年少时我加入过不生育是人道主义小组，但我也不觉得生育就是不人道，不至于。人可以反悔，可以不负责任，可以不完美。弃养，不尽心尽力的养，对于我来说都没什么。我批判的是把孩子当作自己工具延展自己的行为。教育家长怎么养育孩子的东西市面上很多。给钱闭嘴不错，不给钱闭嘴也不错，最要不得的是那个界限清晰不起来。不让孩子离开自己的子宫，自己把自己当繁衍工具，会害了彼此。但教育大孩子们怎么走出妈妈子宫的东西不多，所以我的重点会是后者。母子乱伦就是世界悲剧的来源。这个母未必是母亲，是所有父母的权力欲。父对个体的强奸，和母对个体的吞噬，是同一种东西。如果说弑父是掀翻父权社会，也就是那个爹的化身对自己的定义，评判和剥削，那么弑母则是剥离开人与人的连接中吞噬掉个体界限的那部分捆绑和投射。弑父弑母是让你在回望自己一生的过程中拔掉养育者影响你实现自我的那部分植入，一分为二的和过去做切割。接纳他们作为人的局限性，接纳自己作为人的局限性，和父母渐渐分化开，把陷于身份内的不平等连接变为个体与个体之间的平等连接。不管什么性别什么性向，要想成长，必须得弑母。把母爱这个概念完全从自己脑子中拔走。生你的人没有义务无条件的爱你，对方也是个独立的个体，爱不爱你是别人的自由。没有保护你也好，没有养育你也好，没有支持你也好，都随它去吧。管别人是不是合格的父母，你自己首先得是个合格的人。你的界限得靠你自己来树立，来维护。如果对方以爱之名反复践踏你的个人尊严，那就先当ta死了。冷漠一点。要让别人改变自己追上你的脚步，首先你得狠狠明确自己要什么，然后知行合一。很多人们认为很难的事其实根本没那么难。是因为长大成人的你没有试过这么做以后有多爽，才觉得那么难。就拿男性来说，只有弑母过后的男性才会把女性当平等的，有性欲的，不纯洁的人看，而不是生产自己的工具看。女人不等于子宫，自己也不需要别人的子宫，这个意识大部分人都没有。遇到点事情就想往子宫里爬，就想当嘤嘤乱叫寄生体，就想和脑中那个妈妈各种纠缠，就想让别人对自己负责，企图被反复阉割。进入母亲身份还不自知的人都在对孩子体内的男性进行阉割，我就可以这么下定论。很多母亲对儿子的辱骂就是来自于对捆在身边的那个男性的憎恨，对自己父亲的憎恨，以及对自己的憎恨。性欲是人最原始的动力，只是它如果只能从权力缺口里发泄出来就会带来极大的摧毁力量。婆媳矛盾就是母亲身份之间的权力斗争，比拼谁的子宫更强大，权力斗争下的男性不过一颗棋子而已。如果对方不放权（哪怕只是对方脑子里的妈妈），你可以放，让他们母子找别人完成这场游戏，你犯不着把自己搭进去。你可以当这场游戏关自己屁事。对于女性朋友来说，你们别以为自己性别为女性就可以免除这场灾难。看起来奉献可怜的妈妈在潜移默化你对他人的言听计从对吧？她在把你培养成她自己加入这场游戏，同时阉割掉你体内的那个可以保护自己，为自己说话，站出来反抗的男性。也许还恨不得把你阉割成她男人呢，毕竟自己太想要个言听计从的玩具了。从自己子宫里出来的就要永远属于自己，不过就是自己物化自己的结果，没有为自己活过的结果。他们是很可怜，每个人都有自己的时代印记，都处在无奈洪流中，但是犯不着你用自己的一生去拯救。更用不着你去战队，那是她自己选择的人生道路，管那是无意识还是有意识，都不是你要负责的东西。世上只有妈妈好，母爱一定很伟大，父母一定是爱你的，都是一些狗屁。会做坏事的好妈妈是怎样的？是想把自己捯饬清楚的人，是在思考的人，是有着明确自我界限不甘为任何强权妥协的人，是明白自己心之所向在哪里的人，是明白自己也许不是好妈妈在进行自我反省自我撕碎自我改变的一直在成长的人。这样的妈妈才能言传身教，孩子长大后也根本不会和这样的妈妈疏离。很多表面上看起来温暖祥和的景象，下面都在暗涌着仇视和憎恨。真话一句不敢讲，全是没用的为你好，真的用不着羡慕别人家的灯火。让你看看好父母是怎样的不是为了让你憎恨嫌弃自己的父母，而是为了让你从那个美化父母的陷阱里出来。他们的一点点好就让你感激涕零？被爱围绕大的孩子根本就不会对糖衣炮弹上当好吗？爱会流向不缺爱的人，这句话就是在说一个普遍的人间悲剧。只有一身伤还不知道给自己疗伤的人才会去祈求那点别人不缺的东西，只有自己抛弃自己的弃婴才在别人身上找妈妈。不要去顺着吃人规则，不然自己被吃干抹净都不知道发生了什么。再往深一点说，你要弑的母，甚至无关于你的原生家庭，而是关于你脑子里的概念。妈妈就一定要围着孩子转，无条件的付出和支持？她才知道什么是对你最好的？很多时候她连什么对她自己最好都搞不清好吗？不拔除这些的你不是想当这样的妈妈，就是想要这样的妈妈。你不欠任何人的，任何人也不欠你的，这个世界不围着你转，你也不用围着世界转，这才是你拥有独立人格的先决条件。不是你喜欢谁谁就得属于你，也不是谁喜欢你你就得属于谁。每个人都只属于ta自己，别把相爱时的情话当成什么必须实践的真理。必须把关我屁事和关你屁事这两句话植入脑海，来对抗那些投射和绑架的狗屁。你的孩子从来就不是你的孩子，你作为孩子，也从来不是你父母的。要说什么是独立个体，这才是独立个体。而不是抛弃掉和外界的平等连接，秉持着世界上最爱自己的人还是父母过完一生。别被情感绑架控制住。你才知道你最需要什么，永远不要怀疑你自己的感受。你是你自己的爸爸妈妈，听起来很残忍很悲剧？我倒觉得这是世界上最自由最强硬的一句话。你赤条条的来，赤条条的走，你就是个赤裸灵魂，不是任何人的附属品。你只是借别人的子宫来到这个世界，真正的子宫在你自己心中，把它夺回来，先把自己装进去。自己对自己的接纳和爱护才是最有力量的。丢弃掉乱伦社会里的糟粕吧。醒过来之前的事都可以不计，从此刻开始，你得知道背叛掉心的选择全都会让你付出代价。世间只有一个人需要你负责，那就是你自己。终究你会意识到，人生只有一个重要且无从逃避的问题，那就是你想要成为谁？你的心在哪里？自己要给自己擦的屁股，没有任何人能代劳，也请你把别人的屁股还给别人。每个人都在为了一些人造概念痛苦着，为了一些虚无的宏大目标奋斗着。好像社会是脱离了人存在的，好像这些定义是人的圣旨，关键是这条圣旨还是人的无意识系统给自己颁发的。人生就短短一世，不尽情的吃，尽情的睡，尽情的哭，尽情的笑，尽情的爱，尽情的体验，还整出一堆条条框框，一个个鲜活的生灵就在这样的集体洗脑中成为了洪流的牺牲品。当你不再怪不再推责给任何人（包括你自己）的时候，你就拥有了自由。反省不是为了让你推责，去责怪曾经的自己，你的人生可以从任何节点重新开始。它不在未来，不在过去，而在此刻。唯有如此，你的人生才能回到你想要的本就属于你的轨道上。到那时，自己是个别人眼中自毁的神经病也好，反社会不主流的傻逼也好，你都能乐在其中。你不完整，不独立，你需要让你感到完整的爱，让你感到不孤独的看见，而不是让你成为困兽的坏关系。沉迷于坏关系里会阻碍你成长，让你无法释放出那个会站出来维护你，深入骨髓的看见你，温柔抚摸那些龇牙咧嘴伤痕的陌生人。向死而生是为了让你更好的活下去。你值得活更久，很久很久很久，别再贬低自己了。走出子宫的那一瞬间也许很冷，但如果你连面对这点寒冷的勇气都没有，你就永远不知道爱带来的永恒的光和热是什么样子。你就根本不知道自己有多厉害，有多耀眼。（你们可以对那个伤害自己的人在心中说：你以为我是你，那个没有自知的你，那个恃强凌弱的你，那个不发泄权力欲就要死的你，那个自己待在坑里就要把所有人都拉进坑里的你，那个深知幸福会导向分化所以要用痛苦来制造忠诚的你，可是我不是。不是我配不上你，是你配不上我。是你不配当父母，你知道自己根本配不上我这样的光，所以才想来熄灭我。你以为我是你，我却只是你的光。
继续一分为二的切割自己生命中所有有毒的东西。 鲜花只会在远离黑洞的地方才能恣意盛开。但你不要分割错了，把爱当成可怕的东西丢弃，把局限世俗定义以及各种创伤应激当成宝贝留下来 。有些生物，还是生生世世都不要再重逢的好。有些缘分，它就是孽缘。有些发生，只是为了让你练习一些自己不擅长的东西。比如断崖式分手，断崖式掀桌，断崖式辞职。比如做自己想做的，成为自己想成为的人。比如在反抗中在弑父弑母中找回自己的力量。
你如果一直在排斥爱怀疑爱，那我要告诉你爱就是一切的答案。你排斥的东西根本不是爱，是毒素。你把它们等同于了对方。你把爱等同于了算计和交易，防御和封闭。你如果一直在追寻爱，那我就又要告诉你，你在粪坑里是找不到爱的。你此刻需要的是愤怒，冤有头债有主的愤怒。做到和毒瘤的强势远离及切割，再来谈哪门子爱和接纳。爱不是追寻来的宏大目标，而是在生活中靠心去实现的点点滴滴。）你以为我是你，我却只是你的光。（我接纳你，是接纳你的局限性，是不和你计较了，是不要求你改变来爱我了，不代表我还要和你继续纠缠在一起。你的辛苦我看见了，可是它是你自己的选择，不能强迫我来承担。你可以不爱我，可是不要来害我。我们之间可以一刀两断。我永远不接受任何人以爱的名义这么对待我。也永远不会再纵容你的颠倒黑白跟你道歉，错误百分之百都在你身上。你的痛苦自己解决去吧。放你自生自灭已经是我最大的慈悲。）我允许你不爱我，但我不允许你伤害我。（大机器不是某个泛泛而谈的脱离于个体而存在的需要人跟在后面追寻和服从的物体。我们干嘛要对得起社会？我们自己就是社会。我们首先要对得起的是自己，要奉献的是自己，不能违背的是自己。我们就是社会的主人翁。）什么社会？我们就是社会。（你可以屏蔽掉他人的投射以及各种由此及彼。别人不是你，无法恰如其分的理解你。很多他人的期望，评价，代入，你听听就过去了。你可以决定自己要吸收些什么，被什么影响。理解他人的不理解。你的路只能你自己走，你想去的地方只有你自己看得到，不要太在意别人能不能认同你。他们没走过你走过的路，也无法来走你未来的路，每个人都只能活在自己的局限性里。
别人只是在再创造你的创造而已。人与人之间的差距就在于这个再创造可以有多深多广，而不是局限在某个狭隘视角里。承认人与人之间的差距，不要一味的用共情去向下兼容他人，从而牺牲掉自己的声音。不要掩藏自己的光，去让他人显的更闪耀，除非是出于爱。否则什么狗屁情商只是有毒的自相残杀而已。你的感受最重要，不想做的说不就可以，你不欠任何人任何解释。）所有的人生建议都可以浓缩为一条：你是你世界的创造者。（这个世界活着已经够难了。养育孩子本身就很辛苦，还要去对付变态学校，变态老师，谁又能保证自己是一个完美的好妈妈？要求自己做一个别人的好妈妈，就是放弃了当自己的好妈妈。这个世界上最需要你的人是你自己。是你自己最需要你的无条件母爱，那种无论自己做了什么错事都能接纳自己的爱，不以外界标准来严苛自己的爱。你需要对自己的同情和爱护，需要那句对自己的对不起。）做自己的好妈妈，就是要允许自己不是别人的好妈妈（记住，长成今天这副模样的你已经很厉害了。你不仅仅是受害者，你是幸存者。你有防身武器，你有一肚子的凭什么还没来得及问，你有整个世界的爱。不管防御对不对，它把你救了下来，先要谢谢它。只有谢谢你的大脑，你的大脑才会放过你，才能慢慢被你重新编程，让你被爱包裹起来。 你作为你，就是足够的。没有他人的认同你也是足够的。你在自己的眼光里就是完美的，所有的瑕疵只能证明你很勇敢，你从那个洞里爬出来了。那些缝隙只是为了让你的光发出来，不要去嫌弃它们。把所有被植入的评判自己说自己不够好必须这样那样的声音赶出去。 ）黑化的你是最耀眼的幸存者爱和亲密
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