本篇编辑 | 董小姐
No.21《快10年了，我依旧被困在高中的痛苦回忆中走不出来》
作者：晴鹿
⾃古以来，杀⼈偿命，⽋债还钱。你们就是恶魔，是最⼤的魔⻤。如果可以违背这个世界的道德，或者我可以掌控这个世界，我会把⾼中三年那个学校烧了，我会让伤害我的所有⽼师也承受同等⻓度的撕⼼裂肺的疼痛。
我他妈的想问问你们，⼈⾎馒头好吃吗，你们就是傻逼，你们不懂教学⽅法，不允许我休息，说因为我成绩不好，就得⽐别⼈多努⼒；还不允许我当时请假看病，以⾄于整个腹部和腿⼀直绞痛麻⽊，你们不配当⽼师，你们不懂就他妈的别当⽼师啊。
为什么别⼈三年锻炼出了抗压能⼒，考上了⼤学。⽽我就是身⼼被摧残到快要死了，都快⼗年了，还在⼀遍遍重复着伤害，⾛不出来。我除了恨死当年伤害我的⽼师，还恨⾃⼰，⼀直以相同的⽅式对待着⾃⼰，依然没学会放松，依然痛，依然⼀遍遍诉说着他们当时不让我睡觉，拉屎，让我⽐赛吃的快，以及⿎励我⽣病撑着，潜移默化⿎励的还有很多。
其实我还是更恨⾃⼰的，因为⽼师说休息没⽤，有睡觉的时间不如多学学。所以我懂事听话，我五点多起床，不管困不困，困了就拧⾃⼰。对我来说就是还不管头疼不疼，⽐同学拧得更厉害。
因为⽼师⿎励吃饭越快越好，所以我囫囵吐糟的吃，吃完再⻜奔过去。我们⼀共四个餐桌，回去最晚的餐桌的同学会被骂。后来的我，就得了胃病，并不是说养了就能好，只是现在⾯对同样的压⼒，我会像⼩猪⼀样，疯狂的快速吃东⻄，整个胃除了恐惧，是不知道饱的。
以⾄于这次减肥⼜失败，我特别想⻅到那个瘦的有⽓质的⾃⼰，然后跳中国舞。可是我不知道怎么办了，我被身体的反应吓坏了，我觉得我没办法适应正常的以后的⼯作。
因为很多人，宿舍潮湿，洗澡抢不过别⼈，学校限制16个⼈，两个水龙头，必须分钟之内解决完洗漱问题，之后上床。就这这还包括洗内⾐裤的时间，刷⽛的时间。我抢不过别⼈，光着身⼦洗⼀半等，之后都没时间擦⼲身⼦，更别说头了，就得上床了。
我现在说这些觉得⾃⼰很烦，因为我重复了⼗年这些事，别⼈听着也烦。只是，这些事真的对现在的我造成了影响。因为⾃⼰⽆知，夏天，宿舍特别热，没擦⼲净的身体，因为热，还会在身体上放湿⽑⼱，加上电扇吹，身体就⼀点点变差。
还有当时屋顶漏⾬，被⼦被打湿了，我是在睡梦⾥淋醒了。还有当时⿐炎挺严重的，我⿐⼦不通⽓，不敢打扰同学睡觉，不擤⿐涕，⽤嘴呼吸⼀晚上。还有很⻓时间的抢不到厕所，抢到了⼜便秘，⽼师不给那么⻓的时间上厕所，匆匆忙忙的不知所措。还有当时有⼀周腰痛，很痛，但是当时不敢请假，也逼着⾃⼰去起床，跑操。还有⻓时间的头痛，我为数不多的⿎起勇⽓，告诉⽗⺟⽼师医⽣，得到的就是这点⼩事没啥。
身体上的痛，和精神上的压⼒。我问⽼师问题，⽼师⼀般都会说我⾃⼰怎么还不回，别⼈怎么会。英语单词也是背背背，物理更是不懂背后逻辑，不停的刷题。甚⾄我难受了，⽼师告诉我学习更重要，请假会耽误学习的，会被骂⼀顿。
还有好多好多伤害，⽐如我们规定，成绩差的给成绩好的买本买吃的，是按⼩组，包括迟到以及被⼦，吃饭速度，跑操⼈数，回宿舍收拾内务上床的时间短不短，早上⽑⼱和被⼦有没有叠整⻬，上厕所速度，这些乱七⼋糟的。因为是⼩组制度，我们被强调有集体荣誉感，所以我选择了牺牲⾃⼰，我恨透了⾃⼰的懦弱。我选择了早上起床⽆论肚⼦疼不疼，不去管，因为上厕所就没时间洗脸刷⽛了。
夏天我还会选择不盖被⼦，因为我被⼦叠不好，⼀直扣⼩组分，早⾃习我选择了困就打⾃⼰，我认为困是我不对。⽣病选择撑着，物理题不会选择⾃⼰研究，最后把⾃⼰逼成了强迫思维，因为⽼师只喜欢给⻓得漂亮的讲题，同样的分，他对我同桌就格外偏爱，后来我⽗⺟才知道，他们默默找⽼师线下⼀对⼀补课的，⽽我们当时不知道，还以为这些⽼师上课都会讲。
我⽆法忘掉是，因为这些病可能会伴随我终身，头，颈椎腰椎以及整个脊柱，胃，肠⼦，腿，它们在 压⼒⼩的时候还能承受，⼤⼀点就会崩。⼤⼀点就是类似明天上课这种。现在的我，⾯对压⼒，依然像困在椅⼦上，不敢休息，继续⾃残学习。明明知道要成⻓，⾃⼰探索好的学习⽅法，但真的给到我，我却不敢去尝试。但是我同学们都是困了就睡，像玩⼀样的学习，英语以看剧，听⼒为主。
我真的写不下去了，我觉得⾃⼰好恶⼼，⼀直在说着这些伤害。
这就是我重复说了快10年的事，我的高中，一个应试教育下的扭曲产物。
我当年受到的巨大的身心上的摧残，依然影响着我现在的生活。当时军事化管理的模式以及必须服从的态度，尽管收到了巨大的摧残，但是我依然不敢反抗，我痛恨着那个时候的世界，我恨伤害我的教育模式，我恨自己当时不敢反抗。
现在的我，依然会拆东墙补西墙，我知道我所做的很多行为都在潜意识里面让自己更痛苦，甚至是走向死亡，但是我依然没办法改变我自己的模式，这也是我特别困惑的地方。
事情已经过去8年了，现在的我，还是会陷进去泥沼，走不出来。我一方面恨透了这样的模式，另一方面又习惯于这些模式。面对压力的我，依然选择逼着自己低效率的学习，而不敢休息。我一遍遍重复着这些伤害，就像在一个圆形的迷宫，走不出来。我在以他们对我的方式对待自己，我想要突破旧有的模式，活出一个不那么完美，真实的自己。
我知道每次回忆，都是时间从当下偷走了，给了过去。都会加深一遍痛苦。我也知道一直这样下去，我会永远停留在那个时空里。拆东墙补西墙的做法，我并不愿意，并且现在西墙是我的当下，东墙才是当下的生活。
我希望我可以通过这个毕设探索内心最恐惧，最黑暗的东西。哪怕难，也一点点积累新的正确的学习模式。我无法改变的应试教育的体制，也救不了被伤害的体无完肤的自己，我也对那个被吓得宁愿自残，也不敢休息的自己束手无策。我害怕社交，我认为朋友是很危险的。我害怕去探索新的事物。我在思考，我要如何面对这一切，以及如何面对当下和未来。
这是我最后一次说了，我也很烦自己不停的讲高中经历。我希望可以悲伤化成力量。我恨他们最好的方式就是用相反的教育模式，活出一个乐观开朗，积极向上的自己，然后陪自己一点点去接触新事物。
将这个经历写成科幻小说，是因为现在的我的力量可能太弱小了，我设计了小说的灵兽，帮助我一起面对人生的课题。在小说中，我可以更加自己有表现自己，更加勇敢的面对这个社会，也可以在自己能力范围内，去展开自己。
来自郁金香天使们对本文的回应
天使：Maggie
晴鹿您好(*´▽｀)ノノ，
读这篇文章，我能深深感受到你对那些荒唐的教育方式，那些牺牲学生身心健康来达到“教学目标”或者为了私利的老师，甚至对自己的痛恨。很可惜，这样的教育方式残害了一代又一代的思想，心理健康，和身体健康，而作为千千万万的幼小的心灵，又怎么能改变大环境，怎么敢不服从呢？在这里，我想抱抱你。这并不是你的错。
在身心的巨大摧残，过去的回忆一遍遍导致痛苦导致症状的情况下，你依然没有放弃疗愈自己，没有放弃为自由而努力，没有放弃看到自己未来的可能性，没有放弃希望。你愿意将这些痛苦的回忆用文字的方式叙述出来，质疑那些拥有权威的老师，学校，和教育系统。这十分让人敬佩。这个社会的进步，需要更多人出声，需要更多人 为自己 为那些无法或者不敢发声的人 出声。你做到了，你很棒。并且，当你每一次把自己内心的感受整理并叙述出来，都是一次疗愈。
文中最后，你说你想将悲伤化为力量。这很好，我认为现在的你或者未来的你完全有能力做到。你值得更好，值得为身边的花花草草而感受到小确幸，值得拥有一颗乐观开朗积极向上的心，值得与过去“解绑”。没关系，我们一步一步来，一天一天来，有我们陪你。只要走在正确的道路上，终有一天能到达更好更远的彼方。
当痛苦的回忆再次来袭的时候，我希望你知道，你有权利表达内心的想法，有权利爱护自己照顾好自己。你的感受是真实存在的，我们看到了。更重要的是，世界和我爱着你。
天使：方程式
亲爱的晴鹿小妮子你好，我是一名热爱生活的中药师，也是一个16岁男孩的妈妈。你的文章也可以叫倾述，我读了三遍，我愿意做你的倾听者，因为我们曾经都经历过“黑暗”。看到你“头悬梁”“锥刺股”的高中学习生涯，无论你如何努力却无法达到老师们的预期，跟不上同学们的步伐，以至于身、心、灵俱疲，落下了一身的病痛。
但是我看到你是那么善良，当鼻炎严重发作时，你为了不打扰寝室同学的休息，不捏鼻涕，坚持用嘴呼吸一晚上。我看到赢弱的你，却拥有一个很聪慧的大脑，通过写小说来强大自己本自具足的力量，从而找到那份埋没多年的自信。我佩服你能够直面痛苦的勇气，一次次的忍着剧痛，去揭开没有全愈的伤疤，探究身陷痛苦的源头，唤醒思维，冲出那个没有上锁的牢笼。从茫然无措到学会接纳当下的自己，开启一片新的天地，我相信你会有一个非常美好的人生。
天使：音子儿
晴鹿：
你好！我看到了一个16岁的你，看到了你当时的不快乐。因为还没有固定的形状，因为和整个世界不停的碰撞，你身上留下了很多淤青和伤痕。那个时候的你，还没有完全看见自己的全然的样子，就在一台巨大的机器的驱动追赶，仿佛机器的轮子如果不停转，你也停不下来。
虽然你的文章里，一直形容那个时候的你是弱小的。但是刚好相反，我看到了一个强忍着泪水，不服输，咬牙坚持生活下去的异常顽强的女孩。虽然那个时候的生活充满了瓢泼大雨，但是你是敢于去淋雨的那个女孩。人生确实充满了不公平，他不管我们想要怎样，所以能在逆境中生活下去的你，你的每一步都不会白走的。
虽然你的文章里，对过去的回忆是异常痛苦的，你也不愿意总陷在回忆的泥沼里。但是我却看到了，你的回忆是有意义的。你在内心深处，把过去那个憋着没有哭泣的16岁女孩，搂在了自己的怀里，让她痛快的哭一场，用泪水给自己洗去愤怒和委屈。你轻轻的告诉16岁的自己，你从来没有放弃过，也没有灰心过。这是一种内心的仪式感，是对过去的自己的一种感恩和敬佩。是对现在的自己的一种激励。
我看到了你对自己未来的很多期许，你想要突破旧有的模式，活出一个不那么完美，真实的自己。你要活出一个乐观开朗，积极向上的自己，然后陪自己一点点去接触新事物。因着你的一直坚持下去的执著，这条路曲曲折折，但是我看到你不断的接纳自己的当下，全然的认识自己，你一直都在走着，你一定能走到美丽风景的未来。
未来有一天你会老去，我向你保证，当你回忆时，你一定还会摸摸16岁的那个女孩的头，告诉她，我活的很好，很满意。
天使：小爱米
亲爱的晴鹿，当我阅读你的文字，我也在尝试着贴近你的心，虽然你在表达你的愤怒和恨意，但我感受到的，却是一种生命力！就好像有一座喷薄的小火山，正在我眼前爆发着。
亲爱的，你真的不是因为太脆弱或者想不开，而要一直重复讲述过去的事，你一遍又一遍地讲述着同样的情节，只是因为那伤痛太深、太巨大了，深到在你的身体上都留下了印记，深到超出了一个年幼的个体可以承载的限度，它真的需要很多时间和空间去释放。你曾经经历过那么多的情绪、那么多身体上的不适，它们就像一座高压闭塞的火山一样，而一旦当它们获得宣泄的出口，那必然是一次漫长而持久的爆发，那些伤痛，真的需要一次又一次的释放、表达、看见，只是这个过程的长度，可能超出了你的预期，让你失去了一些耐心。
我想说你一直做得很好，你多么勇敢和诚实！你一直在看见和表达自己真实的感觉！哪怕不被别人理解，你也一次又一次地选择了尊重自己，和真实的自己站在一起，表达着内心的恨意和愤怒，没有遮掩、没有粉饰太平、没有假装自己很好，这样的你，是鲜活的、勇敢的、生动的！
我也看见正是这段不一样的经历造就了不一样的你，她渐渐成了一个敢于深入黑暗直面恐惧的人，而你也正在探索用自己独特的方式去重新表达这些你内心的能量，带着对众生的善意和爱，这多么可贵！我想对你说，那些置之死地而后生的人，只要存在，就是给这个世界的一份珍贵礼物！深深祝福你。
天使：泳瀛
亲爱的晴鹿:
你好！我想好好的抱抱你，抱抱你这个勇敢，内心充满力量的女孩。无论是16岁时的你，还是26岁时的你，你都是美好的，勇敢的，充满力量的。
你的倾诉热辣滚烫，你的力量充沛激昂。我非常荣幸成你这段经历最后的倾听者。在一次次痛苦的穿越中，你一次次接近最真实的自己，这需要多大的勇气和力量呀。
因为懂事听话，你五点多就起床，困了就拧自己。因为老师鼓励吃饭越快越好，你囫囵吃完，得了胃病。因为抢时间洗漱，你身上没擦干就上床，身体变差。因为集体荣誉感，选择不上厕所。不仅是身体上的疼痛缠绕着你，身心上的摧残也是巨大的。而你，面对十年前的痛苦，一遍遍穿越，直面十六岁的自己，去看向最黑暗的东西，发出了内心最强的呐感:活出一个真实，不那么完美的自己。
亲爱的，你做到了。
我看到了，看到了一个向往自由，勇敢的撕破压在身上的重重的蛹壳，向着阳光飞去的你，美丽而绚烂。看到了，看到了一个一遍遍在迷雾森林中寻找光明的勇士，用内心的光亮找到了迷雾森林的出口，勇敢而帅气。
亲爱的晴鹿，我想那部科幻小说的女主角一定话泼开朗，积报向上，和她的小灵兽过着开心，快乐的生活。这是属于你自己的作品，也是苦难送给你的最好礼物。
天使：星光
晴鹿，你好，如果你愿意，我愿意陪伴着，听你一遍一遍地说，和你一起再次面对那些艰难岁月，看到你在愤怒中开出力量和勇气的花。
读罢此文，你有什么想对作者说的话？
爱出者爱返
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