孩子越来越不尊重你、无视你?逼、吼、骂都没用!真正有效的办法只有一个

文摘   2024-09-24 17:04   河北  

办公室有个小伙伴最近就愁眉苦脸的,我问她咋了,她说,
别提了!
她要被孩子给气死了,明明她是我的孩子,怎么感觉我才是她孙子?
早上你叫醒她之后,提醒她快点穿衣服、洗脸,她就在那哼哧哼哧的生气;
路上你嘱咐学校好好学习,人家好一点翻个白眼,差一点直接就开怼了。
“你能不能闭嘴”、“烦死了”!
晚上回家后也是,基本上一天一小仗,三天一大仗。
甚至有一天,没忍住呼了她一巴掌,虽然知道动手不对,但看着孩子梗着脖子一脸不服跟你叫板的样子,自己还是被冲动掀翻在地。
听完,我只能说,我俩的处境不能说完全一样,只能说分毫不差。
因为,我明显感觉到CC的变化,总结4个字,就是更『不好惹』了
或许,这就是「前青春期」的威力。
如果你家也有一个8、9岁的孩子,如果他最近开始各种不服你,找到机会就想跟你大吵一架,就像一个被点燃的炮仗。
那么恭喜你,很可能你的孩子也在经历青春期前期的激荡。
欢迎收看本期的揭秘前青春期孩子的内心。
前青春期的孩子都有什么征兆呢?

1

症状一:

反应过激,更容易发怒

原因分析:
从“目的性行为”进行分析,孩子之所以更易怒,是因为以往的成长经验,他们可能认为“既然发脾气会让我得到想要的结果,那我为什么不发更大的雷霆,以更快的速度,获得更大更好的结果呢?”
小的时候跟孩子有冲突,他可能会害怕、内疚、慌张…
但现在,可能哪怕就是他的错,他表现出来的也会全是愤怒!
因为,这个阶段愤怒是武器,也是达到目的的手段,不是冲你。
父母切忌:以暴制暴
应对措施:保持冷静,以柔克刚
他愤怒,你也愤怒,只会让愤怒进一步升级。
一个孩子能学会管理愤怒,前提是她可以「安全的表达愤怒」。
所以,请允许孩子在愤怒的情绪待一会,让他有时间化解自己的情绪。
然后,平静下来之后,跟孩子聊聊到底什么让他生气。
  • “你刚才跟妈妈说话的方式让我很难过,我想知道是什么原因让你有这么大情绪?”

在听孩子说的过程,我们不要说话,只需要倾听就好了,不要试图去评判或说服,更不要反驳。
作为家长一定要记住,虽然你的孩子说的话观点不一定对,但他的话确实反应了他此刻的想法和感受。
感受没有对错,只是感受而已。
如果我们能了解、理解孩子是“是怎么想的”,那答案自然就在父母手里了。

2

症状二:

更不服你

如果你也有一个10岁左右的孩子,相信你也能感受到孩子越来越不“听”自己的了。
以前讲道理还能听,现在是无论你说什么,是对是错,人家都不带听的。
是孩子惯坏了吗?还是以往我们的教育方法都错了?
原因分析:
真相是,孩子每一天都在变成熟,而我们却始终用同一种方式管教他。
之前我写过,有研究发现,父母的权威感主要来自5个方面:


权威定向家里谁做主,是谁管我的
知识定向:懂得多,知识、经验丰富,总是提供正确的建议和帮助
身份定向:对于父母、长辈要敬重的道德感约束
行为定向早期的规则意识,犯错要受惩罚
关心定向为自己好、爱自己


对于不同年龄的娃,“凭什么听父母的”原因,大不一样!
可以看到,10岁左右的孩子,父母的权威感主要来源于知识定向关心定向。
5岁之前超级有用的权威定向、身份定向、行为定向等等都不好使了。
如果再有前瞻性一些,来,睁大咱们的双眼瞧瞧13岁那年,那些数字变0的选项:
你说的都对、你说得贼有道理——0分
再不听话老子就揍你、不要你了、把你关小黑屋、再也不爱你了——0分
把孩子捧上天,你是个好娃啊,咱不能干坏事儿啊、没礼貌啊——0分
一看一个不吱声的,来集合吧。
你的说教、大道理、惩罚手段统统不管用了,甚至你越唠叨孩子越烦你。
应对措施:
这个时候还想跟孩子有话说,就还有两条路走:
  • 1.知识、经验丰富,可以提供帮助——这就要求父母要和孩子一起成长,在知识上、经验上可以切实的帮助到孩子。

比如,在孩子和同学闹矛盾你可以出谋划策帮孩子解决,而不是说小孩子哪有那么多事。
比如,孩子在学校被欺负了,你能护着他帮他讨回公道,而不是一句别人为什么只欺负你?
比如,做不出来的数学题,你不仅会还能用好几种解法,那孩子一定对你是大写的服气,你说的话他才会当回事。
  • 2. 真心理解、关爱——这和小时候管教后的情感升华还不太一样。

娃长脑子了,当他知道规则和尊重不是由权威者(父母)单方面的要求,而是可以共同约定时,他们就不会傻呵呵的你说啥他听啥了。
身份、惩罚没有啥约束力了,孩子更倾向和父母平等的对话。
这个时候公平、尊重,就不能只是口头说说了,你得真的听孩子说什么、他想要什么、不想要什么。
越是学业重要,孩子叛逆的阶段,越要去忽视行为,关注情感的回应。
养孩子咱不能一个模式用到老,孩子在升级,我们的养育方式也要跟着调整升级。

3

症状三:

仇亲,对外人有多好,对你就多差

这阶段的孩子还有一个很明显的特征,就是在外边好好的,一回家面对父母就像个炮仗,一点就燃。
外人都在夸,这孩子越大越懂事。
emmm……可能是因为身上的刺都拿来背刺爹娘了吧。
有时候,你甚至会感觉自己是一个行走的活靶子,走哪儿都被娃针对。
这个时期的孩子说出来的话也非常伤人,“我讨厌你们”这都排不上号了。
惹急了甚至会说出“我才不想要你们这样的爸爸妈妈”、“我一点都不爱你了”、“活着真没意思”!
堵得你一晚上都睡不着。
当你胡思乱想一整天,反思自己的教育方式是不是出岔劈了?担心是不是孩子心理状况出问题了?
人家第二天又像没事人一样,一会抱你一会妈妈叫个不停,让你一度怀疑昨天的争吵是不是自己的错觉。
诊断:
别怀疑人生。
一边用力推开你,一边又想要你拥抱他,这就是拧巴的前青春期。
又希望独立,又不够成熟,又希望父母离我远点,又希望父母无条件爱我。
他们没办法处理好自己强烈的情绪,只能让把这种痛苦的情绪转移到父母身上。
心理学上有一个概念,叫“客体使用”,孩子通过对父母展开攻击,来不断的认识自己、发展自己、确认自己。
虽然对父母来说比较残忍,但孩子都是通过否定\反击\反抗\攻击父母之路后,才走向成熟的。
父母切忌:硬碰硬,火上浇油
应对措施:倾听,但不反驳、不还击
虽然,孩子小时候咱们讲究,宁可激烈的直抒胸臆,也不虚情假意的隐忍。
但对于(前)青春期的孩子,还得忍字当先啊。
所以,当孩子开始挑衅你,找茬时,别上当。
咱拿出渣男那一套,只要有一个人冷静,这架就算是TA想吵也吵不起来的。
耳朵受点罪就受点罪,也别太端着父母的架子。
孩子说话态度不好就不好吧,听听孩子说什么,让他发泄一下。
自己内心那么激荡、学校、同伴间的压力那么大,孩子之所以能坚持下来,就是因为家是安全的,放松的。
在外撑了一天,回到安全的环境,想释放一下,很正常。
你接住了,充当他的情绪垃圾桶,以妈妈的温柔卸掉孩子一身的压力,帮助TA恢复力量,孩子很快能从内心的激荡中平复下来。
如果你选择跟孩子正面对抗,那孩子内在的攻击释放不出来,只能转向内攻击自己,焦虑、抑郁、甚至想不开……
最后输的还是你。
所以啊,当孩子越来越不尊重你、无视你?
逼、吼、骂都没用,真正有效的办法只有一个——那就是跟着孩子一起升级!不要一条老方法3岁用到13岁。
C妈说:
大家一定要明白前青春期就是一道虚假的曙光。
无论你的孩子看上去多么像一个早熟的青少年了,无论从他的嘴里说出多么高大上、时髦的词语,这些也只是虚假的表象。
现实是,他们还只是一个大脑还没发育成熟,内心也不够成熟的孩子。
对这个阶段的孩子,留白很重要,要求你可以提,但执行和结果上也要留有一些空间。
总结一句话保命就是:有求必应,不求千万别应。

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