会有这样的感受，一方面源自于过去没有互联网，即使过去有很多不幸福的案例，也不像现在这么容易传播。
另外，说个不同的角度，因为老一辈人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。
很多人觉得，消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱，甚至出现各种财务危机。
但其实吧，暂时的财物危机并没有多可怕，毕竟只要别捅太大的窟窿，钱始终是能再赚的。
消费主义让人感到恐惧的，是它隐晦地传达出的“消费可以解决一切问题”的【非黑即白】的思维方式。
下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过：
谈个屁恋爱，凭啥磨合，自己买买买不好么？
学习什么情商啊，女人有钱就是底气！
与其和一个压根没感情的人在一起结婚将就过日子，还要把我的钱分给他，我还不如孤独终老呢，自己赚自己花，不用养娃没压力，这日子多香！
对对对，与其将就结婚，不如孤独终老，姐妹们努力赚钱当富婆，咱们高端养老院见！
听上去确实挺美好的，不用被压榨，生活质量也提高了。
问题是，生活并不是这么二极管的，很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决，也没办法简单粗暴地判断对错。
最终的结果，很大概率是自己问题没解决几个，可人的思维越来越有惰性，越来越拒绝换位思考，变得愈发的自我和傲慢。
这点在知乎到处都能看到。
随便来道题，先评价谁对谁错，甚至简单粗暴的“分手下一题”都成了被不少人簇拥的流行话术。
却没有几个人认真考虑过一点：撇开出轨家暴这类原则问题，很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾，我们真的需要上来就评判谁对谁错么？真的有对错么？
举个例子，之前有一道热题：妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线，好不容易把男友哄回来了，男友不理自己，怎么办？
当时不少人疯狂骂题主，说你该分手啊，活该这么作啊，男的肯定把你当备胎了，你再也挽回不了了。
但我们在生活中真的能这么过日子么？仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好，就立刻给自己或者给对方判了死刑，然后从此放任？
很显然不能，因为即使是再亲密的情侣，也会说错话，做错事，发生矛盾，甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过，我们完全可以通过发现问题，解决问题，下不为例的模式翻篇儿。
咱们回归本题。
光看题估计不少人都一肚子气了，是啊，为什么父母不劝我们宁缺毋滥呢？为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢？快乐的单身不好么？
但实际上，生活的选项只有【痛苦的将就结婚】和【快乐的孤独终老】两个选项么？
不，其实还有选项CDEFG……
有的人呢，虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻，但因为彼此都努力经营，结果先婚后爱，感情越来越好。
有的人呢，单身的时候日子没怎么过好，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独，可这时候年纪太大已经来不及改变了，只能后悔莫及。
这样的案例仅仅在知乎就有大把，而除了上述两种选择之外，不同的生活方式还有很多很多。
说明什么？
选择是比努力重要，但没有绝对正确的选择。缺乏努力的选择，并不能真的让你走向最好的结果。
事在，还是要人为的。
咱们这代吧，好处是信息时代，想知道什么上个网都有，不会轻易地被人欺骗，很容易知道另一半的想法（老一辈正好相反，因为信息不全，吃了很多亏）。
至于不好的，那就是受消费主义的荼毒相当深刻，并且认知已经在渐渐地改变了。
最典型的现象就是爽文的流行。
爽文有啥特点？主角做啥都对，配角全都是坏蛋，各种强行降智，处处非黑即白。
《延禧攻略》一点审美价值都没有，可人家爽啊，照样叫好叫座。
为啥呢？因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声：
我魏璎珞，脾气爆不好惹，谁要是再敢叽叽歪歪，我有的是法子对付她。
——至于日子能不能这么过，很多小朋友是想都不带想的。
甚至在他们眼里，成熟，是一种妥协，是坏事。
而老一辈的生活环境，和我们完全不同。
这直接决定了他们的认知也和我们不一样。
假如按照65岁为老年人的最低线的话，最年轻的老人，也是在1955年出生的。
那时候他们经历了什么呢？
大生产，上山下乡，拨乱反正，改革开放，下海创业，改变生活……
除了没怎么被消费主义影响外，各种各样的大事影响着他们的生活。
面对各种生活的大潮，想要把日子过得好，肯定不能搞家庭分裂。而是能团结起来就团结起来，这样大家才能一起攻克时代的难关。
这种不同的生活环境，直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同：
年轻人的将就结婚，丁是丁卯是卯，虽然咱俩在一张证上，但能互不打扰就互不打扰，你别惦记我的东西，也少来烦我；
而老一辈的将就结婚，撇开少部分包容出轨家暴黄赌毒的，大多数人说的将就，其实就是【凡尔赛】一下，虽然不见得多爱对方爱的要死要活，但确确实实把另一方当成家人看待，能磨合磨合，能好好过日子就好好过日子。
为什么父母着急撮合孩子结婚？
绝大部分父母，并不是打算随意给孩子配个种。
而是希望孩子不要那么二极管，不论结果如何，先【认真考虑一下婚姻】这件事。
并不是答应应付几次相亲，就是认真考虑。
认真考虑，是按照自己的需求，多和异性接触，明确自己到底想要怎么样的生活，适合怎么样的人——这是需要多次实践的。
一个小孩，嘴上说着“我已经想清楚了”，结果和异性正常相处都不会，甚至每次都闹得不愉快，作为父母，换你你急不急，怕不怕？
所以，在你们被劝“将就过日子也挺好”的时候，一定听过这样的言论：
好老公是需要你自己调教出来的。
她也是你的家人啊，你让一下怎么了。
哎呀，感情都是培养出来的。
你不试试怎么知道？
——发现没？大家的认知模式是不一样的。
年轻人更关注【选择】本身带来的后果，而老一辈人认为，即使做了不那么好的选择，我们依旧可以通过【主观能动性】让这个选择变成最好的。
最后说一下我对这个问题的看法。
我不认为婚姻可以解决许多问题，如果明知道这段婚姻让自己不幸福，那最好的选择还是不要进入这段婚姻，在这个情境下，宁缺毋滥是对的。
但我还是建议朋友们不要那么二极管，即使不想结婚，最好也先认真考虑一下婚姻这件事，毕竟最后结果是自己承担的。
明确了不婚给自己带来的风险，我们才能更好地经营自己的单身生活不是？
