这是《权力脑病，人类发病最广的传染病》的下集。
权力脑病的第一个症状，逻辑思维缺失，用颠倒黑白逼别人吃屎。第二个症状，创造力缺失，把剽窃当光荣。第三个症状，装病，搞装疯卖傻苦肉计。
我病了，我是世界上最可怜的人，一把鼻涕一把泪。自杀威胁很好用，鳄鱼的眼泪随时满溢。你们不能对我不管不顾，你们需要把我的痛苦时时刻刻放在首位。所有人都要谋害朕，觊觎朕的钱财，挑拨我们自己人的关系，都是别有用心的阴谋。
他们确实病了，病在不知道自己病了，还真以为自己在装病，不知道自己只是在发病。认为自己没有病怎么治病？所以他们谈不上是生病的人。
父母文化，巨婴诞生地。母亲这个身份被捧的多高，权力就有多大。成为吸血鬼的是她，培养吸血鬼的也是她。把母爱挂在嘴边，却根本不知道母爱为何物。这大概是我对《母性，不过是一种权力欲》这句话的通俗化表达。周围人对老年巨婴的纵容，说得好听是心软和重情，不好听就是愚孝和滥情。
本来我不想写这些了，感觉市面上已经有越来越多教人弑父弑母的东西，可是对生活的观察让我发现，能做到的人太少。哪怕物理上远离了父母，都还在心中以自己意识不到的方式和父母纠缠对抗，对某个腐朽概念愚忠，给自己很多限制。这个根是非常深，想要拔除很难，因为人们不想承认父母没那么爱自己，不想割断那个被自己植入的父母，但我认为完全可以做到。
我在《老年父母病：孩子靠不住，骗子都是好人》里写过巨婴病老了以后会加重。
第一因为安全感的缺失。老年人本来就处于社会中的弱势，年轻时不管怎么雄赳赳气昂昂的教训子女，老了以后都会开始害怕子女。话语权不在自己手上了，做事情就喜欢偷偷摸摸。这个偷偷摸摸正好给了骗子可乘之机。表面上看是哄老人开心的东西，实际上只是在满足人类的权力瘾。哄这个字，说到底，就是不把人当有自主权的个体看。
也正是因为这个安全感的缺失，让人们在该冷漠的时候共情。不想自己老了也这么弱势，所以无法用不带任何情感的清醒眼睛去看这一切。人们老是念着父母对自己的那一点好，却从未想过，如果是自己，自己会用这点甜枣去绑架他人吗？自己不会做的事，不能接受的事，为什么要允许别人做，还斥责不接受父母欺负自己的人是冷漠，是自私，是不孝。这种共情，这种故作深情，不就是滥情吗？
第二，他们明白自己没有给孩子什么有真情的爱。别看他们嘴上老是叫嚣着自己呕心沥血含辛茹苦的养大了孩子，他们心里知道孩子承担了自己的多少不公发泄。他们看得见孩子的痛苦。 人类不瞎，只是选择性的避免反省的瞎，怕痛而已。
他们会追着子女大喊，我知道你不爱我，我知道你会离开我，我知道你心里根本没我。为什么呢？因为他们其实看得见孩子因为自己受了多少伤。随着年纪增长，这个看见会让自己越来越恐惧。
巨婴由于断不了奶一辈子都活在缺奶的恐惧里，甚至因为恐惧而暴力对待制奶机。持续渴求着他人对自己的关注，受不了自己不是世界中心，人人都是独立的个体这个念头。害怕自己丧失掌控权于是在他人身上制造只有自己才能解决的问题，一生过完都没有体会过什么真挚平等的情感。
人怎么对他人就是怎么对自己，这不是什么天道轮回，这是作用力和反作用力。把他人当独立的个体看才能让自己这个个体独立。给他人自由就是给自己自由。但巨婴最怕的就是平等和自由，最怕“我”这个东西，因为自己的“我”太过不堪。
世间的悲哀就是人不想用爱威胁到不爱。所以看见了好吃的也不敢吃，一旦吃下去，就会发现自己以前在吃屎，接着那些逼自己吃屎的人就会全盘崩塌。
这并不是个冷漠的世界。人们如果对巨婴能做到冷漠对待，那对自己对他人的爱就会噌噌增长。但人们把精力浪费在了对付巨婴上，给自己上一堆价值：我要做个好儿女，好伴侣，好员工，好公民，要顺着社会规则做事。这个社会规则是什么？就是吃人规则。你确定你要继续顺吗？小心把自己抬太高下不来，过完被吃干抹净的一生。
很多人跟我讲说外耗的人身体都还行，倒是巨婴的子女被累死气死的早。巨婴繁衍纯属是给自己造一个产奶机，以求能永生。这就是为什么常常装病的人活的长，生病的人活的短。人们斥责回避依恋的人冷漠，不知道这正是他们的自爱。一个人学不会用冷漠对待绑架，学不会关我屁事，一腔热血的冲上去拥抱捅了自己一辈子的人，不敢见死不救，那真的是对自己太糟糕了。
还有据我观察，人们很容易被巨婴挑起内部斗争，开启互害。你感知到的嫉妒很多时候都不是幻觉，无头苍蝇都在争当爸爸妈妈最“爱”的那一个。也真犯不着去嫉妒憎恨别的棋子，这个低纬圈子里根本没有共赢一说。
这世界上有很多真心为了孩子好的父母，哪怕有时给出了窒息的有操控的爱。他们能慢慢接受弑父弑母，哪怕会骂骂咧咧，但他们意识的到自己的局限性，自己的时代特征，会改变自己跟上孩子的脚步。有的还很欢迎弑父弑母，希望孩子能过上幸福生活，为了孩子的反叛而骄傲。只是你可能没那么幸运，你就只有一场孽缘，一场生生世世都不想再重逢的孽缘。
你如果非想拯救持续伤害你的人，那你要知道放ta一个人自生自灭才是对ta最大的拯救。对方要是能学会不和他人纠缠在共生关系里也能快乐生活，那ta的装病就好了。别在自我感动里搭上自己余下的人生。你值得活更久，很久很久很久，别再贬低自己了。
那些伤痕都是你活过的证据，你的瑕疵让你的光越来越耀眼。你的特别很闪亮。你一路以来的伤值得你的一亿升眼泪。你要是走了，太阳都会跌落在地上砸碎，你就是有这么重要。你对你自己，对他人，对整个宇宙，都是唯一的，不可被替代的，绝对存在。这些话我恨不得每天都反反复复说，反复才能植入。
你所有你认为匪夷所思的疯癫行为，只来源于你没有被好好爱过。你没有可以信任的人，可以倾诉的人，可以拥抱的人。在你受到伤害时，没有一个人站出来维护过你，才让你多了那么多羞耻感。你渴望一个深入骨髓的勇敢看见，一个对龇牙咧嘴伤痕的温柔触摸，一个来源心灵肉的彻底合一。你的孤独是正当的，没什么好羞耻的。人类就是这样，坏关系也好过没有关系，不准再骂自己了。
你很安全，你已经长大了，你可以保护自己，你可以做出对自己有利的决定。你是要翱翔在蓝天的！你的生命在那里，然后爱你的人会变成云彩，接住飞累的你。
我在《亲爱的孩子》影评的最后写到，幸福不一定是温暖，幸福也可以是冰冷到刺骨的海水，因为里面有自由。糖衣炮弹，不要也罢。你只有踏入过冬天的刺骨海水，去面对那份凛冽，才能找到会裹住你的棉花糖云彩。唯有如此，你丢失的那个自己，那个未受污染的赤裸灵魂，才会回到你的身体，抚摸你一路走来的所有伤痕。你才能再次遇见你一直不敢释放出来的那个，用愤怒来保护你，用眼泪来治愈你的陌生人。
对自己狠一点，彻底剥离掉感性来看一眼这个世界，哪怕就一眼，你就会发现你早就知道了对自己最有利的决定是什么。对于总是怕伤害到别人于是不停自伤的你，自私和冷漠才是你觉醒的开始。
糊糊后记：
一路跟着我的娃娃们有看到我的变化吗？我从一个小小疯癫哲学家变成了小小实战家，从小小书房一点点探头探脑展开触角走到了万千世界。我想把前面快四十年的自言自语里所有的情感，体验，思想都变成更有力量的更通俗的东西塞进人们脑海里。我不是说自言自语有什么不好！我很鼓励大家在公众平台上自言自语，那是个梳理自己，释放自己的过程。哪怕只能得到一个共鸣，它都可以是全世界！
网络的希望就在于，它把千千万万人连在了一起，让人们发现自己原来不孤独，自己的处境原来那么普遍。好多事我第一次亲耳听见都是震惊，曾经只在作品里新闻里看过。什么爸爸让自己吃屎，妈妈把自己脱光丢到大街上让别人凌辱，家里的男性成员性侵自己周围人都当作没看见不说，你要是提出异议他们会说这没什么大不了，都是天性。
听多了我就发现一个问题，幸存者们，你们可以说出你们的故事，用各种方式记录下自己的所思所想。不管是写下来，说出来，还是唱出来，画出来，拍出来。让世界看见繁华假象下的腐烂，把落井下石乘人之危恃强凌弱的现象暴露在光天化日之下。你需要这个过程。发出你的声音，你会发现自己不是一个人，有很多受伤的灵魂会接住你。当别人被看见了，也就是自己被看见了。看见和治愈都是双向的过程。
（这个世界活着已经够难了。养育孩子本身就很辛苦，还要去对付变态学校，变态社会，谁又能保证自己是一个完美的好妈妈？严格要求自己做一个别人的好妈妈，就是放弃了当自己的好妈妈。这个世界上最需要你的人是你自己。是你自己最需要你的无条件母爱，那种无论自己做了什么错事都能接纳自己的爱，不以外界标准来严苛自己的爱。你需要对自己的同情和爱护，需要那句对自己的对不起。）做自己的好妈妈，就是要允许自己不是别人的好妈妈
（我接纳你，是接纳你的局限性，是不和你计较了，是不要求你改变来爱我了，不代表我还要和你继续纠缠在一起。你可以不爱我，可是不要来害我。我们之间可以一刀两断。我永远不接受任何人以爱的名义这么对待我。也永远不会再纵容你的颠倒黑白跟你道歉，错误百分之百都在你身上。你的痛苦自己解决去吧。放你自生自灭已经是我最大的慈悲。）
你想让自己被平等对待，被当做一个独立的活生生的人对待。你在强调自己的界限，你在强调“我”这个东西，这个被他人忽视否定的存在。你在寻求一个机会，用行动给那些把爱挂在嘴边却从来不知道什么是爱的人证明，什么是爱。你知道你自己有爱，会爱，你想给那些人看看爱孩子爱他人是什么样子的。这就是你的觉醒。
曾经你不敢爱自己，因为爱自己会让自己察觉到什么是爱，从而让那些非爱的行为暴露出獠牙从而被自己丢掉。他们不想被你丢掉。你体内被植入的父母想在你体内一直占据主导地位。爱会威胁到不爱，就这么简单。你做过的所有在你看起来有点荒唐的事，所有你认为的自己没有力量不够清醒，只是不想威胁到不爱而已。）你只要记得爱的感觉，那所有的不爱都会不攻自破。
