终身黑白第1150
知道别人没你想象中的那么完美，可以减少你很多无端的恨和爱。
这两天身边发生了一件事有些感慨，有一个很好的朋友离婚了，或者说是两个，因为夫妻双方我们都很熟悉，他们也都是那种非常热情非常好的人，如果站在朋友的角度，这样的好友简直不可多得，但站在夫妻的角度这两个好人却无法相处。
别人的隐私咱就不涉及了，今天来聊聊亲密关系中的一些建议，毕竟投资的目的是为了让生活更好，而家庭、亲情乃至少数亲密关系，又是生活的核心。
对重要的关系有三个建议。
01
少说反话，多打直球
或许，很多人曾经都有这样的经历，总是不懂得拒绝别人，觉得不好意思，面对请求照单全收，从而忘记了自己的感受。
但是答应之后，自己又很委屈，委屈无处发泄，就对对方有了情绪。
一边掏空自己满足别人，一边心里责怪对方没有边界感，带着怨气和别人相处，既帮了别人，又消耗了别人对你的感恩之情，反而让双方的亲密度下降，最后只留下一肚子怨气。
或许，很多人曾经也有这样的经历，对对方的某个行为不满，但又不好意思直接说出口，于是他给你热情的发消息，你冷淡的回几个字，他和你见面，你对他爱答不理。
甚至更严重的人，对方猜到了你有情绪，自己也会否认，直到对方做了一件特别让你满意的事，才会好起来。
不表达却希望对方改变，之后造成的结果就是。
在你的视角，有问题，但没解决，委屈越来越重。
在对方的视角，他不知道你有委屈，会觉得你在故意冷落他，也会积累不满。
双方的世界都在默默的蚕食对这份关系的好感度。
有委屈，有不满，但我不说，需要对方去猜。这种相处方式是自我最难发现问题，却对亲密关系长期有害的。
这个问题如何解决呢？
少说反话，多打直球。
问题是不会因为不说就消失的，只会慢慢变大。
说一个我身边的案例，以前开店的时候我有两个店员关系特别好，互相带早餐，有人下班早会帮另一个人干完活自己再回家，但是后来她俩的关系出现了裂痕，变的见面也不说话。
其实矛盾的根源就是一件小事，A借了B的电动车，脚踏板掉了一块但是A没发现，B不好意思说，但又觉得对方损坏了自己的物品也不说一声不礼貌。
于是B带着怨气没解决，对A开始冷淡，而A根本不知道有这件事，觉得对他忽冷忽热，开始伤心，直到最后俩人见面都不说话。
职场的同事无所谓，但亲密关系中，出现问题我不说，希望对方能领会，这就会成为亲密关系的最大消耗。
生活中这样的案例不少。
表弟小时候每次都和爸爸妈妈生闷气不吃饭，自己找个地方偷偷藏起来，有什么事情，怎么问什么也不说，反而让家长越来越烦躁，最后委屈没解决，还挨一顿揍。
又比如很多情侣相处，夫妻相处，有不开心一直藏在心里，但是又不能真正的接纳，最后反而引发更大的矛盾。
《走出自我的黑箱》一书中有这样一段话：处理情绪，不是告诉自己要宽容，不是压抑愤怒不表达；处理情绪,是搞清楚自己的情绪究竟来自哪里,它如此强烈的原因是什么，然后去直面问题。
很多人最大的通病，就是不说自己的想法，只想通过暗示让对方领会。
但如果你只是暗示对方，对方一直要猜你的心思，这个关系就会让双方很累。
无法直接告诉对方，我现在难受，或者某些地方不满。做出这样处理问题的原因有很多。有人是因为不好意思开口，有人是怕说出来影响关系，也有人觉得我说了你才做那有什么意义。
但问题是不会因为不说而消失的，只会因为不说而积累，小事积累的多了，就成了大事。
02
少用摩擦，证明重要
相比第一条，这一条可能少部分人才有感，那就是缺乏安全感的人，往往有一个通病，通过摩擦来证明自己重要。
表现出来就是频繁的因为小事生气，因为缺乏安全感，所以可能对方任何一个举动都会让自己感受到不安，因为不安，就想证明自己仍被需要。
大多数有这个倾向的人，潜意识中是意识不到自己在进行，我生气，你哄我，才会觉得你在意我，这个循环的存在。
但实际上这种在关系中获得短暂安全感的方式，也是对关系的一种长期损耗，对方一定会在一次次的提供情绪价值中，感受到疲于奔命，也许恋爱初期会理解这是一种在乎，但随着时间的提升，没有人能一直成为提供情绪价值的一方。
频频提分手或离婚的人往往最不想分手，更多只是期望对方通过拒绝分手让他获得自己依然重要的安全感。
我有个表亲，婚后她老是和对方闹，几乎一闹就以离婚相威胁。
她老公每次都哄她，她也很快都能好。因为引发他说离婚的往往都是些鸡毛蒜皮的小事。他更多的潜意识需求只是证明自己被需要。
但久而久之，男方的耐心也被透支了。
没有安全感的人吵架还有一个特点，就是特别爱说狠话，在一次争论中，她说了很多伤害男孩自尊的话语。
有一次说离婚，然后回了娘家，不同的是老公没有像前几次一样追去，而是沉默了半个月。
半个月后老公上门，还没消气的她，再次以离婚威胁，然而这一次他老公同意了。
少用摩擦，证明重要，这是亲密关系中的另一个建议，因为这每一次证明的同时，也是对关系的一种损耗。
夫妻的关系中，钱可以是某一方赚的，但是情绪价值需要是相互的。一个人如果一直需要对方来满足自己的情绪价值，却不断地贬低威胁对方，一定会逼得对方慢慢远离这个家庭。
如果你每天都要踹防盗门一脚，以此证明他安全，总有一天会让他变的不再安全。
03
没有完美，只有适配
如果一个人不能意识到亲密关系的另一半，在一些事情上有优势，就会在另一些项目上有劣势，那么他就会逐步心态失衡。
一个不能理解，每个人都有长处和短板的人，是无法感受到幸福的。
比如有的人，另一半收入很高，渐渐地他会忽略了平时从来不为钱发愁，少了很多苦恼这件事。但他会羡慕，别人家的伴侣会做家务会做饭，之后嫌弃自己老公回来每天都疲乏的躺在家里。
相反也一样，有的人另一半，可能会做家务，情绪价值满满，但日子过的久了，也会觉得这些就是理所应当，他会羡慕别人的伴侣更赚钱，不为钱发愁。
很多人都是这样，对得到的那部分会逐渐习以为常，让得不到的那部分渐渐变成执念。
无法理解人不可能是完美的，这也是很多夫妻关系破裂的关键。
想清楚自己真在意的是什么，而不是认为自己什么都该拥有，这很重要。
一个伴侣，又能赚大钱，又能干家务，又有大把的时间陪家人，这显然很难遇到。
一定要意识到，伴侣没有完美的只有适配的。
你更在意不为钱发愁，你就要在对方干家务比较少这件事上有一点包容。
你更在意陪伴，就不能对他赚钱这件事有太多的要求。
因为每个人每天的时间和精力都是有限的。如果一个人，又能赚大钱，又能干家务，又有大把的时间陪家人，那我们自己是否又能匹配呢？
大多人分开后又后悔的原因，是分开后才发现自己习以为常应该得到的那部分，不是每个人都能给于的。
密切的关系是拼图，互相的短板和长处弥补。
大部分拼图不能以好坏定义，只能以适合衡量。
比如我和我媳妇。
我不太喜欢社交，我媳妇也不喜欢复杂的生活，所以我们觉的这种生活状态就很满意。
但是换一个很爱出门交朋友的伴侣，她可能也不坏，但我们可能就没办法很融洽。
能意识到没有完美的人，能意识到自己得到的部分，两个人才能融洽的生活。
比如我是比较细心的人，全年每一个节日，时不时的惊喜我都会给媳妇准备。
但我媳妇属于那种比较神经大条的人，不会有太多的惊喜准备。
之所以我们能非常融洽，是我知道人有长短，也能记得自己得到的部分，比如我能记得，结婚十多年从不干家务，都是媳妇在做，比如不爱社交正好和媳妇的喜好适配。
同样我媳妇也能理解，虽然我不干家务，但是我对他和孩子很细心照顾，也没有喝酒、打牌等不良嗜好，可以给家人充足的陪伴。
当然不是说亲密关系中就没有那种不提供只索取的人，但是很多夫妻的矛盾，其实都在于，把自己得到的习以为常了，然后只看自己失去的部分，就会越来越委屈。
知道别人没你想象中的那么完美，可以减少你很多无端的恨和爱。
大家都是人啊，为什么能接受自己有缺点，却需要别人一定完美呢？
聊完重要关系的三个建议，再聊聊对于不重要的关系的两个建议。
01
只筛选，不改变
02
只相遇，不迎合
靠委屈自己维持的关系，是很难长久的。
前段日子看到一段肥花花的分享特别好：
人一定要学会变冷漠，看淡得失，看重自己，
人各有各，不过而啊，允许别人做别人允许自己做自己。
你越无所谓，越拿得起，放得下，就越能在关系里游刃有余。
你越是摊开双手，什么都不想要，就越是什么都能得到。
所以每当你陷入内耗的时候就提醒自己，不要对他人抱有过多的期待。
无论是友情还是爱情，人只会因为有价值被爱，你能控制的只有你的能力，你的情绪和你的当下。
其实很多事情都没有答案，也没有好坏对错，只是大家处在不同的立场，产生了不同的频率，做出了当下有利于自己的选择而已。
曾经我也一直在找这个同频的人，一个能鼓励我，支持我，启发我，能让我专注，以及互相分享快乐。
后来我才意识到。
这个人就是我。
当你不以别人的标准为标准，那么你至少会有一个同频的人。
就是你自己！
当你勇敢做自己，也一定会遇到更多同频的人。
知己不在于数量多，一个能懂你的人，胜过一群不同频的人。
很喜欢一句话：隔天涯之遥，而不生疏，居咫尺之地，而不狎昵。
真正好的关系，不一定朝夕相处，形影不离。
关键是，懂你。
