昨天吃饭时，看了一篇文章《一个外地女孩，死在了我的出租屋》，我边扒拉手机边和我妈聊了几句这个宁夏女孩。惋惜的同时不免想到刚毕业的那段时光，也顺便简单提了一嘴家里毕业的几个表弟表妹，叮嘱我妈不要当面去问他们今后工作上的打算，因为这个时期最怕来自亲戚的关心。
看到宁夏女孩从农村考上北京的211，却在33岁的年纪，在出租屋结束了自己的生命。中间的困顿、迷茫、无助已不得人知。我却想到自己刚毕业的那几年，那是一段后来才知道那就是“抑郁”的时光。
高中毕业，考得不好，倔强地放弃复读。才进大学校园就后悔，还是硬着头皮把学上。虽然知道自己的专业以后就是走教书这条路，但我却不死心，想走一条不一样的路，心里把考编放到了最后，在学校就放弃了教师资格证的申请。
哪里知道，毕业后我没成为商人，却成了在考编路上奔波的人。犹记得大学老师说过：先活下来再谈其他的。要活下来就得有收入，那三年里我摆过地摊，在商业银行推销信用卡，在培训机构当老师，断断续续地参加各种考试。运气好，终于如愿以偿。
可这个时候几句简单的概括哪里能说清当时的心境。在农村，对没有背景、没有雄厚经济的父母来说最大的成功就是孩子读出书来，有编制内的工作，就算是抚养成人了。
而我那时就这样到处飘着，相处的男友也在部队。父母也是着急的，记忆中她们也没多说什么，就是让我要去考试。考一次失利一次，而我还是在外面晃呀晃，父母又不放心，让我回家备考。
可哪里能安心，你的周围是来自亲戚的问候，是身边同学一个个上岸的好消息，而自己呢？已经毕业了，还在纠结中开口向父母要钱。离面试分数越来越近，越来越怀疑自己。连亲戚们看了也会跟着干着急，毫无避讳地说“你可能没那个福气吧。”甚至被一个舅舅拖着上了一节思想课，就各种人生故事道理讲啊讲的，一开始我还点头，嗯啊嗯地表示礼貌同意，讲到后来，我竟然打瞌睡了。双方都只能尴尬散场。
每一年考试结束，不想在家里我就又去打工。打工途中碰上同龄的女孩们清清爽爽地站在我面前和我交谈时，心里免不了对自己一顿奚落和鼓励。难道我要一辈子从这个岗位换到另一个岗位吗，这样的日子什么时候是头，会想今后的路要怎么走，要如何去匹配队友，要怎样才能不丢专业，得以一点点靠近自己的目标。
我又去寻了一份培训机构的工作，给小朋友补习功课。以为心里的自卑和迷茫会得到缓解吗？并没有，也正是在这个时期，我觉得自己的不快乐到达了顶峰。有两个场景至今都还记得。
翻看当时的朋友圈，有被身边的人治愈，也主动去抓住生活中的小美好，可更多时候一个人回到出租屋整个人就被孤独包围了，喜欢把自己包裹在黑暗里，偶尔坐在床上，双手抱膝，就看着眼前的黑暗，任思绪尽情的飘。应该也是和队友发了许多没有缘由的脾气，无故上头的情绪化作相恋路上的吵闹，好在他接住了当时的我。
偶尔走在路上，无缘无故的会有一种冲动，想把脚伸在路边行驶的车辆下。几秒钟的理智告诉自己：不行，会很疼，家里人会伤心。理智拉回了自己。抬头看看天，调整一下情绪，安慰自己要生活在阳光下。深深的一声叹息，继续赶路。
不想与任何人主动联系，就想一个人躲着，害怕社交。有一件至今想来还很歉疚的事，同在一个地方的大学同学高高兴兴地联系我，让我一起出去玩儿，给我带了家里种的石榴。收到消息的时候我是非常欣喜的，可临近要见面的几个小时我以有事为由头，放了同学的鸽子。完了以后自己还不争取地大哭一场。自然的，同学再也没联系过我，自己至今也觉得难为情。
啊，那个时候整个人生状态呈现的就是迷茫、焦虑、不安、困顿。这些感受是由大大小小的考试和零零碎碎的小事和内心大戏组成的，如今已经记不清了，却清楚在一定程度上加深了我这个人的高敏感度。
那些至暗时刻已经过去了，如今我虽然没有什么成就，仍然是个普普通通，为生活奔波，为过日子精打细算的人。还是想和走过这条路的自己以及正在这条路上的伙伴说：“生活痛苦着痛苦着就过了，以后你会发现正是你觉得痛苦的日子塑造了你”。
这个过程会很难熬，当你要坚持不下去的时候千万别封闭自己，和信任的人说说你的迷茫，你不知道谁会点亮你，是个陌生人也说不定呢。
当你怀疑自己的时候，也用不着死磕，换个赛道可能柳暗花明又一村。
当你想躺平而有不能躺平的时候，就躺平吧，暂时的“躺平”也是为了更好的出发，记得放过自己。
如果你某天在某个网站的角落里看到陌生人吐露自己的黑暗时刻，不要觉得匪夷所思。因为每个人都有自己暂不能突破的认真，以及冲不破的圈子，有些圈子又是那么隐蔽。你不知道不代表没有，你的一句鼓励和向上的引导可能就是对方的救命稻草，所以我们嘴下留德。
回忆当年，剖析自己，还是很痛。
如果我们觉得自己选的路是正确的，就大胆地坚持走努力下去，念念不忘，必有回响，好看的风景都会在路上。外界的声音不重要，也不要让自己活在比较的痛苦中。活下去才能好好的生活，也就别想着我们是个大学生，这不能干那不能干。慢慢地走出去，打开自己，人生的迷雾才会渐渐消散。别急。
（下了又放下，放下后又开始，终于写完此文。）
