我家妹妹是玛雅姐姐“求”来的。
大概是看着学校里其它小朋友都有弟弟妹妹,玛雅4岁多就开始对我进行催生。
非要我生个baby当生日礼物送给她。
说实在的,生二胎之前,我也不是没有犹豫的。
最让我担心的事情之一便是:
怎么才能在俩娃之间,把“一碗水端平”。
虽说,看到别人家俩娃相亲相爱的照片,心里艳羡得紧。
玛雅抱着妹妹
但和多子女家庭的老母亲聊天,听到的更多的其实是,兄弟阋墙姐妹争宠,一天天为孩子们之间平地起惊雷的冲突,拉架断案的头秃。
我自己是独生女,并不了解和另一个大活人共享爹妈是怎样一种手足情。
我也知道,公平往往是一种主观感受,而不是客观上的“绝对平等”。
况且两个娃年龄不一样,性格也不一样,就算我努力,也不可能做到绝对的“平等”。
而让我内心更为纠结的,除了知道没有所谓绝对的“平等”,还有对孔融让梨这种大孩让小孩的传统美德的排斥。
凭啥老大只是因为大几岁就非要让着老二呢?
先出生又不是原罪,我都37了,不也时常不想迁就我娃只想任性地想当个宝贝?
然而,在玛雅一年365天360度无死角地催了两年以后,她的生日愿望还是在她6岁的时候实现了。
白白胖胖的妹妹小琥的降生,给我们一家人带来了无数的欢乐。
本以为我从此就走上了为“端水”而心力交瘁的不归路,结果玛雅和妹妹的互动,彻底颠覆了我关于“孔融让梨”的认知。
大抵是因为妹妹是自己求来的,玛雅从一开始,就姐姐力Max, 对妹妹照顾有加。
玛雅抱着妹妹
妹妹生下来之前,玛雅可是个蛮横大力的“金刚芭比”。
但是和妹妹互动的时候,她总是轻手轻脚小心翼翼。
对妹妹轻拿轻放
本来还在狂野地蹦跳,妹妹一来切换轻柔模式
不用我们提醒,只要妹妹在身边,就非常小心。
有时候我和队友都很累,早上起不来。
玛雅就带着妹妹一起玩儿,让我们多睡会儿。
出门坐车她主动要求坐妹妹身边哄妹妹。
把妹妹哄睡了,玛雅妈妈也累得睡着了。
妹妹渐渐大了,要和我分房睡了。
她家老父亲就劝她,把房间让给妹妹,让她去客厅睡。
说真的,老父亲对她提这种不情之请的时候,我的身心做好了她又哭又闹的打算,躲在房间里装死都不敢出来。
毕竟,换做是我,突然从爸妈的独生宝贝,成了啥都要“让”给妹妹的姐姐,那心生愤恨打死不依也在所难免情有可原呀。
但是,玛雅却欣然被她敢想敢问直言进谏的老父亲说动,亲自动手和她爹把床搬去客厅。
不仅毫无怨言,还对我们发出了自吃货灵魂深处的拷问:
能不能干脆睡厨房,这样一起床就可以吃东西了。
被她金子般纯洁的心一衬托,我这以小人之心度君子之腹的老母亲,就显得心胸有点过于狭窄了。
玛雅和妹妹玩的时候,妹妹时常会不知轻重地扯玛雅头发。
妹妹饿虎扑食抢玛雅吃的,她也只是笑笑
然后撕了一点分给她
就算是被扯疼了,玛雅也不会大声喊叫。
她只是冷静地叫我过来,帮她把头发从妹妹的魔爪里拔出来。
然后,噔噔蹬跑去自己的玩具盒里翻出一个长头发娃娃塞给妹妹说:
看,你喜欢玩头发,可以玩这个娃娃的头发。
又或者跑去衣柜摸出一件自己毛茸茸的背心,拿给妹妹,摸摸她的头对她说:
这个也有毛毛,很软,你也可以抓这个。
就连遇到教科书般的经典手足矛盾现场,玛雅的大度和机智也令我折服。
一次玛雅和好朋友在家玩儿积木,妹妹天真无邪本性使然地爬过去搞破坏。
看着自己的劳动成果被妹妹不费吹灰之力就neng坏了,我还以为下一秒就要山洪暴发天崩地裂了。
结果,玛雅也只是拿起积木,和好朋友一起转移战场,去妹妹够不到的床上玩儿。
玛雅把自己的玩具挪去床上,又塞玩具给妹妹
然后叫我过来,把妹妹“拿”走。
有时候,队友下班回家晚,我一个人在家带俩娃睡觉。
平日里,明明有能力但就是不愿自理,拉屎非等着亲妈给她擦屁股的玛雅,
在这种时候居然能理解妹妹比较需要照顾,秒变成熟懂事的大姐姐。
我哄妹妹睡觉的时候,她就自己洗漱,换好衣服在床上等我。
有时候给她读睡前故事读到一半,妹妹又哭醒了。
她还会和我说,
你先去哄妹妹,我自己躺着等你。
如果你来了我还没睡着了,你就再给我读故事。
如果我睡着了,你就不读了,好吗?
然后,一般她躺着躺着就自己睡着了。
若不是亲眼所见,我打死都不可能相信,会有小孩发自内心心甘情愿日复一日地“孔融让梨”。
玛雅这孩子,也太好了吧。
有时候我也忍不住怀疑,她该不会是为了让我们开心,才处处“忍让”对妹妹这么好的吧。
但仔细一想又觉得不会。
玛雅从小那可是被宠大的,是个心里藏不住事的孩子。
连偶尔“明知故犯”偷糖吃,得逞了都会不好意思跑到我身边把嘴巴打开给我看一下她的“犯罪证明”。
长时间违背自己的本意压抑自己的感受去讨好别人这种事儿,她就算想,也没有这个能力。
那她无师自通地“孔融让梨”到底是怎么回事呢?
我想起玛雅小的时候,看过一本书,叫《完整的成长》。
里面提到,像玛雅这样,在成长的过程中得到过充分的自由、尊重、和爱,被允许自己成为自己身体、情绪、精神、成长的主人的小孩,也会自然而然地理解“成长”是一个漫长的需要用爱和包容来灌溉的过程。
玛雅时常为妹妹的成长而欢呼。
她能把头抬起来了!
她对我笑了!
她今天拉我头发可是没有以前那么大力气了!
她可以坐起来一会了!
她可以爬一些些了!
她可以自己拿着奶瓶喝奶了!
她可以吃面包了!
她可以自己站了!
她能自发地理解,刚出生的妹妹没有自己照顾自己的能力,更没有能力去照顾他人。
妹妹需要在身边照料者的爱和关怀之下,通过体验和探索去习得技能,认识周遭的世界。
而妹妹许多看起来野蛮甚至刻意的破坏行为,其实只是生命本能的试探,没有恶意。
它们,都只是成长的一部分而已。
正因为她的成长过程中得到过许多包容和爱,她不需要别人教,就能自发地用父母对待她的方式,去对待比她更加弱小的生命。
想到这儿,我心生感动。
因为在玛雅成长的过程中我犯过很多错,对她大吼过也和她死磕过。
焦虑过也强迫过她去做自己不想做的事。
一度,我深深地怀疑自己,还能不能当一个好妈妈了。
但如今看到她温柔地对待妹妹的这般模样,我又知道,即便我犯过很多错,但它们并不是“失之毫厘谬以千里”的大错。
但一路上我尽全力在和玛雅共同成长,她能感受到其中的努力和爱。
我曾经犯过的错也并不会改变我们之间关系的底色。
从她和妹妹的互动中,我也重新对“传统美德”有了一个认知。
以前,我不喜欢“孔融让梨”,因为它时常被大人作为规训小孩的工具。
好像大的让着小的是天经地义,否则这个人就是不懂事思想有问题。
我反感的,不是“美德”本身,而是关系里权力的上位者用“美德”去规训去要求去控制权力下位者的行为。
这种暗藏权力压制的道德审判会阻止爱本然的流动,让美好的行为本身掺杂了讨好和控制。
而玛雅让我了解,当美德不是来自规训,而是来自曾经得到过所以自然而然想要把爱传递出去的本心,它其实是一件非常美好的事情。
这让我感动且心安。
所以今天,想把这汩汩流动的善和爱,分享给大家。