最近，我妈妈和我们一起生活。
有时候晚上，崽子们倒下了，我们俩就会聊一聊天。
有一天，我妈对我说：
你还记得你当时出国之前要考GRE那个暑假吗？
我内个时候常想，哇，我怎么生了这么好的一个小孩。
虽说，表扬与自我表扬，特别符合我家“吹牛臭屁凡尔赛”的门风。
但突然听到这一波来自亲妈发自肺腑的彩虹屁，我还是有点惊讶：
我到底了什么惊天地泣鬼神的事情，让你过了这么多年了还一直记着。
然后，我俩就坐在“古道旁边”，听妈妈讲那过去的事情。
那时候，是我大二的暑假。
我先是自己在北京上了一个月的培训班。
回到武汉之后，为了准备考试，我每天早上7点就起来，自己在网上：
刷题，读范文，抄例句，练写作。
几十天如一日，不需要人监督也不需要人催促，所有的复习计划都是自己给安排得明明白白。
不仅如此，我每天除了学习，还不忘锻炼身体。
那个暑假，武汉热得让人没有踏出空调房半步的勇气。
但我不畏酷暑，每天跟上了发条似的，一到傍晚就自己出去跑会步，说是要锻炼身体增强体质。
这些，要真说起来，也都不是什么了不起的丰功伟业。
但人性的伟岸，不都藏在稀松寻常芝麻绿豆的小事里嘛。
我妈说：我那时候真的很佩服你，太有韧性，太能吃苦了。
但我妈讲的这些往事，我其实都不怎么记得了。
从小我，就挺反感“劝人吃苦”的文化。
只要有人对我朗诵“吃的苦中苦，方为人上人”的古训，我就会本能地感到膈应。
我幼小的心灵笃定地相信：
人生在世，甜都吃不完呢，凭啥吃苦。
苦，谁爱吃谁吃，反正我不吃。
反正我也不稀罕当人上人。
结果没想到，在我妈眼里，我居然是个能吃苦的人。
更没想到的是，如今的我，在不少人眼里，也算是个“人上人”。
我今年我37，是两个孩子的妈妈，也是荷兰一所知名的大学的正教授。
一些知道有娃的女性在海外混学术圈有多难的朋友，也时不时问我：
你这么年轻有为，能不能分享点“成功的经验“？
到我一直没说。
倒不是我吝啬或者谦虚，而是我一直觉得成长是一件很“个人化”的事情，很难真的说出什么普适的经验。
但那天和我妈聊完之后，我倒是悟出了一个想和大家分享的心得。
有一天，我在我家楼下陪我大女儿玛雅玩儿。
玛雅今年6岁多，有没多“没用”的兴趣爱好。
比如：在单杠上翻跟头。
人家孔乙己研究回字的4种写法，她目前的人生目标就是开发单杠的108种翻法。
像这种翻转，一开始她只能翻2-3个，现在的记录是能一次性连着翻38个。
有时候，我看她翻得小脸通红都忍不住心疼。
一般6岁多的小娃，小手都是白白嫩嫩的，但她的手掌摊开，都是老茧。
玛雅手上的茧
比我这个劳动妇女的手还粗。
我时常也在心里忍不住佩服她，居然这么有韧性，这么能吃苦。
我也会像我妈一样用表扬及自我表扬的修辞手法，向队友感慨：
我怎么生了这么好一个娃。
然后我就理解了，为什么我妈当年觉得我能吃苦，我却一点感觉都没有，过后立刻就忘了。
人在自发地去做自己喜欢做想做的事情的时候，感觉到的不是苦，而是快乐。
就像一个公众号的读者给我留言里说的那样：
努力不应该是来自于自律和督促，而是源于自发的激情和热爱。
但是如今，对很多人来说，努力是一件困难，且痛苦的事情。
这年代努力的人太多了。
但很多人的努力，只是对努力的模仿。
是为了模仿他人的成功，所以去模仿人家的努力。
但我们往往忽略了，很多“成功人士”的努力背后，有热爱。
努力可以模仿，但热爱却模仿不了。
而大多数人，之所以为努力而感到苦，之所以需要强大的自律和他律来维持努力，是因为驱使我们去努力的，不是热爱，而是恐惧。
那种担心不够努力就会落于人后的恐惧，怕不够努力就不配被爱的恐惧，怕被时代被社会抛下的恐惧。
我也越来越多地看到，很多孩子在最没有分别心，最容易随着自己本然的热爱去不计回报努力的时候，经常会被父母教育说：
单杠有啥好玩的，走哪都是翻翻翻，我给你买了那么多益智玩具你不玩，真是不知好歹。
这些闲书看了有什么用？有这时间背下英语单词你也不至于成绩这么差。
当热爱不被允许，努力就变得半心半意，甚至苦不堪言。
而那些有过为了做自己想做的事情而竭尽全力的体验的人，才可能拥有全心全意努力， “吃苦而不自知”超能力。
文末聊两句
最近我开始做视频了。
有时候一段话得录好几遍，觉得不顺口，又推翻脚本重录，非常耗时间和精力。
但我还是决定做这件我没做过，但觉得有意义的事。
大概是因为热爱，我感觉自己累并快乐着。
今天的文章也有视频版，大家可以看看真人版的我哦~
第一次发视频之前，特别紧张。
但发出之后居然收到了很多好评和鼓励。
最没想到的是，很多人夸我声音好听。
谢谢亲爱的善良的你们！
