新锐散文
情怀温度
情感，思想，
角度，视野
是2017年的金秋十月。一个很平常的日子。秋天的风不疾不徐，气温不凉不热。我和几个同事说说笑笑地在医院做体检，因为是单位组织的体检，大家都像例行公事一般的漫不经心。只是在做腹部B超时，我做的时间明显比同事做的要长，年轻的医生问：“你最近有没有什么不适？体重是否减轻了好多？”我没有听出医生的言外之意，老老实实地回答：“没有什么异常，体重也没有减少，我这几年喝凉水都长肉，为了减肥，晚上都不敢吃饱饭，可效果不大。”
医生听我说完，停止了检查，去旁边的屋子，请回了一位年长的医生。她把仪器重新对着我的腹部扫描，又和年长的医生说：“您看她长了这么大的一个东西，却什么反应也没有。”
我心里“咯噔”了一下，腹部里长了一个东西！还很大！这是什么情况？怎么会这样？！余下的体检中，我如同在梦里一般，精神恍惚，行动机械，心里一直觉得不真实，还认为是误诊。
因为前几天，我吃了几个树上结的柿子，还吃了一些用柿子烙成的饼，当时吃完柿子饼后，就觉得胃里发堵，硌硌楞楞的不舒服。所以这次体检异常，我以为是柿子饼在胃里还没消化好。但接下来的复诊中，经过各种仪器反复扫描，确定我的胰腺里真的有一个增生物。
当真的确认后，我整个人一下子就懵了，仿佛被谁猛然地抽去了精气神，立马就茶饭不思，入睡困难。失魂落魄的表情，连楼道里打扫卫生的阿姨都看出了异议。
短短几天，我的体重以每天下降一市斤的频率直线下滑。这在以往，我会高兴地大呼小叫，但现在，除了黯然神伤，还有恐惧，更有一种即将被世界抛弃的孤独。一直以为，大病离我很远，但现在，它就在眼前，让人不得不正视它。虽然医生一再地安慰我：“你腹部的这个增生物，边界很光滑清晰，肯定是良性的，只要动个小手术切除掉就可以了。如果是恶变的肿瘤，边缘会模糊不清向外扩散。”医生把我腹部的片子举起来，让我自己看。孩子爹也开玩笑说，人家有骨质增生，你这增生长到肚子里了。他们嘻嘻哈哈，像是在谈论一件很轻松的事情，但我的心情并没有放松。
从孩子爹强装欢笑的表情中，我觉得事情并没有那么简单，他们一定是在集体作戏，把坏消息隐瞒着我。这种事不疑心还好，一疑心起来，哪个人都像偷了斧子，欲盖弥彰。
本地医生的建议是早点动手术，因为胰腺的脏器细长，这个增生物会不断增长，潜在的危险很大，早晚都要切除的。
对于动手术，我是非常抗拒的。潜意识里，我还觉得有可能是误诊，因为在这之前，我的身体也没有什么大的不适。孩子爹也觉得腹部手术要慎重。
在几个大姑姐的建议下，我们又联系了北京的权威医院，想去那里再确诊一下。
坐动车去北京时，已是深秋，看远处青山屹立，巍峨依旧。近处的树木，金灿灿的树叶代替了夏季的绿意冉冉，有的叶片从树枝上飘落下来，在空中打着旋，又投进了大地母亲的怀抱。人在吉凶未卜之时，不自觉的就陷入了沉思，看大自然又将进入新一轮枯荣，它们年年都可以重现生机，不惧怕暴雨风霜。可人类，却没有那么多逆风反转和绝境重生，有的人一旦被袭击，很可能就会在这个世界上消失得无影无踪。北京的复查确定了胰腺里面是真的长了个东西。拿着化验单，我脸色苍白，上下牙齿开始打架，双手不受控制地发抖，恨不得获得一种神力，把虚惊的危险化为乌有。
专家医生看出了我的恐惧，用不容置疑的口吻安慰我：“做医生的一般不敢说满话，但你腹部里长的这个东西，我敢确定，它只是一个良性的增生物，绝对没有恶变，切除掉就好了，手术后很快就可以出院，也不用放疗化疗。”权威专家的话，给了我一些安慰。但接下的咨询中，却让我的心又沉入了谷底，因为胰腺这个部位长得隐蔽，在腹部上区与左肋之间，胰头又生在腰椎的右前方，紧贴在胃部的后方，被十二指肠包围，所以这个手术涉及的部位多，动手术非常艰难。如果是常规的手术，需要开胸，还要下几根肋骨才能正常进行。
我现在复述的时候，好像很平静，但当时一听要开胸、还要下肋骨，头顶“轰”了一声，真的是犹如晴天霹雳！好在医生很快又话锋一转，说医院从国外引进了新的技术，可以用达芬奇机器人做微创手术，不用开胸和下肋骨，甚至不用剖腹，只在腹部钻几个小孔就可以很顺利的清除病灶。但只是手术的费用就需要十五万，而且因为是进口机器动手术，医保不能报销。又是一个晴天霹雳！2017年的十几万，对于一个普通家庭来说，不是一个小数目。虽然在这之前，我辛苦地码字赚钱，自己手里也算是有点余额，但一下子拿出十几万动个手术，还是震惊到我了。
而在来京之前，本地的医生告诉我们，这类病例，国家已经出台了优惠政策，如果是做常规手术，基本就是实报实销。两种选择，何去何从？我下意识地喃喃了一句：“机器人微创怎么这么贵？！”专家见怪不怪，把常规手术和微创手术的区别，又认真地讲解了一遍，让我们自己选择。
关键时刻，一向抠门的孩子爹掷地有声地说：“这还需要迟疑吗？咱就用机器人做微创手术！只要人能少受点罪，钱算什么！有人才有钱，没人要钱有什么用？！”
在这之前的岁月里，我和孩子爹曾经为了各自的消费观，闹过许多矛盾，他在经济上的抠门和控制欲，曾经让我愤怒不已、痛苦不止，但这次他的表现却出乎意料。
用他的话说，平时过日子要有点打算，不能花钱如流水，该节省的时候节省，该用的时候也不要心痛。
在这之后的岁月里，每当我又被他的抠门做派气到无语之时，这一幕立刻浮现眼前。
回家等待做手术的日子，度日如年。内心非常焦虑，却不能痛哭流涕，在眼泪都不敢随意挥洒的年龄，哭喊更不能发出声音。
那段时间才真正体会到，能够放声大哭尽情倾诉的，不是最残忍的苦楚，真正的痛苦是明明心如刀割，却不能把痛楚表现出来。
这件事，我一直瞒着年迈的父母。我知道，对于父母最大的打击是什么。我也是做了母亲的人，女儿小时候，偶有感冒发烧，我都心疼不已，恨不得替她受罪。我的父母都是普通的公民，我作为父母的长女，一直是他们心里懂事，孝顺，任劳任怨的孩子。我在他们欣赏的目光里长大，他们以我为傲，即使我什么都不是，依然是他们心头的骄傲和自豪。而我很早就意识到，自己作为长女，即使天生柔弱，也要以柔弱之躯，承担改变家族命运的使命。我的父母本就是普通之人，没有力挽狂澜的能力，年迈后，更是以长女为中心。我不能让他们提心吊胆的过活，让父母为我的身体担忧是这世界上最不可以饶恕的事情。
只是，我一直都对自己的身体状况很放心，想不通为什么会得这个病？那些日子，我苦思冥想，一遍遍的梳理着自己得病前的蛛丝马迹。几十年，积攒了太多的记忆，一桩桩，一件件，事无巨细地回想。记忆中，我从小就生活在一个没有安全感的环境里，我的父母有着普通农民的朴素和善良，也有着普通农民的局限和狭隘。要强的母亲，懦弱的父亲，整天在打打闹闹中过活，几次差点离异。我虽然还小，但已经懂得了事情的严重性，过早的懂事听话，尽量不添乱，但还是阻止不了他们关系的恶化。
年幼的我经历过恐惧，无助，失望，都是一个人扛，不敢跟人说。印象中，父母每次大吵后闹离婚，家里都会来一拨拨的说客，而这些说客几乎都会提到年幼的孩子。我每次都躲到角落里，默默地掉眼泪，为自己的无能，为自己的无奈。
在命运的掌心里，家庭不和的孩子几乎都是一颗无辜却没有还手之力的棋子。父母的关系随着家庭经济的改变慢慢缓和，但生活并没有轻松多少。
妈妈习惯于勤劳和节俭，搬到城里后，依然要开荒地种粮食种蔬菜，家里人也不得闲，妈妈有关“穷争饿吵”的心得体会把我们绑架得密不透风。
其实，我那时候已经开始靠笔杆子挣钱。摆弄文字时的焦灼、纠结、体力和心力的消耗，种种折磨只在自己心里，辛苦没有摆在明面上，别人看不到，年迈的母亲更感觉不到。她关心的是天干雨难下，菜地里的菜好浇水了；哪里哪里又倒出来一块空地，可以开出来种花生玉米。而对于收获和付出的劳动力是否成正比，她从未想过。
我跟她沟通多次无效后，就开始了愚孝。我可以在上一天班后，马不停蹄地到菜园里，提着两只水桶到大口井里打满水，然后摇摇晃晃地拎着满桶水去浇灌蔬菜，而夜晚回到家里，还要绞尽脑汁地赶稿子。
怨恨过妈妈，但我清楚，妈妈是一时苦所以害怕一世苦，前面的苦造就的恐惧让她这辈子都不可能轻易走出来。妈妈一直习惯于从土里刨食，她对于自己乃至家人体力上的付出和牺牲，都认为是正常的，却没有意识到到女儿的无奈和挣扎。
而我在这种家庭氛围的熏陶下，也希望有随时能掏出钱来的底气，一时不拼搏，心里就莫名的恐慌。作为农民家庭里长大的孩子，从小就没有什么运气特别好的事情，所有的东西都是自己拼来的，所以我就希望自己的孩子不用那么拼，也希望自己的父母不用老受苦。
其实，我最初在工作之余写作，只是做了自己喜欢的事情，把迷茫和感悟用文字的方式写出来，动力是能陶冶情操提升自己。那时候感觉一进入文字，就把世俗的纷扰挡在了门外，就能痛快淋漓的抒发情感。但慢慢的，走得太快太远，忘记了为什么出发。
这期间，我在一个有名的生活期刊大量发稿，高峰时期，用不同的笔名，一期发两篇。
那个期刊虽然稿酬丰厚，但竞争激烈，我几乎每天夜里都要码字到深夜，有时候赶稿子忙碌起来，我将时间安排的简直连一根针都插不进去。我如同妈妈一样，只知道劳累付出，却忽略了身体也要保养。也许，在日复一日的操劳中，身体已经开始透支了健康？我还反省，除了身体上的劳累，精神上的内耗也可能是诱因。几年前，曾经无话不谈的挚友得了绝症。有时候生命的脆弱和坚强，是不以人的意志为转移的。
我眼睁睁地看着一个健康的生命慢慢地油枯灯尽，却毫无办法。挚友的离去让我陷入了天翻地覆的疼痛中。那时候对生命失望，觉得人间太糟糕了，那么好的一个人，竟然会离去，这世间还有什么是可靠的。
其实明白生老病死的道理，但是悲伤逆流成河，让我久久走不出来。那时候，经常坐着发呆、看窗外，想象万事如云，却没有一朵能抓得住 ，仿佛一切都是空。数次在抑郁的边缘挣扎，间歇性焦虑，不快乐，想逃离，具体逃离到哪里，自己也不知道。我心里其实非常清楚自己性格上的弱点。特别敏感脆弱，容易感时伤情，可以捕捉到别人捕捉不到的情感变化，拥有强大的共情力和联想力，在写作上也许是一种天赋，但在生活中，却实在不是一件好事。
这件事，我以为我会渡过去，但我做不到那么豁达，无边的悲伤总是让我陷入消沉和苦闷。折腾到后来，自己都生自己的气，为什么心灵困顿这么久？！古人早就说过，抑郁可成疾。是不是那时候，健康就有了隐患？
等待做手术的日子里，我把许多需要处理的事情都一一做好，包括给资助的甘肃天水的学生打款。以往，我都是在年初给她打款，但这一去，吉凶未卜，不知道还有没有机会做这些，我不想留下太多的遗憾。
资助的学生，收到款后，照常给我来了信息，祝福我好人有好报。我一下子就崩溃在这句话上面，一个人在家里哭得肛肠寸断。挚友离去后，我曾经觉得死亡也不是那么可怕，甚至以为，当生命终结的那一天，会视死如归。但现在明白了，人之所以怕死，不是怕自己离去，而是因为世间还有太多的牵挂和心事。
我不知道，如果我有了不测，我的女儿是否也会被这个世界善待，我能想象得到，如果没有了妈妈，这个娇弱单纯一直未染尘世恶习的娇娇女，会是怎样的绝望与无助。
我是多么的希望能多给她一些母爱，我是多么的希望能亲自看着她结婚生子。如果女儿出嫁之日，没有亲生妈妈在身边，她会有多么的无助和遗憾。我生了她，却让她这么小就经历了恐惧、担忧、无助，这是为人母的失职。
联想到这些之后，我更加后悔自己对身体的忽视。我暗暗发誓，如果上天还给我活着的机会，我会为了爱我的人和我爱的人，好好善待自己。手术的前两天，进了病房。看到那些病友，想象他们曾经都是有血有肉活力四射，可是他们都经历了什么，背后都有着怎样的故事，被送到这里来任人宰割呢？！
困于冷冰冰的手术床上等待打麻药时，又开始簌簌发抖，上下牙齿又不受控制地打架，忽然想起了一句话：任人宰割的羔羊。
这句比喻又让我破防了，默默地躺着泪如泉涌。泪眼模糊中，眼前似乎有很多门，但一扇也打不开。我一边为即将到来的手术恐惧，一边为太多的牵挂而不安。这一刻，没有感同身受，没有同行者，无论身边有多少亲朋好友，无论有多少人爱护和心疼你，这条路只能自己咬着牙坚持走下去。
以前总认为生与死之间存在着很宽的界线，但这一刻忽然想，把两个世界分开也好像是很容易的事情，只是，死去的人也未必能得到安息，人间有那么多的心事未了，活着的人和死去的人都要承受折磨。
在手术室里总共待了九个多小时，七个多小时的手术，我好像睡了长长的一觉。手术室外，等待的家人们都心急如焚。
据大姑姐说，从我进手术室后，孩子爹就保持一个姿势站立，期间滴水都未进，和他说话也没有回应。直到手术后，医生出来告知：“手术很成功，病人麻药劲还没有消，还需要在里面观察一个小时。”孩子爹才如梦初醒，他嘴里说着“谢谢，谢谢”，眼泪鱼贯而出，人一下子就瘫坐在椅子上，不想动了。人到中年，上有老下有小，无论男人女人，肩上的担子都很重，我们都输不起。所幸的是，体内的肿块是良性的。直到看到活检报告的那一刻，我的心才真的放到了肚子里。
后来得知，就在我动手术的那一天，我妈妈晚上做梦，梦见我脸色发黄，很瘦很瘦，人特别憔悴。其实临来北京前，我对她谎称要去外地参加笔会，可母女间的心灵感应就是这样奇妙。在这一刻，我更加庆幸，我还活着！我还可以为我的父母尽孝！！为人儿女，如果保证不了为父母养老送终，这真的是人生最大的痛苦与无奈。这次虚惊后，我对人生有了更多的感悟。生病是上苍对俗人的警告，你用心反省，找到原因，不断地改进，身体才会向着好的方面发展。警醒后，我逐步把生活作息调整到良性轨道上，也开始有意识的锻炼身体。出院后不久，我常年供稿的那家杂志社就开始催稿，几乎是下意识地，我又想用“稿酬很高”来说服自己，但发现它在我心里已经失去了光环。这背后付出了太多，健康、心情、家庭关系，已经不是这笔收入可以平衡得了。我很尊重的一个前辈也说，取得很大的成绩固然可喜，但取得了成绩还没伤到身体，才令人佩服。
人到中年，操劳的事太多，一睁眼便感到紧绷。以前，我会事无巨细，什么都不想放下。现在知道了，世界上的钱是挣不完的，但生命是脆弱的。事情有轻重缓急，忙不过来的时候，可以把不重要的缓一缓再做。
以前，我在文字里头头是道，但我的伶牙俐齿只体现在文字里，现实里一生气就张口结舌、语无伦次，有理也说不清，索性闭嘴不言，假装是宰相肚里能撑船的人，但其实自己非常憋屈。
痊愈后，想开了，人的一生中会遇到各种郁闷和烦恼，许多时候，有理就得刚，不能憋在心里生闷气，心里有太多的委屈发泄不出来，身体总会自己找到突破口。以前，我很喜欢为亲朋好友的事情奔波，当自己做不到时就会特别自责，痛恨自己的无能。现在，也想开了，世上有那么多不确定的事情，尽自己能力范围内做好就行。每个人有每个人的渡口，照顾好自己的情绪，反而更容易开心充实。以前，在与朋友的交往中，总是很在乎别人的评价。我对周围的任何一个人都倾尽所能的好，凡事追求完美。痊愈后，遇到过分操心的事情，就反思自己是否有这份能力，能放下的事都放下，不为难自己。
痊愈后，也经常会感伤会思念，但是一旦发现自己有消极的情绪，就立马打住，转移注意力。
人生苦短，每个人有每个人的使命，没有人会永远陪伴、呵护你。深爱我的人也不会希望，我的余生都被消极的情绪所左右。
每天起来，都是崭新的一天，能健康的活着多好啊。
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