最早的奥特曼卡片，后来的烟卡、小马宝莉卡……
正所谓：“野火烧不尽，春风吹又生，”孩子们的流行风，咱们老胳膊老腿拍马也追不上了。
最近又学了个新词：吃谷，在小学高年级和初中的孩子们中很受欢迎。
据说，各大商场的店面集体萧条，逆势火热的就是谷子店。
营长家带孩子参加朋友聚会，双方小朋友第一次见面，开口就是：
“你的我推是谁？你知道哪家谷子店有日谷？它家有没有第五的吧唧？”
两人迅速打成一片，双方谈话自带壁垒，大人听不懂，也插不进去。
来来来，先给大家科普一下，什么是“谷子”。
看明白了没，
奥运冠军全红婵这个包包上挂着的这些，就是谷子的一个品类，叫“吧唧”，英文badge的音译。
另外，“我推”指的是孩子支持的虚拟角色或二次元明星。
所谓的“谷子店”，其实就是一种文玩店，里面有各种动漫、小说、游戏IP衍生地方周边产品。
“日谷”指的是日本产的谷子，一般比国产的要贵。
一张彩打的卡片，附上一层挺潦草的防尘膜，就能卖9.9元。
一张铜制的小圆盘，上面没啥工艺的印上个人头，就能卖19.9元。
孩子还会奉若珍宝，如果有人摔一下、碰一下，那就是蔑视“我推”，真爱粉就得要开战。
这个世界已经变成我看不懂的样子了。
还有更不懂，有钱人家的孩子已经发展到花几万块钱买“谷子”了。
还有一度大火的小马宝莉卡片，有小学生两个月花了1.5万元集卡。
只能说贫穷限制了我的想象。
前段儿，烟卡还一度上了热搜，
古有虎门销烟，今有家门口烧卡！
竟然还有孩子为了烟卡竟然会发展到去偷、去抢？！
一，家长早干嘛去了。
二，家长管的方式太暴力了，问题被掩盖了，以后很可能会有更大反弹。
其实，有一阵DD也跟小狗一样，满大街的找烟盒。
我看他开心，也没过多干预，只是嘱咐他不能翻垃圾桶，捡回来的烟盒先用酒精消毒之后再玩。
然后，一两周之后，我家的烟卡扔角落里，他碰也不碰了。
孩子正是三分钟热度的年纪，外面的花花世界诱惑那么多，干嘛要在一个歪脖子树上吊死。
奥特曼卡、烟卡、小马宝莉卡、谷子，未来还会有很多超乎我们想象的，让孩子沉迷的东西。
孩子集卡不可怕，沉迷其中也不可怕，最可怕的是，孩子通过这种极限行为，在向家长释放一种信号，而我们却视而不见。
小伙伴都玩，所以我也想玩。
小伙伴都集卡，我不集的话，会受排挤。他们的话题，我插不进去，他们的活动，我融入不进去。
孩子会把同伴的认同看得很重要，他们渴望拥有朋友、受欢迎，融入同伴团体。
更害怕没有朋友，融不进圈子。
那些在同伴中处于弱势地位的孩子，会陷入同伴压力的焦虑中，开始集卡，之后得到正反馈，然后越陷越深。
有一组调查数据显示：
中国儿童心理问题低龄化的趋势已经非常明显。
近几年，0-14岁中抑郁症、孤独症、焦虑症的患者数量超乎想象。
当然，大部分孩子没发展到心理疾病这么严重的程度，但不容忽视的是，很多孩子长期处于压力状态。
学业压力、同伴压力，再加上爸爸妈妈们对自己的情感需求看不见、不理解，甚至还要批评、自责哪哪做的都不好。
孩子就像一个气球，都快要被压力撑爆了，他亟需一个出口！
而集卡、吃谷就是孩子能找到的超便捷出口了。
只看单价的话，一二十块就能够得到，不像年纪第一、100分那样遥不可及。
一张卡片在小伙伴中就能吸引到一波目光和讨论，这份友情的投入产出比很划算。
这也是很多父母并不制止孩子的原因，这份快乐，太便宜了。
心理学上有一个关于“情感死亡”的实验。
实验中，母亲按照要求，变得面无表情，对宝宝不做任何反馈。
一岁的宝宝开始做出各种尝试：大喊大叫、大哭大闹、故意破坏身边物品，他们竭尽自己所能，只为母亲有所回应。
心理学家认为，没有做出回应的母亲，对孩子来说，就相当于母亲这个角色“情感型死亡”了。
孩子年龄大了，对父母情感回应的需求并没有减少。
可现实中，很多老母亲却打着“为了你好”的心态，一味让孩子好好学习，认真作业，而忽视了亲子间的情感交流。
这样的孩子会通过极限的行为唤醒父母的注意，极限的集卡、沉迷游戏都是他们的手段之一。
看到孩子的内在需求，我们应该怎么做呢？
我一直在给孩子强调一个社交原则：
朋友都是相互吸引来的，不要因为害怕失去一段关系就去讨好别人。
这样得来的关系，也不是真正的友谊。
圈子不同不必强融。
友情应该是双向的，别人有权利不和你玩，你也有权利选择不和谁玩。
结束不好的关系，你会轻松、快乐很多。
不用担心没朋友，人生的每一个阶段都会遇到不同的人和风景，你总能遇到和你同频的人。
我们要让孩子明白，那些伤害、孤立、威胁，因为你的不妥协而离开的“朋友”，不是因为你不好，只是说明他可能不适合做的你朋友。
因为不玩游戏，不喜欢对方的“我推”，就被对方驱除出他的朋友圈。他失去的，是一个真诚的朋友，而你失去的，只是一个不那么真诚的朋友。
看清对方，你反而能更好地开启下一段友谊。
你伤害我，不是我不好，而是你的损失。
一旦孩子有这个强大的自我认知，就不会去屈从、去迎合。
其实，只要留心的话，当妈的单单闻味儿，就能闻出孩子今天过得开心不开心。
就像，只看孩子脸色，就能看出他是要大便，还是要小便。
当发现孩子有点“郁郁寡欢”的矛头时，我们就可以把孩子拉过来，抱一抱。
问他两个问题：第一个：“今天有啥不开心的？说出来，让我开心一下。”
第二个：“这事是让人挺不开心的，那你找点什么事，来开心一下吧！”
之前的文里提到了“量化生气”这个词，当情绪发生时，与其憋着，不如创造个补偿的机会。有了补偿，心理的痛苦、纠结也就消散了。
这也是给孩子机会，让他建立起自我愉悦的能力。
孩子越大，越是敏感，负面情绪也就越多，到了青春期，还可能会出现不跟家长沟通的症状。
如果孩子有自我愉悦的能力，伤心了、痛苦了，知道想办法自我开解。
三年级以上的孩子，阅读能力和自我认知已经足够了，我们可以给孩子看一些心理类的文章，让他了解自己的内心，学习排解压力，能够做到自我疗愈。
最近，搜罗到一份关注青少年心灵成长的报纸，它的内容就几乎囊括了孩子成长路上，会遇到的所有心理问题。
自我认知、压力、情绪管理、社交问题、学习考试、安全教育等等。
孩子的校园生活中遇到的各种烦恼，家长不细心的、难以启齿的它都给你考虑到了。
就比如9月份这期报纸。
这一页讲的开学怎么收心，给出了非常实用的方法。
这一页故事讲的是爸妈吵架了怎么办？
不需要过度关系、不参与争吵、更不要指责自己，下面也有应对的方法。
这一页告诉孩子面对校园里的“八卦”我们应该怎么做，而且它用了心理测试题的方法，孩子看过了不同选择后的不同结局，比起你直接告诉他这么做会有什么后果，她才会主动思考总结经验。
失败的时候，又该怎么自我调节？
在这些内容里，心理专家会提供各种解决方法，帮助孩子释放内心积压的情绪，舒缓心情。
咱们给孩子开导，他乐意不乐意听先别说，也总是担心说不到点子上。
专业的事情交给专业的人士去做吧。
下班回家，你抱着“爱”的名义，迫切的想知道孩子这一天在学校过得开心不开心、有没有学到新知识、有没有遇到什么问题。
于是，这样的谈话就开始了。
你：“今天在学校里怎么样？”
正在玩玩具的孩子：“妈妈，我的小火车不动了。”
你：“老师今天上课讲什么了？”
孩子：“你说是电池没电了，还是坏了？”
你：“有没有跟小朋友一起玩？”
孩子：“哪里能找到新电池啊？”
我们带着自己的议程，想跟孩子聊出点什么来，借此拉近亲子关系，却无意中，把孩子越推越远。
双方的联结就像弹簧，越是拉近，离得越远。
真正有爱的谈话就像双人舞，有来有往，给对方留下表达自己的空间，也给对方改变你的想法、观点的空间。
咱们不是孩子人生的NPC，稍一靠近，就触发了任务。
亲子间的互动也不是完成一个任务，然后赶赴另一个任务。
与孩子沟通时，先放空自己，真正地用耳朵去听孩子说话、用眼睛去看孩子的需求，这样才叫互动，而不是单方面的输出。
还没有进群的，有售前售后问题的，有需要纪录片资源的，加小助理微信，尽管问哈。
