“内忧外患”（上）兄弟阋墙 / 作者：李文华

打开尘封的记忆，寻觅往昔的岁月

叙老底子事  忆老底子人

诉老底子情

兄弟阋墙

最早的记忆，要算是年幼时祖父驮我上街。

幼年记忆中也只有这么一桩背背驮还依稀记得，几岁，不知道。至于祖父的音容笑貌荡然无存，没有丝毫印象，但背背驮霎时滋生的温馨，就此封存在记忆里，随着时间推移，越发浓郁，以至于后来的日子会时不时想起这一幕，憧憬着生活中能再现如此美妙，难以言传的亲情。

那时，还住在赫德路（现常德路），同住的还有伯伯、伯母（父亲的哥嫂），他们住前楼，我们住在后楼，伯伯有两个孩子，姐弟倆比我大四、五岁。这是祖孙三代生活在同一个屋檐下一大两小的家庭，可惜除了留下隔代亲的背背驮，记忆中没有一丝伯父母当年的相貌，没有堂姐堂哥一起玩耍的难忘趣事；又因为在家门口祖父母的一次不慎，我的走失，使母亲辞去工作，就此少了隔代亲的暖心，多了一份母亲陪护的温馨。

在以后的日子里，回忆起赫德路的住房条件时，母亲说前后楼中间隔板的隔音很差，母亲买了个新锅，当晚就听到伯母在房里说，“明早，去买一只比伊拉（他们）好的。”此话在我心里留下的不只是住房简陋，更是人性的攀比陋习，连亲弟兄也不会例外。

后来，跟随父母移居长阳路新屋，凭着童年朦胧的记忆，听着父母讲述过往琐事，随着时光流转，经年累月地体悟着大家庭的世态冷暖。

自己不知道怎样离开旧居，来到新屋的；新屋里怎么没有见着祖父和伯母；怎么又多了我不认识的堂婆和好几个堂伯和堂伯母呢，一连串的疑问。

后来才知道祖父、堂祖父和伯母都已故世；后来才知道新屋，其实不新，房屋前的外墙写着1926年（建成），抗战时期被炸，重修之后，大家重回故里，算是老屋了。

屋前，正中有四五级台阶，拾级而上，中间两扇门，进门是条笔直走道，东西两边先是客堂，屋子东边是堂祖父他们的，我们住西边。

“一幢房子哥哥住东面，弟弟住西面，这是祖传的规矩。”父亲对我说过。

我问父亲，“客堂里，我们吃饭的八仙桌，怎么放在伯伯的前边呢，你是弟弟啊！”

“二楼哥哥住了前面（朝南）的房间，底楼客堂就让弟弟蹲在前面。这样，就算是公平了。”父亲说。

“为啥？应该整个客堂你住，才算是公平。”我还是不明白。

“侬懂啥！这是规矩。”父亲有点不耐烦。

父亲没有说错，对面堂伯他们也是这样安排的，三个弟兄，小儿子二楼的房间在最后面（北面）的一间，客堂里他的八仙桌就放在前面（朝南的窗口）。

后来，我才明白，东南朝向的房间夏天风凉，冬天暖和。条件好的房间让给大哥。 

客堂后面是祖母的房间。

父亲说，祖母、堂婆年纪大，住底楼行动方便。 

祖母的房门在走道上。

再朝里，两边都有上楼的楼梯，为了安全楼梯间也装有门，堂婆的房门开在楼梯间里面。可是，从我们进住起，东西楼梯间的门，都从未关过，就是走道的两扇大门 ，有时也竟敞开着过夜的。

后来才感悟是“大家庭”失去了主心骨。

祖母的房间不大，但可以放下两张床，记得堂哥在祖母房里睡过一段时间，排了张床，也不见挤。

自从祖母不慎摔坏了脚，她蹲在房里的时间多了， 要等父亲休息天才有机会扶她起床在藤椅上坐一会。

根据本地人的传统，祖母在弟兄两家轮饭，因此祖母的饮食起居由我母亲和伯母照料。

有一趟，祖母在伯伯家轮饭，我们刚吃好晚饭，伯伯来跟父亲说，祖母好几天没有大解，怎么办。

父亲说：“去药房买开塞露，先用了再看。”

伯伯还是站在那里，没有离去的意思，像还有话要说，嘴里“呃......呃”不停。父亲是个急性子，见状就说：“还有啥事体，说呀。”

“侬一淘去。”眼睛直盯着父亲。

“唉......”父亲摇了摇头，但还是跟着伯伯一起走了。

我想不明白，买一支开塞露要一起去是什么心态，父亲为什么不拒绝呢。

走道尽头，一堵墙分为东西灶间，都装有格子玻璃的门，印象中头几年晚上还会关门，后来也是长年敞开，形同虚设。

自家灶间，北墙砌有两只东南向的大灶头，北墙有扇窗，窗外是正泰橡胶厂的领地，堆放着废弃的轮子内胎。其实除了房子前面的马路，我们家周围的房子、地皮都是正泰橡胶厂的。

解放前，正泰有人来谈过房子的事。正泰知道老屋住着五弟兄，于是提出造五幢两层的房子置换。我的记忆中，长辈们去看过房址，离家不远，仍在长阳路上。最后没有成功，原因是父辈们提出要六幢。

五兄弟为什么要六幢呢？我脑子里闪出一个念头，这是传承祖宗财产平分的传统，老屋不是以过道为中线，东西房间平分的吗！五幢怎么平分呢。

按照正泰的五弟兄每人一幢，那么祖父这边（父亲和伯伯），不是吃亏啦。由此，我想不成功的阻力应该在父亲和伯伯这里。

父亲和伯伯他俩的意见是否一致呢；东间（堂伯）有没有劝说过西间的兄弟就少拿一幢呢（就是有这想法，未必说得出口）。从日后兄弟间没有由此引起龃龉来看，祖宗遗产兄弟平分（女儿没份）的观念，在父辈们的脑子里是根深蒂固的。

过了两、三年，灶间北面，正泰砌了墙，把两家的北窗堵了，就靠走道门和边门射进来的光线，有时白天还要开灯，竟没有一位长辈（包括父亲）吱声。我记不得那时的大环境如何，但为了个人生存的权益也该抗争一下啊，却都忍气吞声。

这就是我生活的大家庭。

从灶间边门出去，门外一个小平台，有两只水斗。下去有几级踏步，铺着红黑色花纹的地砖，很美，沿着台阶小心翼翼地往下走去，这是屋子与围墙形成的小弄，通前面天井，围墙外边是正泰的房产。

往后的日子里正泰利用这堵墙，搭建了食堂，飘来饭菜的气味，传来搪瓷碗的碰撞声，影响着我们日常生活，父亲和伯伯是多一事不如少一事，从未向正泰厂提出过意见。

走出小弄的门就是天井。

刚搬住时，祖母称它叫墙门间，随着时间推移，天井变小，成了公共的通道，沿街的三间房子无偿给予国家之后，都开了后门，都从天井出入；东面（堂伯他们一边），正泰厂紧贴着围墙造起了高楼，挡住了天井和客堂（堂伯他们影响最大）的采光，橡胶的实验室就在大楼里，污染着四周环境；疯狂的年代，更是半夜传出凄惨的喊叫声，令人胆战心惊。“大家庭”还是集体沉默。

唯一可聊以慰藉，在天井里房子的东南角父亲发现了地下煤气管的头子，后来大家都用上了煤气，摆脱了烧灶头的困扰。

“安装煤气，父亲怎么不和伯伯一起装。”我搞不懂，去问母亲。

原来煤气管接头在东面屋角，接到我们西面，管子长，费用大，倘若叫伯伯一起安装，那末这一段管子的费用要他出一半，如等我们装好之后再装，只要接过去，距离短，费用就少了。

“装之前，侬爸跟伯伯讲过，伊勿接嘴。”母亲告诉我。

我明白了，“勿接嘴”的意思就是不同意。在一幢房子里生活，相处时间久了，也悟出一些东西，伯伯作不了主，他现在的妻子是搬到长阳路之后娶的，是妯娌中很难相处的一位。

说到这位继伯母，难忘那天近黄昏发生的事。结婚不久，父亲、伯伯他们在客堂聊天，父亲问伯伯，“怎么不让B继续上学。”

B是伯伯前妻生的女儿，辍学在家，父亲认为多读点书总是好的，不能像上一辈重男轻女（父亲的大姐没有上过学），他性子直，想对方又是自己的哥哥，于是劝说了几句。

一旁的继伯母便同父亲争执起来，认为父亲在责怪他们，意思我们家里的事，不容你管，气势汹汹上前动手要打父亲。父亲连忙转身逃出客堂，伯母紧追不放，父亲急奔上楼，到二楼楼梯口，房门钥匙也来不及掏，看到对面世成伯伯的房门开着，急忙躲进去，关上了房门。

从此，父亲不跟伯母言语，兄弟间的芥蒂也由此生成。

“大家庭”的存在跟住房条件有密切关系，现代社会的居住条件，独生子女能同一屋檐下三代同堂已经不错了，已经没有所谓“大家庭”的概念。如果，住房勉强允许兄弟俩成家后还同处一起，大多是小辈没有“单飞”能力，个别觊觎父辈的房产，且蜷缩于大家庭的羽翼下“韬光养晦”。

传统文化凝聚的子孙满堂观念，根植人们的心底，以为同宗同族是兴旺、福气、力量的象征，只要住房条件允许，不会外出另立门户。

其实，多半大家庭的哥弟成家立业之后，都是睡在“大家庭”的“床”上，各自做着小家庭精打细算的“梦”，一旦大家庭失去了主心骨，就呈现各自为政的一盘散沙，谈不上一致对外，而住房矛盾是导致“大家庭”彻底散架的重要因素。当然，也有长兄担起父母责任负责照料弟妹的，可惜不多。

事情发生在“四人帮”粉碎不久，祖母无疾而终已有年把时间 。

那天父亲把我叫到房里，说跟我说件事。他说，两个孙女已经十四、五岁还挤在小房间里，祖母的房间空关着，灶间里只是放着两家的两只橱柜，两只灶头不派用场还占着地方，朝南的客堂变成烧菜、吃饭的地方，也没有好好利用。父亲说，“我想跟哥哥商量把房间利用起来，重新划分，同时解决我们的住房问题。”

“你是要分家？”我说。

“是的。”

分家，表示一个家庭解体分成几个小家庭，本是十分正常的规律，然而，在我脑子里是个不好的字眼，往往在财产的分割上造成反目争吵，伤了和气。于是对父亲说，“分家暂时不提，先同伯伯商量，奶奶的房间是否让两个孩子暂住一下......”

“伊不会答应的。”不等我话说完，就被父亲打断。

“阿哥（伯伯前妻的儿子 ）在奶奶房间不是也住过一段时间么。”我说。

“此一时，彼一时。做了几十年的弟弟，伊额脾气我会弗晓得！”父亲想了想说：“暂时就不提分房的事，但，我看......伊勿会答应的。”

果然，伯伯第一次的回答是：“我想想。”第二次的复答，“保持老样子”，就是不同意。第二次父亲同伯伯在客堂的谈话，我在旁边听着，父亲见伯伯不同意，索性向伯伯提出，把底楼合用的客厅和放着两只菜橱的灶间，还有空着的奶奶房间分分清爽。

“你要怎么分？”伯伯问。

父亲爽快地把自己的想法说出来：楼上朝南的大房间哥哥住了几十年，楼下前面（客堂）我弟弟住，客堂面积比楼上房间还小了半条走道；娘的房间和灶间归哥哥，灶间面积比楼上也是大了半条走道，就是光线差一点，但是西墙上可以开窗。

“如果侬认为吃亏，那末，客堂侬蹲，楼上前面我住，后面两间（原来我住的）侬蹲，对调。”

屏了好久，伯伯始终不作响。

“侬的想法呢？”父亲问。

“就现在这样！”伯伯坚持维持现状，不愿意分。

于是父亲跟他争了起来，说，为啥空着的房间勿利用，非要合在一起呢。伯伯的脾气比父亲好，有耐心，随便你怎么说，他不说“不分”，也不争辩，始终一句话：现在这样蛮好。

“我勿想同侬合在一起。”父亲终于忍耐不住，说出撕破兄弟情面的话语。

伯伯仍然不吱声，但心里一定非常清楚，眼前这个人是铁了心准备分家，不愿共享客堂，要独享久违朝南房子的优越。

伯伯抬眼一瞥父亲极为愠怒的脸色，似乎并不生气，依旧似听非听地不作声， 应该是他心里有了对付的办法。

没过几天，时隔十多年伯伯前妻的儿子，父亲的侄子，我的堂哥，突然来到老屋。

小时候我俩一起玩得最多的是在天井里打弹子，踢小橡皮球，除外没有更多的相处 ，小学是同一个学校，但从未结伴玩耍，后来不知为啥他辍学（不清楚是小学还是初中），也不知为何离家，十多年不曾见他回过老屋。姑妈曾告诉母亲，阿哥在她家里曾经住过一段时间，只是没说原因。

那晚，时隔多年，叔侄、弟兄在客堂相见，诚然两家因住房产生罅隙，毕竟同祖同宗，亲情尚存，父亲还是抛却异议，主动招呼，我也前去叫了声：“阿哥！” 氛围虽不融洽，还是交谈了几句。

突然，阿哥起身向客堂前的房柱走去，嘴里一边嚷着“谁敢欺负我父亲......”一边在梁柱上“砰、砰、砰”三拳。

“谁欺负伊！”事发突然，父亲非常气愤，毫不示弱地斥责他道：“勿讲道理，想用拳头威胁解决问题。”

不欢而散，为了“利益”扯破了兄弟脸面。

让我感到吃惊和悲哀不仅是多年不见的阿哥舍弃文明论理之道，重尚暴力，拔拳相胁，连教书育人的我，接下来的行为，又何尝不是沉陷疯狂年代的默化，表现出极其无知和荒唐！

阿哥在梁柱上三拳之后，我曾用报纸包裹了铁棒放在客堂的窗台上，以防不测；邀了位武术界朋友来家，他还带了徒弟在天井里习武；又任由公安的朋友在客堂把手拷放在了台桌上，犹如阿哥的三拳头虚张声势。正如伏尔泰说的，“雪崩时，没有一朵雪花觉得自己有责任。”

当时，我们父子俩苦于没有一个单位（机构）能出面协调（解决）房产纠纷，阿哥房柱上的三拳，虽说剑拔弩张，事态变得剧烈，也仅是恐吓，不足以引起社会重视，介入调解。

父亲突发奇想，索兴激化矛盾（在可控范围内），把客堂的门锁了，大家不用，两家的煤气灶都在里边，酿成了吃饭问题。

伯伯当天上午去了父亲单位（市财政局）反映，市局立即派员，到了现场与我母亲说：“恢复原样。”

我中午回家得知消息，就去父亲单位，向领导说明三点：一，自己住房困难，家里却空房闲置，在得不到解决的情况下，门锁是无奈之举；二，客堂门是我锁的，与父亲无关；三，本人乐见市局领导关心，前来帮助解决我生活上的烦恼，非常感激，想听听下一步打算。

晚上我问父亲，单位领导跟你怎么说，父亲说：“没有人找过我呀。”父亲不知道我去过他单位。

看来单位晓得“锁门”背后是棘手难题，再说，又不是自己职工造成的，更不想陷入难缠的纠纷。

对面二房堂哥的儿子告诉我，他在区教育局遇到我的伯伯、伯母，猜测是去告我状的，然而，学校里没有动静 。

母亲做过里弄工作，知道街道同法院的关系，她怀疑伯伯的女婿找了熟人，不然，四人帮刚被打到的法院是不会受理的，母亲说，伯伯前妻的女婿是XX街道的居委会主任。  

父亲说，“伊告上法院也好，通过法院索兴分割清楚，闹到这地步再跟伊合用，今后矛盾只会越来越大。”转过头，对母亲说，“就算有关系，也得讲道理。”

开庭这天，中午我回家听消息。

到了家里，见父亲已经在房里讲法院的事。“怎么样？”我迫不及待地问道。

“解决了！”父亲显得有点兴奋。

“解决什么？”我疑惑地望着父亲。

“房子分割好了！”

“一审，法院怎么就判啦！”我不解地问。

“勿是判额，是法官当场调解，和哥哥协商签署了一份协议。”父亲边说，边把协议书递给我。

“客堂归你使用，伯伯怎么会同意的？”我十分纳闷。 

父亲说，当时法官问伯伯有何要求，伯伯先是不响 ，后又吞吞吐吐表示要开门烧饭。又问父亲，父亲把自己的诉求讲了出来，伯伯也没有提出反对，法官只是记录。之后，法官整理成几条，分别给他俩过目，说，同意就签字。等父亲、伯伯阅后，分别签完字，法官说了句极富深意的话：“毕竟还是亲弟兄。”

兄弟阋墙官司一场，不管谁输谁赢，都不是光彩的事情，终被世人诟病，幸是协议终场，留得亲情一线，如似冬日里的一缕阳光。