双职工家庭怕老人惯坏孩子,老人带娃的有色眼镜,该摘一摘了!

文摘   2024-10-20 19:01   天津  

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我是悦木Ivy,985理工科妈妈,人工智能从业者。一起来聊聊孩子的成长和教育吧!


有个同事打算要孩子,双职工家庭不得不让老人帮忙带娃,又担心老人把孩子惯坏。我家有俩娃,和公婆共处5年,和我自己的爹妈共处5年,真的是各种名场面都经历过了,和老人的相处方面,还挺有心得的,借着这个话题跟大家说一些肺腑之言吧。

在具体的小事上没有绝对正确的育儿方式

任何一个有娃的家庭,一天之中都有可能会发生无数件需要和娃battle的小事。揪出来任何一件具体的小事来论证哪样处理绝对正确没有任何意义,而且有上纲上线之嫌。

比如你买了苹果娃非要吃香蕉;比如你让娃把饭吃光,他为了赶紧去玩非说吃不下了;比如说好了出去走走,娃半路说累了要抱抱;再比如娃从商店看上一个玩具,坚决不同意从网上买而是马上想要。。。这些情节在每个家庭有娃的家庭那都是常规戏码。


父母不惯着孩子,不等于在任何事情上处处和娃较劲而且桩桩件件都要赢。“不惯着”只是一个大原则而不是铁律。尺度拿捏好了,在一些事情上适当地惯一下宠一下,对娃的成长反倒有好处。

具体的事件如何处理,完全是主权问题

在实际生活中,一天之中20件需要和娃battle的事,选哪15件“不惯着”娃来展现你的态度,哪5件“惯着”娃来彰显你的宠爱,这本没有标准答案,而且非常自由,完全是主权问题。

比如孩子吃饱了,又赶着时间上学,剩了一口饭说不吃了。这件事情的处理其实非常自由,强行要求孩子把这口吃完了,可以,珍惜粮食不剩饭,“不惯着孩子”。跟孩子说不吃就算了,也没毛病,适可而止,有节制,而且赶时间嘛。

两种处理方式皆可,也带来一个问题——无论你选哪种处理方式,如果有人站出来“挑理儿”,都有能发挥的地方。然后,双方就陷入了各自举证,为自己的理念更正确、更科学做辩护的对抗。这才是隔代育儿真正令人难受之处。

实际上,隔代育儿中的冲突,大部分不是理念冲突问题,而是主权和边界问题。这个问题的复杂点在于,这中间又夹杂着亲情关系,甚至老人还占据着伦理道德的上位。所以主权是谁的,边界在哪里,就变成了很难拿捏的东西。

好了,我们再来讨论下一个问题:

在教育孩子这件事上,老人到底有主权吗?

非常多的专家都会告诉你,父母才是在教育孩子上有绝对主权的人。这让做父母的听起来非常舒心,但是根本不现实。

试想,如果让你到老板家24小时打工,任何事情只能无脑执行老板的命令,有任何的想法、态度都不可以有,甚至连说都不能说,这个活你能干得下去吗?

老人也是活生生的人,他们有自己的观点和想法,自己的习惯,他们会不由自主地以自己的方式照顾娃,表达对娃的爱和施行对娃的管教。这是人之常情啊!“父母拥有绝对的主权”这个理念看似科学,却非常残忍,或者说根本就不可行!

所以说除非你独自带娃亲力亲为,那你爱贯彻啥贯彻啥,爱坚持啥坚持啥,谁也管不着你。如果是老人帮忙带娃,那么你就不得不让渡一部分主权给他们。

老人没有边界感,父母如何捍卫自己的主权?

1、分时、分空间硬隔离

隔代育儿的相处铁律:不要密接,不要密接,不要密接!重要的事情说三遍。

空间:关门教子,把娃拎进房间关上门,让老人没有干涉的物理条件。

时间:和老人排班管孩子,谁在岗谁说得算。不在岗的人爱干啥干啥,总之注意力不要在孩子上。

2、有限度的沟通

除非你家老人是非常新时代的、有较高文化水平且乐意共情的老人,否则尽量少沟通!如果你家老人是隔着一层的公婆,我甚至不建议沟通。想改变一个人的观念、思维、习惯,几乎是不可能的事情。以我的经验,这样的沟通即使顺利做完,也不会起到很大的作用。

3、抓大放小,睁一只眼闭一只眼

水至清则无鱼,原则上的事情坚持一下,其它的抓大放小就得了。然后你就会发现,原则上的事真的不多。大部分的小事,处理方式都有很多种,不至于破坏娃的性格,毁了孩子一生!生气更没有必要,相信我,和谐的家庭关系对于娃来说比一次battle或许来得更重要。


最后,家长应当主动摘下“老人带娃”的有色眼镜,所谓用人不疑,疑人不用。老人能帮一把,就是很不错的了,不要让老人付出了劳动,又结结实实地背上了一口好锅。

相信我,和睦的家庭关系,比任何先进的理念都更有助于孩子的成长。


轻度鸡娃理工科妈妈

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