24岁跌入最低谷，25岁过完年，发愿此生一定要活明白，就算会遭遇很多困难都没关系，死都要当个明白人，搞清楚自己，他人，和世界到底怎么回事。
此后三年，没有一天轻松过，睁眼开始就是烦恼，想今天要怎么提升，要看多少书，工作中和讨厌的人怎么交流，五年后的规划是什么，如何通过回溯童年了解自己，从小到大跌过的坑都有什么共性，我与他人最不同之处在哪里，容易被哪些事感动，其他人碰到此类问题会怎么处理，一座城市如何运行，职场中那些爬上去的人都有什么共性……
刷牙想，走路想，吃饭想，大脑一秒钟都停不下来，太多的疑问逼着我去找到答案。
想完之后马上写下来，马上实践，一点点从下至上去真正开始用眼睛，用手脚，用感官去找自己和外界的链接。
然后觉得，之前二十多年真的白活了。
那是一个完全不需要独立思考的，任他人安排的傻白甜的人生。
看起来也有自己的喜好，看起来也挺有目标，但一问三不知，脚下既没有坚实站立的土壤，抬头也没有翅膀可以飞向天空，以至于随便一点风雨打过来，就蔫了，生命力太脆弱了。
而那三年日夜不停，反复思索，搜集，自问自答，实践，推翻重来，验证的过程，对我太重要了，成为命运的分水岭，一点点熬过了痛苦绝望发疯，觉得没有什么事可以再打倒自己了。
然后非常突然地，有一天在豆瓣上认识了一个从小学佛的男孩儿，两个陌生人简短的对谈，我还为他写了一篇采访文章，向他讨教了一些问题（那时碰到任何人都把对方当成我的老师），我问：
“白天觉得很了解自己了，但一到晚上就不敢照镜子，看久了觉得镜子里的自己很陌生，非常可怕，这是怎么回事呢？”
他没有直接回答，沉默了一瞬间，说：
“你应该去读读佛经，你的悟性灵性已经超过了90%的人了，很少有人会察觉到这么细微的感受。”
也是第一次，对灵性大感兴趣。
我试着按照他说的一些简易方法去做，比如发呆，和大自然对话，观察路人，一点点把注意力从自身拉到外界中，试着用好奇心单纯的去欣赏，而不要参杂头脑中的分析。
然后感到非常非常舒服。
因为三年之中过多的思考其实身体出了很多毛病，容易心慌心悸，胸中像压了一块一吨重的石头（一点儿没夸张）堵在那里，呼吸困难，以至于有一点点舒服，就能立马感受到。
然后重复，每天早起，出门发呆散步，晒晒太阳，吹吹风，看看路人，没有抱怨，没有思考，单纯的享受，觉得这一切的风景都那么美好：怎么之前我从来没注意到呢？
大概两个月左右吧，积压了三年的胸中的大石头每天都消融了一点点，每天都感觉身体轻盈了一些，后面就完全消失了。
也是在此时，身心负能终于归零，再从零开始，一点点转向正能，然后迎来了最重要的超灵体验。
干什么都很开心。发呆开心，说话开心，工作开心，和之前讨厌的人交流也开心，看到路边的花开心，每天起床照镜子就很开心，一想到要展开美好的一天更加开心。
找不到任何一件事去不开心。
那时就是不断地在心里笑，傻乎乎的，没有缘由的，在这种状态中，工作效率，人际关系，读书运动，都非常顺利，有了质的提升，做什么都享受其中，马上就能进入状态，身边人都好奇的问“怎么感觉你变的好努力/好高效/好美了”之类的话。
那时还没有研究佛经，并不明白那种状态，就是【安住】。
在《金刚经》中，须菩提问佛，
“云何应住？” 让心安住下来是最难最难的事，念头总是一不小心就在想东想西了，难以控制，难以平静。
佛还是那么简简单单又让人摸不着头脑的几个字。
“应如是住，如是降伏其心。”
如是——就这样，就这样。
就这样干什么事，就是什么事。
就这么简单。
不要再吃饭的时候想待会儿要不要工作，吃饭，就只是吃饭，工作，就只是工作。
事物的本质，就藏在事物的表象之中。
那么产生的每一念，包括问题，包括烦恼，都是答案。不要再去寻找另一个答案了。
两个月之后，安住的境界退转了，重新回到以前的状态中。
有次和朋友遗憾的提起此事，他回了我一句：
“任何超乎你平常状态的能量，就算是高能量，也是很费力气的，是不能长时间维持的，所以不必遗憾。”
恍然大悟。
原来强行追求高能量的境界，也已经本末倒置了。
追求高能量，应该是一种发心，而不是目标。
“不管自己什么时候能做到，都先把今天过好，把当下的每一件事做好，日日不断，那么迟早有一天，高能量已经住到我的心中。”
