最亲爱的女儿：
再过几天就是你20岁的生日了。
“丧时光，藤林荒。图人意，滞肌尪。“是个古人的偈语。
自以为然的理解成：时光流逝、万物荒芜，至于人心，终不可直视。
对一个20岁的青春少年，说这？我已经听见你在骂我了。
你评价我具有反社会人格（背地里和你同学说的）。
想想真的没什么可反驳的。
只愿妈妈时常隐藏在“虚伪”的礼貌和克己复礼下的那个自我，没有给你带来太多的烦恼。即便带来了，你也只能是认命，我的性格是我宿命的一部分。
最近听了一些心里疏导课，他们说父母心中的伤痛和恐惧不去疗愈，很可能会传导在孩子身上，孩子遭遇的大部分不快乐都是祖辈创伤的投射。如果这些都是真的，真的很抱歉让你认识了我，成为我的女儿也是件“人生不值得”的事情吧。唯一能学到的是：下次投胎的时候，再谨慎一点，切记切记。
无论如何请原谅我有意无意给你造成过的伤害。
但此刻，想起你的样子，想起从怀孕到今天，这悠长的“丧时光”里，几乎所有的快乐都是你带给我的。
妈妈只想对你说：此生的旅程，有你，真的好幸福。
你永远是妈妈心中最柔然的那一部分。
虽然从你14岁开始青春期的时候，或者准确的说是从你读高中的时候，就开始试着从内心一点点离你远一点，再远一点；
这一份远离绝非情愿，是深深地无力和极度的恐惧让我一次次告诫自己，必须努力去尝试走出你的世界。
无力感来自于你初二期末：当你一遍遍追问我”人为什么要活着？此生我们应该怎么活？“尝试着问自己，没有答案；匮乏无力的我看见你于追完处痛苦，作为妈妈我无能为力，这种自责、这种无力感，你也许理解不了。
恐惧是因为我清楚的知道，你已经真的长大了，你需要开始自己的人生。我必须和你分离，总有一天我要看着你的背影消失在飞往异国他乡的登机口，总有一天我甚至都不知道到世界的什么地方，可以找到你。
孩子长大了，不再需要妈妈了。在你推开我之前，我应该早一点离开。
长大的孩子就像远航的风帆，虽然你偶尔也会想家、想妈妈。但这一点点想念在你生命中的占比会越来越小，我知道自己必须快一点习惯这种渐行渐远的分离。
人总是要经历和挚爱的亲人分离，小时候会和父母兄弟，长大了和朋友爱人，最后就是和孩子和这个世界，没有谁会和别人一起奔赴死亡（当然梁山伯祝英台之类的大情种除外）。
这种刻意的分离，会让你抱怨妈妈很少和你视频聊天；其实我知道如果我频繁的聊天你会很不高兴，你也没时间，对吧；
这种刻意的分离，会让你觉得妈妈不像别人的妈妈一样爱孩子？
我猜聪明的你，不会这么想，但我不知道你的感受。
今天在你生日的时候，妈妈正式的告诉你：这不是真的。
至少我一直在努力，成为最爱你的妈妈。
爱不是语言，爱不是刻意的羁绊。
爱是让你自由，爱是看你远行，笑着说你走吧。
转身泪如雨下。但绝不让你看见。
努力过好自己的每一天，努力学着你的样子再去成长一遍。
全然真实的面对自己，不让自己成为你的拖累，唯独希望你想起妈妈的时候是满满的放心和喜悦。
这就是此刻妈妈对母爱的理解。
也许还是不对吧。
没关系，我在路上，在成长的路上。
放心的沉静在你爱的人生、读你喜欢的书。
妈妈爱你，一如既往。
我只要你记住：有一个人随时愿意为你背叛全世界，记住你永远有一条退路在妈妈这儿。无论世界怎么定义你，在妈妈心里，你永远是最棒的。
期待3月3日在马德里的见面。又可以一起吃蛋糕了，真好。
爱你的妈妈。
2024年春
1339字；40分钟；
