是因为这个自我意识，所以好些人都说我像个男的。可是我想，女性的自我意识是被规训压下去的，并不是天然就不具备。所有的女性朋友们，雌雄莫辨就是要让自己兼具强大的自我意识和看见他人接纳他人的能力，然后就可以成为温柔明媚哭唧唧笑哈哈的仗剑走四方的女侠了！在家做饭的也是女侠，照顾他人的也是女侠，只要你愿意，哪里都是你的四方！所以我才会那么去鼓励人们挖掘自己的自我意识，不管不顾的展露出自己。不要被掐住喉咙！喉咙和你的手脚一样，很重要。怒就怒，笑就笑，哭就哭，有意见就是有意见，自由自在。活的像《她首先是个人》里的做饭化学家，像《再长的绳子也是绳子》里摆脱囚禁的科莱特！再次推荐这两篇文章给女性朋友们！你们不好好阅读就是对不起我！好些男性喜欢年轻女性就是因为年轻女性道德感强，羞耻心多，容易被拿捏，有点阅历和经验的女性一眼就能把这种捕猎行为识破。所以我一直在告诉女性朋友们，不管你几岁了，站起来做个荡妇好吗？别老是这个羞耻那个羞耻的，哪来那么多灌输的鬼东西。管它什么主义，想怎么卖就怎么卖。什么狗洞不能爬，爱怎么爬就怎么爬。身体灵魂都是我们的，谁活着还没出卖灵魂，谁在阴沟里还能不被迫蝇营狗苟。什么物不物化自己，只是如果要物化，一定要物化个好价钱！不去买卖当然是个好选择，只是如果非要走一些路，那就清醒的走，保护好自己。如果你暂时没有抬脚就走的能力，或者觉得损伤不值得，觉得孩子不只是为自己生的，觉得不公平，那就好好谈。爱钱就谈钱，爱性就谈性，把明码标价的交换合作放到桌面上，谈不拢就一拍两散。给自己找个有保障的好人家，别只谈情说爱的往火坑里跳。你有什么诉求，讲出来。有什么忧虑，讲出来。最怕的就是以爱的名义把傻乎乎的自己绕进坑里，最后钱也没有爱也没有力也没有什么都没有，除了一身伤。一场婚姻不是让自己成长，让自己成为更成熟更有爱的大人，反而是让自己成为笼中困兽。好好为自己考虑。玩不动别人的游戏就别玩，趁早解脱，找温柔对待自己的人玩，别高估自己抵抗心碎的能力。这个世界上只有一个方向，那就是你的心之所向。在此之前走的所有弯路，把自己陷进去的游戏规则不管有多不对，多可笑，多可鄙，都是你的觉醒铺垫。受伤的人们都有个停留在原地没来得及长大的小孩。它舍不得往前走，它走不动，它太多伤痛没有被看见被抚摸了，它在呼唤你的保护，你的重新养大一次。把它捡起来，拍掉泥土，擦掉血迹，塞进自己的胸怀，谁想伤害它就拿出你手中的剑把脏东西赶走。这是你的地盘，你的规矩，你的人，你的爱，谁也不能侵犯，谁也不能夺走。不要用学历什么的困住自己。人成为不了自己想成为的人，不是因为有什么先天缺陷，而是说服了自己无法成为，自我设限。《化学课》里我最感动的一幕是在节目上有个家庭主妇提问，她说我想当心血管外科医生，我知道自己在这方面有天赋，可是别人都说我不行，我男人说我不够聪明。说完还遭来观众的一番嘲笑。女人想当医生？太可笑了。伊丽莎白严肃的，坚定的，望着家庭主妇的眼睛不紧不慢的说，你想当医生需要什么？需要考试是吗？去图书馆。你可以成为任何你想成为的人。明确自己的目标后就分解它，别只在抽象里幻想可能会出现的阻碍。具体化你的所有想法，然后去实施。一条路走不通就换一条，条条大路通罗马。我和很多读书不好的人谈过话，包括某人，得出了一个观察。那些所谓的不能集中注意力，混乱的总是容易被人带偏的表达，都来源于自信被剥夺。真的只是这么简单。觉得自己笨，自己懒，自己有什么大病。你是有大病，你的大病来源于你的心被脑子堵住了。不适合自己的赛道就随便搞一搞，不用较真。你比任何人都知道自己是谁。如果你不相信自己，那你就听我的。推荐给大家这篇《自信是在实践中习得的》。还有老是把自己僵在原地进行空白解离的孩子们，你们有很多来自童年的压制。这些压制未必是坏的，都是自我保护的一种形式，只是我希望在你不得不战斗的时候从那个空白状态里迅速跳出来。你是谁，只有你才可以决定。你不是任何人的附属品，任何人的注脚，你是你，无人可摧毁的你。太像的人在一起太难了，哪怕因为相像能共鸣能治愈，因为面对的困难是自己和对方都不能解决的。我从小就犹豫这件事，懂了不孤独了但是无法相处，不懂对方很孤独但是能很好的互补合作。我一直理智的选择后者，前者也是我第一次选择。这个难还是因为我们自己还不够强大吧（会努力！）。小野兽害怕被抛弃，大佬害怕被控制，因为他们有被抛弃被控制的经历。天性敏感且清醒，需要试错，需要自主。对于他人来说是引导与建议的东西对于大佬来说可能是控制，对于他人来说是普通玩笑与忽视的东西对于小野兽来说就是抛弃与否定。无法坠入尘世蒙住双眼享受所谓尘世的幸福，无法被改变，无法被驯化，只能尽量适应与理解每个个体，然后用我的方式cao翻这个我不认同的世界。看武志红说自恋的人才非要当好人，什么坚决不欠人人情，不然会内疚，感觉有道理。自己强迫自己当了好人不说，还不喜欢那些不当好人的（无奈捂脸大笑头），看谁都不顺眼，其实那些人就只是正常人而已。怎么说，在这些方面尽量及时改变自己适应外部世界吧。以后欠了就欠了，少想，不想帮的时候就不帮，当没听见。帮助了对方如果人家不你来我往也没啥，下次不帮了就是。心理有数了就可以，不要用一个人设把自己套死了，跟自己较劲。感觉把自己很多想法抛出去的话不知道要得罪多少人，我这已经是非常选择性的抛了，很多更“大逆不道”的东西我都压箱底了。小时候我写的作文经常被妈妈截下来，怕我得罪人（我真的一直就很犀利，说的话很不好听）。说我不懂人情世故，说我傻，害怕我被同学老师欺负（虽然因为和别人不一样我总是要被欺负的）。但我就是天生的大喇叭，就是喜欢表达。之前这些年我又胆小又懦弱，总是害怕别人的眼光和评价，现在我渐渐真的不怕了，感觉内外统一了很多。我真的是无法被人情世故驯服，温柔的笑而不语就是我的极限，或者刚刚学会的社会性“哈哈哈哈哈哈”，但我的笔仍然要犀利，别人知道就知道吧。我现在的想法是如果选择要表达就要接受被误解，被代入，被反对，被否定。我只能管我自己想说什么，毕竟是公共话筒，不是在和某一个个体讲话，我不需要“高情商”。每一天的我都在向小时候迈进，那个根本不管外界评价和既定规则的不怕被拒绝的勇敢的我。我要记住别人如果被我写的东西惹怒了并不是我的责任，被误解为傲慢和清高或者攻击性强不是我能决定的，不内化别人自己的战争。我感觉某人就是上天派来磨练我的心智的。我本身是戏精没错，但我并不过度敏感，我的过度敏感是因为怕被否定被拒绝被抛弃被控制。他人说的话，很多时候对于我来说本来就是放屁。比起接收者我更是一名表达者。我要屏蔽掉所有的负面声音，越过可能有的阻碍，去做我想做的。被误解就是表达者的宿命，解放自己。内疚，自责，过度揣测他人想法，设想一些阻碍来恐惧，都是浪费我的精力。如果他人真因为观点不同而离我远去，那本来也就是塑料关系，不要也罢。像我和某人这样没事就因为某个观点大战三百回合也没有因为这些影响信任和感情。看了会十年前的日记，发现自己简直没变过。甚至那时候还要更勇敢，所以某人真的是把我变回去了。很多担心，很多用词，都是一模一样，原来我这些年失忆了。那时候我就叫自己小野兽了。那时候我就表达了对心理学的怀疑：“心理学是追求真实的吗，还是只是让人类活的更好的工具？反社会人格是什么鬼，什么病症？为啥社会不能反？社会又是什么鬼？真相到底是什么，社会人格为啥不是一种病，病是什么？依赖性人格为啥不好？为啥要和小时候父母的缺席有关？你们在制定这些各种病症的时候前提难道不是已经认为乐观的向上的与人交往的不恐惧的不焦虑的家庭的温暖的等等等等才是健康的吗？你们确定渴望家庭不是一种病吗？不是人类发展到现在得的最严重的被粉饰的最好的病吗？这不是反问句，因为我不知道真相。”2015年我写：我希望活的真实，我不在乎生或者死，更不在乎名与利，至于爱恨情仇那些组成我的很大一部分都不是真正重要，如果我不再真实。我仔细的分辨自己的欲望，我真正的渴求是什么，这样才可以摒弃不重要的，以及看似很纠结的其实只是羁绊的幻想，才可以妥协到让自己的躯壳得以存活以提供“真实”需要的载体。所以我就在想，我真正想要的是什么，我弄不清人类的真相世界的真相，至少我想弄清自己的真相。抽象的不讲，讲实在的。想要家吗？自由的家吗？自由的有钱的家吗？自由的有爱有钱的家吗？家又是什么呢？责任和温暖？没有责任和温暖的是不是就不是家只是个负担？不，我想要真实，我想要熊熊燃烧的自己，把自己真实的心脏一片一片拼在另一个人心里，那个人和我一样无穷的追求真实，不管真相多么丑陋与下贱，就算我们知道了真相就要马上死掉，也不惜一切去追求。ta被我欣赏被我崇拜，被我认可被我拥有，ta又是完全自由的，和我一样自由。我们不要讲一些丑陋的话，比如因为自己寂寞就说自己想要家，又比如因为自己丑陋的占有欲说我爱你我只爱你。我们不要道德绑架，更不要遮掩欲望，我们要诚实的面对自己和别人。我们要爱，要恨，要一寸一寸的真真切切的去感受这个世界。这几年真的像梦一样，好像一个很长很长的醒不来的梦。终于慢慢醒过来了。我一直想找的那个勇敢的，敢于质疑一切的，不在意他人评价和眼光的，更有灵性的，头脑更活跃的，每天认真记梦分析梦的，骂自己从来不嘴软的，追求血淋淋真实爱情的我终于回来了。不妥协，不伪装，我就是我。谁都不要想企图来改变我，控制我。我不是玩具，不是温室花朵，不是要腐烂掉在原地打转的无欲无求的傻子。而且现在这个2.0版本的我还更聪明，更清醒，更笃定，更稳定，更强大了。想起之前跟某人说的好像对方帮自己找回了那个理想主义的自己，真的是这样。（你要知道，你之所以会应激，就是因为当年受到过太多伤害，这是无可争辩的事实，这不是你的想象。你大脑不记得的事情，身体会记得。大脑容易被洗，身体不能。你不需要反省，不需要自责，你需要的是愤怒。你的首要任务是先随自己所有的感觉去，这是你的身体在提醒你，你当年受到过的非人待遇。
你想让自己被平等对待，被当做一个独立的活生生的人对待。你在强调自己的界限，你在强调“我”这个东西，这个被他人忽视否定的存在。你在寻求一个机会，用行动给那些把爱挂在嘴边却从来不知道什么是爱的人证明，什么是爱。你知道你自己有爱，会爱，你想给那些人看看爱孩子爱他人是什么样子的。这就是你的觉醒。
曾经你不敢爱自己，因为爱自己会让自己察觉到什么是爱，从而让那些非爱的行为暴露出獠牙从而被自己丢掉。他们不想被你丢掉。你体内被植入的父母想在你体内一直占据主导地位。爱会威胁到不爱，就这么简单。你做过的所有在你看起来有点荒唐的事，所有你认为的自己没有力量不够清醒，只是不想威胁到不爱而已。）你只要记得爱的感觉，那所有的不爱都会不攻自破。
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