一口气读完了《妈，这是我的人生》，有特别多的感受，却一时之间不知道要怎么表达。
有些懊丧，有些失落。原本依靠文字去表达自己，甚至非写不可，现在却多了很多畏难的情绪。一想到要写出来，就多了许多压力。
以小升初考试为借口，半个多月的时间都未动笔。日子浑浑噩噩，生活就像被安上了加速器，一眨眼，这个学期也到了尾声。身在其中的时候浑然不觉，到了结尾处，便惊出一身冷汗：又一段旅程告一段落，可我还是原先那个我，没有太多改变，也没有什么实质的收获。是不是这一眼望到头的生活，到了退休之日，依然会有这样的感悟？可怕吧？太可怕了！
那天，酒醉后的老范拉着我聊专业发展，聊怎样才是好的生活。我知道他满心想要做的事情，因为平台的不够支持，一直发展受阻，他甚至萌生要离开这个外人艳羡的岗位，去别的城市闯荡的念头。
我也想离开。一想到我可能一辈子都被困囿于这个“舒适”“安全”却永远不会有自由的围城里，每天复制黏贴着昨天的生活，就心生厌恶。那句“有些人25岁就死了，75岁才被埋葬。”听得我浑身震颤。
老范问我：离开了去哪里？人家凭什么聘用你？是啊，34岁的年龄，过于单薄的专业支撑，我的优势在哪里？好像没有。
对于我来说，所谓的专业发展并未真正发生。我从来没有进入真正的专业发展的领域。
我不够坚定，翻翻这本书，因为晦涩，几页便打了退堂鼓；翻翻那本书，又怕不够“有用”而“机智”地放下。我始终无法沉浸，始终无法把自己完全投入，我在反复计较得失，我一直都在平衡利弊。
可是，当老范问我：你究竟想要获得什么？成为什么样的人？
我却一时语塞，不知如何作答。是啊，我常常给自己打鸡血“只要上路，就一定会遇到盛典”，可是我究竟要去参加怎样的盛典，自己却茫然无知。我叫嚣着要让自己专业，让自己自由。
可究竟何为专业？满是专业漏洞的自己，可以区分那个最大的窟窿吗？着急忙慌地去来回乱撞，却不知去向何方，这便是我当下最大的漏洞吧。
书桌旁摆满了各类已开封却未阅读的书籍，太多本翻了几页因为各种而又被放下的书。此刻的我便是那只在迷雾中来回乱撞的小鹿，四蹄翻腾，却不曾静下心来，寻找正确的方向，抑或是做好足够的准备，冲出迷雾。
我是个阅读者，却非问题解决者。我沉溺于书本，却未曾真正回归生活。我好像从未长大，像一个孩子一样，对太多领域好奇，却又无法深入，在浅尝辄止里却培养了自大的倾向，总是把自己高高抬起，却未曾脚踏实地去解决实实在在的问题。我为自己建造的空中楼阁，在这一瞬间，又如海市蜃楼般坍塌。
也未尝不是好事。我终于明白了自己的自大和无知，也终于醒悟自己卑微与渺小。我并不优于别人，翻过的几本可怜的书，不应成为我悬浮半空而未脚踏实地的绊脚石。把自己变成问题解决者而非读书人，是我最应该转换的角色。
不沉溺，才会清醒。
又是絮絮叨的一篇千字文，参加过几期谷里“写作营”，进步微乎其微。我始终不愿倾轧自己，总是喜欢按照自己的固有经验和感觉去写作，浪漫期过长，精确期始终未到。
自然去抒发自己，当然没错。但要成为一个真正的写作者，还有太长的路要走。但是，遵循“熟能生巧”的规律，不在乎有没有人看，也不在乎自己写得好不好，先写起来也许就会走到写作的另一个境界。
读写结合，依然是我期待获得专业发展的一个不可或缺的路径。
以经典打底专业发展，以写作梳理自己专业发展的脉络，以解决问题为专业发展的主要路径，从一个自诩还不错的迷雾里挣脱，重新走入专业发展的征途，路还尚远，可又有何妨？知道了前进的方向，就终会抵达。不要询问“路在何方”，深觉“路在脚下”。
